Por qué las famosas terminamos en la carcel?, y las putas también?

Pasaba de la media noche, y recién habíamos salido de la fiesta de fin de año de la empresa, nada del otro mundo en realidad, pero el ambiente que formamos la bolita de Oficina se puso poca madre, sobre todo porque nos pusimos pedisimos, decidimos seguirla en casa del jefe, a lo cual todos tomamos nuestros respectivos coches y enfilamos hacia su morada, yo no tenía ni puta idea de donde era porque siempre he llegado pedisimo.

Por fin llegamos los que teníamos que llegar, y zas el jefe no contesta su Nextel, y la neta nos dio ya pena tocar a la puerta, yo todavía tuve el descaro de mear en la calle jajajajaja. Ya que nos quedamos sin casa para chupar completamente desanimados decidimos irnos puesto que ya sólo quedábamos 4, dos chavas, un chavo y yo (me cuento aparte) jajajajajaja entonces sale la idea no sé de donde putas de chingarnos las ultimas chelas por ahí en un lugar oscurito sin que nadie nos diga nada; total pasamos al OXXO y nos compramos todavía 2 six “quesque” pa’l camino jajajajajajaja.

Total se eligió un lugar estratégico sin casas alrededor para ponernos a chupar tranquilos, los 4 terminamos en mi coche y empezamos con el asunto de las chelas, cuando de repente salio e tema de nuestras próximas vacaciones, yo venia discutiendo con Lety la amiga con la que me fui a Cancún que de todas mis amig@s sólo con ella me iría a Europa, porque los demás todavía no dan el ancho para andarse moviendo y como yo no pienso hacer todo el trabajo pues con ella si me animo, además ya nos conocimos en un viaje y fue muy bueno, total eso no es lo importante…

Lo importante es que a los 5 o 10 min. de iniciada nuestra diatriba sobre Europa, zas culeras que llega la policía y nos lamparea jajajajaja, y obvio nos piden que bajemos del vehículo jajajaja, yo no sabía ni que pedo ya que jamás me había envuelto en un escándalo semejante, sólo le pedía a Dios que no hubiera ni un paparazzi cerca, porque de por si ya estoy bien quemada acá en la Querétara jajajajaja.

Total nos hicieron preguntas que la neta no me acuerdo, el chiste es que nos la hicieron de pedo, “dizque” porque los vecinos se quejaron del ruido; cuales putos vecinos si estabamos en un baldío, y también cual puto ruido si yo ni estereo tengo ese me lo robaron desde marzo (remítanse a entradas anteriores para conocer la historia) total nos dicen, nos van a tener que acompañar jajaja y yo bien obediente que me trepo a la patrulla, pero mi otro amigo que si es hetero se puso muy gallito el cabrón y la hizo de pedo con los policletos piteros estos, total de repente me dije a mi mism@ “mi mism@ tómale foto a las patrullas para ver el número no vaya a ser que te secuestren y pidan un rescate millonario por ti” (si eso lo pensé yo meris) y yo bien chingona que me bajo de la patrulla y empiezo a tomar foto de las 3 patrullas (porque si mis queridos amigos eran 3 patrullas para controlar el mega escándalo y trafico de estupefacientes que teníamos 2 chavas, un gay y un hetero que por cierto esta recién operado de un hombro.

Ante mi descaro periodístico a lo Louis Lane los policías me empiezan a decir que no puedo tomar fotos de nada y que me suba a la patrulla o me van a meter jajajajaja, y yo seguía bien mona tome y tome fotos alegando que era ciudadana y que como tal yo tenia derecho a hacerlo además le tome fotos a mi coche para que vieran donde lo deje y los responsabilicé por su seguridad ya que últimamente le ha estado fallando la alarma jajajajajaja. Total me subí a la patrulla, mientras el amigo hetero se seguía peleando a con los policías a palabras claro, total prácticamente lo forzaron a entrar a la patrulla, mientras yo histéricamente gritaba que lo dejaran al pobrecito porque está recién operado y que lo iban a lastimar jajajaja, total lo obligaron a entrar a la patrulla y nos dirigimos a la delegación Epigmenio Gonzalez que está en el puto norte, y nosotros estábamos en pleno sur que no mamen los hijos de puta.

Total llegamos a dicho lugar y nos tuvieron en la pinche patrulla más de una hora esperando, bendito dios no tenía ganas de mear, pero el amigo hetero si, así que le pedí al Sr, Justicia que le dejara ir al baño, primero no quería pero con mis encantos logre que lo llevaran al baño jajajaja, por un momento temí que hasta lo iban a esposar, pero no non paso nada jajajajajaja.

Por fin después de un rato nos “metieron para adentro” jajajajaja (lo siento quería poner ese pleonasmo desde hace tiempo) nos pasaron a una ventanita y nos pidieron todos nuestros datos, a lo cual me negué en un principio hasta no saber para que quería esa información, quizá para saber a donde llamar para cobrar el rescate y tener la dirección para enviar mis dedos o una oreja a mi madre… Pensé lo peor…

Después me pasaron con el “medico” o no sé que putas era yo creo que era un enfermerete cualquiera o algo así, el chiste es que me hizo preguntas y yo contestaba divinamente como una princesa igual a como me enseño mi mamá, total que hasta le conté de mis trastornos alimenticios jajaja quizá en una “discreta” forma de suplicar su ayuda jajajajajajaja (si también soy una gran chantajista apoco no sabían)

Después pase con el dizque “juez” un licenciadete de quinta que me quiso apantallar, pero está pendejo porque yo si sé como es la vida; le conteste todo lo que me pregunto con mi mejor acento fresa-argentino (tiene que oírme) y alegue que los policletos nos habían tratado con lujo de violencia y casi se me salen las lagrimas de cocodrilo cuando le dije “casi les suplique a los señores policías que no lastimaran a mi amigo, porque está recién operado del hombro” la remilagrimita salio de mis ojos sin siquiera notarlo jajajajajajaja. El pedo a fin de cuentas resulto en una multa de $ 95.20 y casi dos horas de mi vida perdidas en la delegación Epigmenio Gonzales y tres chelas; al amigo Hetero le cobraron lo mismo que a mí y por las amigas mujeres no se preocupen que en estos casos a los únicos que se la hacen de pedo es a los hombres a ellas las dejaron para que pudieran ir por nosotros y pagar las multas…

Saben la neta es que fue algo muy divertido, yo me la pase cagado de risa, en parte por lo pedo en parte por lo chusco de la situación, creo que bien valieron la pena esos 92 pesos jajajajajaja, además pase menos tiempo en la carcel que Paris y Lindsay jajajajaja bueno de hecho ni la pise, sólo entre y sali jajajajajaja.

Besos y perdón por la demora en escribir jajaja, Ciao.

Ha llegado el dìa

Por fin paso un año y mi cumpleaños a llegado otra vez; a los que puedan asistir a mi peda aca en la Queretarà va ser en Barra Habana el sàbado 17 de Noviembre a partir de las 7:00 de la noche; nos chingaremos unos mojitos y de ahi partiremos al antro ya entrada la noche.

Ya saben los regalos son bienvenidos, no soy exijente jajajajaja, bueno si lo soy pero hay lo que sea su santa volunta' jajajajaja.

Pero si acaso se preguntan que es lo què màs deseo ese dìa, se los dirè, queiero mi pastel de mota jajajajaja, nada como ambiriagarte y drogarte el dìa de tu cumpleaños para valorar en verdad als cosas y entender en otro plano que las cosas estàn cambiando, y vaya que si la mota te ayuda a abrirte jajajajajajajaja.

Cerdo Insensible

Me llamaste a las 3:30 de la madrugada, yo en la completa pendeja creí que ya eran las 6:15 mi hora de despertar, me pediste que fuera a verte por tu casa y estúpidamente o ilusamente accedí. Me estacione y me pase a tu coche, poco a poco los reclamos, las verdades calladas, y las decepciones personales fueron brotando, de la misma manera como brota mierda cuando las alcantarillas se tapan.

Tus ideas para mí absurdas acerca de cómo debe ser una relación, mi negación a comprometerme al 100% con tigo y con cualquier otro hombre, la decepción de saber que a pesar del cariño, el deseo, y la paradójica necesidad de estar juntos no podemos estarlo, por ser, pensar y actuar de manera tan diferente.

Arrancaste el coche y nos fuimos a un jardín cercano, nunca creí que lo haría en el asiento trasero de un auto, y bueno lo hice, fue intenso peor al final, mi estoicismo por lo que acabábamos de hacer termino por decepcionarte y perturbarte más de lo que ya estabas, no puedes estar con alguien que aparenta no sentir nada como yo, y creo que lo que termino por destrozar el momento fue mi respuesta a tu pregunta de cómo hago para ser tan indiferente, y simplemente te contesté que era porque estoy acostumbrado a ya no esperar nada de la gente.

Será que de verdad, no siento nada, que soy un insensible y un tonto orgulloso, que deja pasar la oportunidad de tener algo estable? No creo, sólo sé que si no me hicieras las cosas tan difíciles estaría feliz de estar a tu lado, pero te empeñas en sacarme de quicio, y pensar de la manera más opuesta a como lo hago yo, y eso en verdad mata el anhelo de la pareja feliz que en su momento imagine con tigo.

Jorge Alberto

Hace como un año que no lo veía, de repente me lo encuentro frente a mi afuera de la iglesia, la boda había terminado y ahí estabas con tu novia a un lado esperando para felicitar a los novios; ambos somos muy buenos amigos del novio. Me quede perdido en lo guapo que eres, eras y creo que seguirás siendo por un tiempo más note tus entradas más notorias peor eso a mi no me importa, lo único que podía ver eran tus ojos tu cuerpo delgado y esa sonrisa burlona que siempre has tenido y de lo cual fue lo primero que ame de ti.

Me viste e inmediatamente te acercaste a saludarme, me estrechaste la mano y me diste un abrazo, uno de esos abrazos que siempre me has dado y que siempre prolongo lo más que puedo aún a sabiendas de que la gente nos mira por una abrazo tan largo, froto tu espalda con mis manos mientras me aferro a ti, percibo tu delicioso aroma que es el mismo que desde hace 6 años me ha intoxicado y me hace perderme al verte y sentirte.

Saludo a todos los amigos de la escuela nuestra bolita siempre junta a pesar del paso del tiempo, así como en la Uni, en las pedas caseras y en las fiestas familiares a las que todos íbamos, recordando nuestras épocas de estudiantes ahora ya algunos casados y uno que otro niño, con trabajos más estables y una mira hacia objetivos más claros.

En la recepción, me senté justo frente a ti, el traje se te veía estupendo, igual que yo, aunque quien no se ve bien con traje, ambos somos guapos haríamos una pareja preciosa tu y yo juntos, si tan sólo fueras Gay…

Llega el momento de las fotos y me tomo una solo con tigo te tomo de la cintura y me acerco a ti, que bien nos vemos definitivamente, no puedo evitar el rubor en la cara; todos saben que me fascinas desde siempre y se ríen cómplices con migo de lo alucinado que me siento de estar con él, aunque sea sólo un rato.

Empiezo a beber y a recordar momentos de la escuela juntos, cuando estaba aun más perdido por ti de lo que estoy ahora, 4 años en los que nos hemos visto intermitentemente sólo unas pocas veces no hay logrado que te supere, que me olvide de ti y del “amor” que siento por ti; porque de verdad creo que es amor ya que es algo que ha durado tanto tiempo y no pasa, no me deja y te sigo teniendo en la mente, es eso que cuando te veo, o hablo con tigo aunque sea por MSN hace que me brillen los ojos, me quede como pendejo sin saber nada de mi, se sonrojen mis mejillas y me pierda por completo viendo o recordando tus ojos, tus preciosos ojos y esa sonrisa burlona que fue lo que en un principio hizo que me enamorara de ti.

Si quieres te presto uno de los míos…

Creo que siempre he tenido miedo al compromiso, nunca he podido mantener una relación estable por más de 6 meses, siempre me harto y busco sexo en otros lados, quizá como una estrategia para no enamorarme y buscar en otro lado algo más, algo que me haga falta aún cuando ni yo mismo sé que es eso que tanto necesito, e irracionalmente trato de llenarlo con sexo.

Algo que siempre me ha distinguido es que si tengo novio, invariablemente me busco uno o a veces dos amantes, y si no tengo novio porque no quiero tenerlo, me busco sex friends (Fuck Buddies o amigos con derechos) ha habido momentos de mi vida en que he tenido 4 al mismo tiempo casi uno para cada día de la semana jajajajaja; ahora veamos las cosas que uno tiene que soportar con tal de tener sexo gratis…

* Uno de los actuales, me da besitos en el coche y me toma de la mano cariñosamente, y quiere acompañarme al súper y que le mande mensajitos, cuando yo lo único que quiero en llegar en chinga a mi casa tirarmelo y llevarlo a su casa, y no buscarlo hasta que lo necesite otra vez jajajajaja.

* El que me llama y me dice “ya no me quieres” por qué ya no me has hablado? Jajajaja me meo, le contesto “si, si te quiero pero es que no he tenido tiempo y he estado con mucho trabajo” cuando en realidad es que al menos por ahora tengo otros y a él lo llamaré cuando tenga ganas de verlo otra vez.

* Me acostaba con un psicólogo o no sé que putas era que tenía un cráneo en el buró de su recamara, me daba un chingo de miedo entrar a su cuarto, pero creánme me aguantaba el puto miedo porque el sexo valía la pena, era muy bueno hasta que descubrí que también se acostaba con dos de mis amigos jajajajaja.

* Tenía uno que sólo lo usaba, para que me invitará a salir y me comprara cosas, pero nunca afloje con él jajajajajaja, estaba bien feo jajajajajaja, pero con dos besitos se quedaba contento jajajajajaja.

* Un hijo de puta una vez me llevo a su casa, peor estaba su familia en casa, entonces estábamos en plena acción y que toca su hermana a la puerta jajajaja, el muy cabrón me escondió arriba del closet bendito Dios me dio tiempo de ponerme el Boxer jajajajaja, porque hacía rete harto frió jajajajajaja.

* Tenía uno al que se le murio su pareja después de 5 años de relación y siempre me contaba de él, como si a mí me importará, yo escudaba pacientemente, sólo porque al final íbamos a coger jajajajajaja.

* Tuve otro que me bajaba la luna y las estrellas y se imaginaba nuestro futuro juntos y mamadas de esas, o sea como si el que me dijera eso me iba a hacer que fuera más fácil jajajaja, o sea te tengo una noticia ya soy fácil no me prometas cosas, yo sólo quería sexo jajajaja.

* Salía con un wey que siempre me llevaba a comer sushi, porque sabía que es afrodisíaco para mí, comíamos y terminábamos en la cama jajajajajaja.

* En una época cuando tenia un novio, al mismo tiempo tenía dos amantes, entonces cuando termine con el novio, hice a uno de mis amantes mi novio, sólo porque se enojo y yo quería seguir teniendo sexo con él jajajajaja.

* Salía con un wey que quería ser mi novio, peor al principio sólo lo use para que me enseñará a manejar, en cuanto aprendí a hacerlo, lo hice enojar y ya nunca pidió mi mano jajajajajajaja, jamás lo volví a ver (nunca tuvimos sexo)

Y así como estos hay muchos más, pero no me acuerdo ahorita jajajajajaja, si soy una puta y no me avergüenza admitirlo, prefiero definirme como “un chico sumamente social, con necesidades sexuales claramente definidas y que merecen ser satisfechas”

PD. Estoy enamorado de Kim Catral, y si eso em convierte en una lesbiana, si lo admito lo soy.

Besitos.

Cual es tu orientación sexual?

Para todos aquellos qué aun estén confundidos respecto a su orientación sexual, no teman más y contesten este valioso test, el cual les ayudará a encontrar el verdadero camino a la felicidad y plenitud sexosa jajajajajaja.

1.- Cuando eras niño te gustaba jugar a las muñecas y a la casita o si eras niña te gustaba jugar a los cochecitos y a los vaqueros?

a) Nunca, sólo jugaba juegos de acuerdo a mi sexo.
b) Si yo era la mamá y mi Barbie se la robe a mi hermana.
c) Si, los niños solían decirme Lola la Trailera.
d) A veces jugaba a la casita y a veces al Doctor todos los juegos eran divertidos.
e) Mi madre no me permitía jugar con otros niños, decía que tenían el chamuco dentro.

2.- Jugabas a las luchitas no porque querías ser el santo o una manda así, jugabas por poder tocar y frotarte con tus compañeritos de juego?

a) Era muy frágil como para jugar esos juegos
b) Amaba ese juego me decían la quiebra nueces.
c) Lo jugaba sólo si mi mejor amigo (del cual siempre estuve enamorado) jugaba también.
d) Llamaba al prefecto y acusaba a todos cuando hacían ese tipo de juegos.
e) Lo jugaba porque era divertido agarrar a madrazos a mis amigos y a las chavas les daba uno que otro agarrón.

3.- En la secundaria, prepa y universidad, solamente te juntabas con el sexo opuesto?

a) No me podía integrar con otros hombres me sentía extraño a su lado y no teníamos de que hablar.
b) Me juntaba sólo con hombres porque las otras mujeres me parecían bobas y muy nenas.
c) Tenía amigos hombres, pero las mujeres me daban un poco de miedo.
d) Nunca tuve muchos amigos además del conserje.
e) Tuve amigos de todo tipo, siempre fui muy amiguero.

4.- Qué tipo de pornografía ves?

a) Playboy o playgirl
b) Boys & Toys
c) Mi mamá dice que si veo esas cosas me iré al infierno
d) La pornografía degrada la condición femenina.
e) Nunca vi pornografía, me daba vergüenza comprarla y más aun verla con mis compañeros.

5.- Cuando tu madre estaba embarazada realmente deseaba a un bebé de tu sexo?

a) No, ella quería una niña, así que tuve que me vestía de niña cundo era pequeño.
b) Fui un hijo no deseado.
c) Mi padre quería un niño, así que me educo como si lo hubiera sido.
d) Se hizo un ultrasonido para no andar adivinando.
e) Mis padres se lo dejan todo a Dios.

6.- Generalmente tus relaciones sexuales son con:

a) Tu mismo sexo Hombres
b) El sexo opuesto.
c) Tu mismo sexo Mujeres
d) A veces con hombres y a veces con mujeres
e) Sólo uso mi dildo, no confió en la gente.

7.- Si fueras a una fiesta de disfraces, cual de los siguientes disfraces elegirías?

a) De prostituta
b) Monja
c) Vampiro
d) Vaquero
e) Me da miedo usar disfraces.

8.- Qué programa de TV te gusta más?

a) The L Word
b) Ventaneando
c) Mi novela de las 9:00
d) Queers As Folks
e) Los Simpsons

9.- Cuales son tus juguetes eróticos?

a) Dildos y mucho lubricante.
b) No los necesito, mis dedos son suficiente.
c) Muñecas inflables.
d) Un poco de lubricante e imaginación.
e) Un arma y la cuerda con la que me asfixio.

10.- Si en una fiesta estas jugando a la botella y te toca besar a alguien de tu mismo sexo, como reaccionas?

a) Ojala que sea Jorge, que sea Jorge por favor Dios.
b) Yo así no juego, si no se calman mejor me voy.
c) Rara vez me invitan a fiestas.
d) Es sólo un juego no pasa nada.
e) Ahora si vas a saber lo que es besar a una vieja pinche Lilia.

Utiliza la tabla para conocer el resultado:

1.- a) 4 b) 2 c) 3 d) 1 e) 5
2.- a) 5 b) 3 c) 2 d) 4 e) 1
3.- a) 2 b) 3 c) 4 d) 5 e) 1
4.- a) 1 b) 2 c) 5 d) 3 e) 4
5.- a) 2 b) 5 c) 3 d) 1 e) 4
6.- a) 2 b) 1 c) 3 d) 4 e) 5
7.- a) 2 b) 1 c) 4 d) 3 e) 5
8.- a) 3 b) 4 c) 5 d) 2 e) 1
9.- a) 2 b) 3 c) 4 d) 1 e) 5
10.- a) 2 b) 4 c) 5 d) 1 e) 3


De 1 a 10 Puntos: Heterosexual
Vaya resulta que realmente eres heterosexual, si es el camino que te toco vívelo y gózalo, aunque claro no olvides que también hay heterosexuales flexibles, y tal vez puedas tener una que otra aventurilla con tu mismo sexo por ahí jajajajajaja.

De 11 a 20 Puntos: Gay
Ush Ush, eres uno de los míos; eres de lo mejor que ha dado la humanidad, tu entrale a todo, pero con responsabilidad, trata de ser feliz, pero recuerda la felicidad no está en tener un hombre, si no en tener muchos ya todos hacerlos felices jajajajajajaja, tu no eres promiscuo, sólo eres muy sociable; que lo que diga la gente no te importe eres libre de hacer lo que se te antojé mientras seas feliz y nadie salga lastimado.

De 21 a 30 Puntos: Lesbiana
No pos’ ora si que cada quien sus gustos, yo los respeto y así mismo debes respetarte tu, total es tu vida no? Los demás van y chingan a su puta madre, si te gustan las chavas adelante es tu gusto además hay unas que la neta están bien bonitas, a veces hasta algunas me llegan a gustar, tu chingale es difícil lo sé peor ni pedo el que quiera azul celeste que se acueste…

De 31 a 40 Puntos: Ni fu ni fa
Tu eres de esos que a veces piensa que es bisexual, peor la neta nada más te haces pendejo jajajajajaja, eres medio reprimido y la neta ya mejor supéralo que weva me da tu caso, total es tu culin el que está en juego no pierdes nada jajajajaja, cada quien que haga de su culo un papalote, así que defínete y decídete a ser feliz y déjate de andar con mandas porque esas no van ahí.

De 41 a 50 Puntos: El confundido
Si respondiste mi test y llegaste a esta clasificación la verdad no sé qué haces aquí creo que te equivocaste de pagina olvida que estuviste aquí y ve con tu mamí para que te de tu lechita y a dormir.

Si deseas tener una respuesta más detallada al test que acabas de responder por favor dime que ves en la mancha de tinta arriba mostrada, y te diré tus más íntimos secretos jajajajaja.

Una vez más les recuerdo que este test está avalado por mi amplia experiencia jajajajajaja, pero no por eso deja de ser para divertirnos un rato, espero nadie salga lastimado o le duela su pancita al hacer uno de mis test.

Besitos a todos, Ciao.

PD. Perdón por no postear ni visitarlos, pero de verdad tengo muchísimo trabajo y casi nada de tiempo libre para escribir, pero me pondré al corriente lo juro J

PD. Yo obtuve 18 puntos.

El fin de la civilización tal como la conozco

Han visto es Discovery Chanel o en Animal Planet los programas sobre vida silvestre, si claro que los han visto pero vayamos más a profundidad, han visto o saben que hay algunas especies de animales y plantas que pueden cambiar de sexo, o que otras son intersexuales (hermafroditas) el cambio se sexo ocurre debido a que en un ecosistema hay demasiados machos o demasiadas hembras, y debido a esto no pueden reproducirse, y la naturaleza como siempre busca el camino de la vida, pues simplemente hace que las hembras se vuelvan machos y viceversa los machos en hembras, para que así puedan reproducirse y crear la siguiente generación de seres vivos.

Para aquellos que se están imaginando que voy a cambiar de sexo, pues se equivocan no lo pienso hacer ni ahora ni nunca, yo soy feliz siendo hombre, claro soy Gay peor soy hombre y eso es lo que me gusta ser; algunos de ustedes tal vez no estén relacionados con el termino GLBT.

G = Gay
L = Lesbico
B = Bisexual
T = Transgenero

Son términos que abarcan a las diferentes formas de ver tu sexualidad además de la Heterosexual, aunado a esto en la comunidad Gay existen tres términos más, Activo, Pasivo e Inter. Qué levante la mano el que conozca la definición de estos términos:

Para los que no lo sepan se los diré pongan mucha atención:

Activo: El que te da una revolquisa*
Pasivo: Al que le dan la revolquisa*
Inter.: El que da revolquisas* pero también recibe sus revolquisas*

Pero qué tiene que ver todo esto con Animal Planet y cambiar de sexo? muy sencillo mis queridos lectores, simple y sencillamente que el fin del mundo está cerca, el Apocalipsis ha llegado y las profecías se están cumpliendo…

Pero no temas amigos heterosexuales, ustedes están bien, es mi mundo el que está cambiando, es la manera en la que siempre había visto la vida, la que está tomando nuevas dimensiones ahora, pero es momento de ser valientes, tomar al toro por los cuernos y evolucionar, por qué aquel que no cambia está destinado a perecer y a mi todavía me queda mucha cuerda y rete hartas cosas por experimentar.

Mis manigüis más cercanos saber que yo soy Inter, así que no tengo problemas de estacionamiento jajajajajaja, uno está acostumbrado a tomar de la vida lo que se le presente y vaya que si yo lo tomo jajajajajaja total a todo hay que atorarle en esta vida tan retebonita, el echo que quiero denunciar es que simplemente ya no hay activos, todos los Gays en Querétaro son pasivos, imaginence ave María Purisima, ya no hay temor de Dios ni respeto por las leyes naturales jajajajajaja, es que no lo puedo creer, pero simplemente se acabo la ración que le tocaba a esta ciudad? O será que ya repase la lista completa y no hay más? Jajajajajajaja no lo sé, sólo sé que tengo miedo, pero a pesar del miedo sé lo que tengo que hacer, igual que los animalitos me he tenido que fajar las bragas*1 y ser activo de tiempo completo jajajajajajaja.

Me pregunto si es asunto de evolución o simplemente es una racha pasajera jajajajaja, no sé mientras tanto yo seguiré dándole gusto al gusto, entrándole a lo que Dios ponga en mi camino, como siempre yo muy fervorosa de los designios de Dios.

Ciao, besitos.

* Termino utilizado por el autor para definir el acto sexual de una manera poco ortodoxa.
*1 Calzonzotes de abuelita

12 formas de saber si eres un pervertido.

Conteste si o no a las siguientes 12 preguntas y descubrá si es usted un cerdo pervertido.

1.- En el Gym cuando te vas a duchar, te gusta pasearte desnudo por el vestidor para que la gente que este ahí te observe?

2.- Te gusta coger en lugares públicos, y de hecho la policía te tiene fichad@ por faltas a la moral?

3.- Tienes una colección de tangas, bóxers y brasiers en una especie de altar secreto en el tu casa, donde cada noche enciendes una veladora y le rezas a tus “trofeos”?

4.- Tienes una lista con fotos, nombre y fecha de todos los tip@s con quienes te has acostado y cariñosamente la llamas tu lista negra?

5.- Tienes sensaciones eróticas con cosas simples como el chocolate, el sushi y a veces con que simplemente te acaricie el viento mientras andas por la calle?

6.- Tienes fantasías sexuales con tus primos (as) tíos (as) con menores de edad, con personas que podrían ser tus padres, con el padre de la iglesia, con tu jefe y su hijo?

7.- Llamas alas líneas Hot 01900 o tienes sexo cibernético con ayuda de tu webcam?

8.- Te masturbas en el trabajo con el alegato de que te ayuda a eliminar el estress?

9.- Tienes una colección privada de videos caseros porno que has hecho con todas tus parejas ya vas en el volumen 34?

10.- Cuando vas al rancho de tus abuelos ves con rete harto cariño a ese borrego y piensas cosas traviesas?

11.- Te introduces paletas de hielo, frutas y verduras o culquiero otro aditamento como dildos o bolas chinas en el cuerpo (no me hagan decir donde)?

12.- Tienes escondida en casa una correa y una capucha de piel que usas ocasionalmente cuando pides que te llamen firulais?

Si usted a contestado afirmativamente al menos a tres de las anteriores preguntas, puede estar seguro de que es un pervertido, le recomiendo buscar ayuda profesional.

Yo contesté si a 6 de las preguntas, soy un pervertido jajajajajaja. Besos

Oda a mi madre…

Eres una de las 5 mujeres que han marcado mi vida, conocerte me cambio la vida, fuiste el parteaguas que me guío hacia un nivel de puteria y desmadre que nunca hubiera imaginado, era yo una chiquilla inexperta que estaba dando sus pininos en esto del ambiente Gay. Tu me acogiste en tu regazo y no me soltaste, has estado siempre con migo, tu sabes todas y cada una de mis aventuras puteriles, y me has apoyado en todas, siempre me escuchas y me lees en nuestras siempre trascendentes conversaciones por el MSN, de la misma manera conozco tus aventuras, te he regañado como una hija debe regañar a su madre cuando la caga, pero lo hago por tu bien, para que no hagas pendejadas y luego estés de nena a veces te quiero dar unas cachetadas, pero por respeto a tu edad no lo hago.

Y aunque tardamos años en descubrir quien era mi verdadero padre (porque tu estabas demasiado ebria para recordarlo) lo logramos encontramos, no lo acepte y realmente lo detesto, eso no importa porque tu me criaste sola y ya soy una mujer adulta no lo necesito para nada.


Formamos una familia feliz, tengo dos hermanas, una de ellas se fue de puta a Gdl, y la chiquita sigue aquí ahora ya resulta que hay tías y primas y no sé cuanta familia regada por ahí, eres muy prolífica, y muy de esas.

No te reprocho que sea tan enfermizo, no me quisiste amamantar y tus razones tuviste, ni modo ahora ando por la vida enfermándome a cada rato pero bueno tus bubis quedaron sin mordidas jajajajajaja.

Nunca creí que pudiera amar a una mujer, pero tu fuiste la excepción, te lo digo sin tapujos y sin mascaras te amo, ni a los weyes que más he querido (que admitámoslo han sido pocos) se lo he dicho con la facilidad que te lo dije a ti la primera vez y que te lo digo siempre, no sé si me diste tolohaché o que tus bubis me hipnotizan siempre que te pones esas blusas escotadas pero lo que siento va más allá de mi comprensión.

Sabes que te amo tanto que si un día me dejas tendré que matarte, te incineraré y guardaré tus cenizas bajo mi cama; por la eternidad estaremos juntos ya sea que lo quieras o no.

Besitos gordos mamita en tu cumpleaños.

P.D. Ahora ven a mi trabajo y échame.

Puti Test de Junio

Alguna vez te has preguntado que grado de puteria tienes? No te preocupes más aquí podrás encontrar al respuesta a esa pregunta y mensualmente a otras más. Anda no temas conocer la verdad has el test y descúbrelo.

Nota: Va dirigido más a las mujeres ya los Gays, si eres hombre puedes hacerlo sólo cambia el genero jajajajajaja.

1.- Estas deprimida en casa, sin razón aparente y no tienes planes de salir con nadie qué haces?
a) Nada, siguen hundida en tu propia miseria.
b) Llamas a tus putiamig@s y salen a tomar un café o de antro.
c) Te chingas el churro de mota o la botella de tequila que tienes para esos casos especiales.
d) Sales sola de compras, esa es tu mejor terapia.

2.- Estas en el antro o en un bar y ves a un wey que te fascina, qué haces?
a) Le miras fijamente enviándole mensajes telepáticos diciéndole que quieres todo con él.
b) Ves hacía otro lado, morirías de pena si él se da cuenta de que lo observas.
c) Le pides a tu amiga más borracha que los presente.
d) Te aseguras de que te vea, los ves a los ojos unos segundos y enseguida caminas hacia él listo para conquistarlo con el plan de seguro de tenerlo en tu cama esa noche.

3.- Cual es el tipo de hombres que prefieres?
a) Serio y discreto que no llame mucho la atención.
b) Alto, guapo y buenote.
c) Feo fuerte y formal
d) Con unas manotas

4.- Hablando de sexo, que tipo de revolcadas prefieres?
a) De esas en las que pides que ya paren porque no aguantas más, es todo un semental.
b) Tiernas, con muchos besos y caricias, y al final siempre lloras por el acercamiento emocional con tu pareja.
c) Me vengo, me visto y me voy; por cierto, cual era su nombre?
d) Sólo con tu pareja y después del matrimonio, el sexo es algo que es exclusivamente para procrear.

5.- Si tu vida fuera una serie de televisión cual sería?
a) Sex And The City.
b) Desperate Housewives
c) Beverly Hills 90210
d) ALF

6.- Que tipo de ropa interior usas?
a) No uso ropa interior.
b) Victoria’s Secret o Calvin Klein.
c) Bragas de abuelita
d) De los que vienen en paquete de 5 que venden en el supermercado.

7.- Si eres heterosexual tendrías sexo gay o viceversa, o tendrías un encuentro bisexual?
a) Si
b) No
c) Jamás eso es antinatural
d) Qué es eso de heterosexual, gay y bisexual; voy a buscar mi diccionario.

8.- Como fue tu primera experiencia sexual?
a) Aún no la tengo.
b) Dolorosa como hasta ahora ha sido mi vida sexual.
c) Lo más glorioso y excitante de mi vida.
d) En el asiento trasero de su Vocho.

9.- Qué opinas del sexo en lugares públicos?
a) Es terapéutico.
b) Me ayuda a alcanzar todo mi potencial creativo.
c) Eso es cosa de gente depravada.
d) O sea que el sexo puede ser en privado? Eso es nuevo para mí.

10.- Qué sientes cuando estás bailando?
a) Nada, no bailo nunca.
b) Retraída, siento que la gente me observa y juzga.
c) Libre, feliz y es un excelente ejercicio.
d) Me excita, bailar es de lo más sexy, siempre recibo halagos por mi manera de bailar.

11.- Te has enamorado?
a) No
b) Si, cada vez que empiezo a salir con un nuevo chico.
c) Enamorarme, qué es eso?
d) De Jesus, él es mi salvador.

12.- Recuerdas el nombre de las ultimas tres persona con la que te acostaste?
a) El Sr. Pelusas, Sparky y Micifuz antes de su trágica muerte.
b) A wevo que si, fueron, Pedro, Oscar y Ana, o fueron Mario, Daniel y Susy, hay no mames esa mota era de la fuerte, pero el trío fue un éxito, ojala me llamen…
c) Claro, con Alejandro, Christian, y Francisco.
d) Sólo he tendido un hombre en mi vida no importa que sea impotente hay cosas más importantes que esas calurosas noches es las que me siento anhelante…

13.- Para ti la pornografía es?
a) Obscena y una aberración.
b) Nunca he visto pornografía, mi Tv y novelas cuenta?
c) Me entretiene es bueno ver gente desnuda y ayuda a las fantasías.
d) Tengo mi colección de revistas y DVDs siempre invito a mis “amigos” a disfrutarla con migo.

14.- Incorporarías un dildo o algún otro juguete erótico a tus encuentros sexuales?
a) Siempre tengo uno, sin él no logro el orgasmo.
b) Nunca, eso es cosa de Satanás.
c) Claro, siempre intento cosas nuevas.
d) El palo encebado cuenta como juguete sexual.

Valores de tus respuestas:

1.- a) = 1 b) = 3 c) = 4 d) = 2
2.- a) = 2 b) = 1 c) = 3 d) = 4
3.- a) = 2 b) = 3 c) = 1 d) = 4
4.- a) = 3 b) = 2 c) = 4 d) = 1
5.- a) = 4 b) = 3 c) = 2 d) = 1
6.- a) = 4 b) = 3 c) = 1 d) = 2
7.- a) = 4 b) = 3 c) = 1 d) = 2
8.- a) = 1 b) = 2 c) = 4 d) = 3
9.- a) = 2 b) = 3 c) = 1 d) = 4
10.- a) = 1 b) = 2 c) = 3 d) = 4
11.- a) = 1 b) = 3 c) = 4 d) = 2
12.- a) = 1 b) = 4 c) = 3 d) = 2
13.- a) = 2 b) = 1 c) = 3 d) = 4
14.- a) = 4 b) = 2 c) = 3 d) = 1


Qué tan open eres.

De 1 a 14 Puntos:
Me sorprende que no estés recluida en un convento flagelándote por las fantasías secretas que tienes con el cuarentón gordo que les lleva la leche, al parecer tuviste una educación represora y eres demasiado sosa, lo que necesitas es un hombre o una mujer que te haga sentir viva, déjate de niñerías y se adulto el reloj biológico no se detiene y tus trenes se van a acabar tarde o temprano.

De 15 a 28 Puntos:
Me das pena, en verdad siento lastima por ti, eres una persona que no puede dar rienda suelta a sus deseos, vas a misa todos los domingos a las 5:00 y saliendo te comes una nieve, ese es al parecer tu mayor gozo en la vida, quitate el rosario, y deja de creer que todo en esta vida es malo, empieza vivir y goza de tu cuerpo, porque nadie más se va a preocupar de ello.

De 29 a 42 Puntos:
Felicidades eres una persona sana que sabe disfrutas de la vida y de sus placeres, aun te impones algunos limites saludables, pero siempre te das la oportunidad de probar cosas nuevas, a la gente le gusta estar con tigo porque no te complicas la vida, te dejas llevar y dejas los miedos para después.

De 43 a 56 Puntos.
Vaya que si eres una gran puta jajajajajajaja, tu si le das vuelo a la hilacha en verdad has hecho de todo y probado a todos jajajajaja, eres una sibarita declarado te gusta lo bueno y no temes decírselo al mundo, eres libre como pocos, sólo recuerda todo con moderación a veces más es menos, haz las cosas con la cabeza no con el libido.

Yo saque 40 puntos, y tu?

Este Test está avalado por 6 años de experiencia propia, en ningun momento el autor se hace responsable de dolores de pancita, o quejas morales de sus lectores, y como no soy psicologo ya sabes que es puro desmadre jajajajajaja, besitos. Ciao.

Fe de erratas: Sorry hice mal mi suma, realmente saque 46 puntos.

Yo vengo, tú vienes, él se viene.

Estás en pleno acto o simplemente en un mega faje, intentas poner tu mente en blanco, conjugas lo verbos como en la escuela y a veces hasta coreas las capitales mundiales en tu mente, y todo con tal de no venirte, todo con tal de retrasar en poco mas ese momento de infinito bienestar; claro lo infinito es relativo para alguien dura 5 segundos para otros dura horas peor a fin de cuentas lo logras, te vienes y ya nadamás importa al menos durante los próximos 10 min.

Pero es realmente importante venirte, qué tan indispensable para ti es lograr el orgasmo? En lo personal es básico, si no lo consigo no me quedo a gusto, me siento decepcionado y de mal humor, obviamente como hombre es sumamente fácil venirse, y si es genial y se siente bien, pero recordemos que no es lo mismo eyacular que tener un orgasmo, son cosas que van ligadas pero no significan lo mismo, afortunadamente para mí haciendo un conteo rápido lo cual me llevo a excavar en lo más profundo de mi memoria puedo asegurar que en el 98.3 % de mis relaciones he logrado un orgasmo, bendito Dios sólo recuerdo 2 ocasiones en las que el sexo fue realmente malo y sólo quería que terminará para poder vestirme e ir a casa.

Saben que soy muy egoísta no lo puedo evitar, pero debo declarar que soy un nazi en la cama, en la cocina, en el baño, en la alacena, en la sala, bajo las escaleras de la escuela, en al autobús, en el coche, en donde sea que lo haya hecho. Doy ordenes y me convierto en un mandón pido lo que quiero y no temo admitirlo, peor así como exijo me preocupo por el otro, si no hay orgasmo o al menos se vienen me siento culpable o insatisfecho de que ellos no lo hayan logrado, como si no hubiera puesto suficiente de mi parte, sé que fue por falta de tiempo, o porque mi madre tocaba a mi puerta y nos interrumpía, pero no por eso dejaba de sentirme culpable.

Creo que todos tiene derecho a venirse a menos de que practiques el sexo tártrico en cuyo caso no eyaculas, sólo tienes el orgasmos increíbles que duran y duran como las pilas del conejito, pero como yo no lo práctico seguiré orgasmeandome, yendo y viniendo, teniendo todo el sexo que Dios me ponga en el camino.

Súper Fotos Mega Chingonas

Hola a todos pues para aquellos que quieran ver las fotos me avisan por favor y les mando los links de las mismas ya que son dos albumes.

Esto lo hago debido a que ultimamente ha esto visitandome gente que ni al caso (un tal SISI) y esto es nadamás pa' los compas sale.

Ciao

Pise el paraíso…

Pero antes de volar y llegar hasta allá me puse una mega peda, fui con mis amigos era el cumpleaños de mi hijo (porque han de saber que tengo un hijo y una nieta también) total el cumpleaños de mi hijo, bebidas gratis hicieron de mi noche previa una delicia terrenal, licor que corría como el agua, música, amigos, platicas sociopolíticas de borrachos y otras delicias terrenales que tiene que ver más con lo carnal y mundano del ser humano, no daré mas detalles ya que ustedes ya me entienden; los placeres terrenales siguieron su cause natural mientras las arenas del reloj seguían cayendo rápidamente, de una manera casi imperceptible para mi. Finalmente se llego la hora, mi carro de oro (taxi que acá en Qro. Son amarillos) esperaba en el umbral de mi morada, maneje de manera casi inconciente, sentía que volaba montado en un caballo alado, que raudo me conducía a mi llamado, veía luces rojas en mi camino, pero bajo el influjo que me encontraba no entendía cual era su significado, seguía adelante protegido por un aura inexistente que me guiaba casi encantado, por la voz de las sirenas y yo seguía… seguía. Por fin llegue, mi destino aguardaba; mi vestimenta blanca sólo fue una mancha que rápidamente entro en el hogar y con la misma rapidez salio con el equipaje a cuestas listo para emprender ese viaje tan anhelado y deseado, casi como un tesoro, a veces inalcanzable, pero ahora por fin era una realidad.

Así es por fin me tome mis malditas vacaciones jajajajajajajajaja no mamen iba pedisimo jajajajajaja no sé como putas llegue a mi casa por la maleta pero llegue y de ahí a la central para abordar el autobús que nos llevaría al aeropuerto en el DF, me dormí en cuanto me subí y me desperté como si no hubiera pasado el tiempo, con un sabor de la chingada en la boca , despeinado y unas ojeras de la chingada, pero así llegamos a esperar casi dos horas para por fin abordar el avión que nos llevaría a Cancún al bendito caribe mexicano. Desde antes de abordar presagiaba buena surte, el oráculo nos favorecía, coquetee con un wey en la sala de espera y más tarde sin saberlo tomo el mismo vuelo que yo, intento hacerme platica en el avión pero no le hice caso no era mi tipo, simplemente fue divertido coquetear con ese chaparrito de barba jajajajajaja.

2 horas después y mis oídos destrozados por el cambio de presión aterrizamos e inmediatamente sentimos la bienvenida de esta tierra preciosa con un clima deliciosamente intoxicante, nos dirigimos al hotel, nos dieron la habitación e inmediatamente a comer como desesperados tenía hambre, sed y sueño, sacie dos de ellos al menos; ya dormiré en la noche ahora vamos a la playa quiero poner mis pies en esa arena blanca y contemplas ese azul turquesa del mar…

Shopping, fotos, amigos, antros, bebidas muchas bebidas, bailes interminables, comida hasta hartarme (y no pinche Vianca y Emily no la vomité) excesos idílicos que parecían no tener fin, glamour a todo lo que da, mi blanca piel ahora dorada por el sol, mi anhelo de descanso satisfecho y mi curiosidad saciada todo eso me dejo Cancún y playa del Carmen. Bueno eso no es todo me dejo algo más o mejor dicho a alguien más una carbona que me dejo impresionado, me preguntan su nombre? Pues se llama Emilia acá pa’ los compas, Emily no mamen, me llevo a los mejores lugares, me trajo del cielo al infierno en una sola noche bebimos, bailamos, nos confesamos y ahora ella tiene una parte de mí y yo tengo una parte suya, juro que me quería quedar ahí con ella una semana más o un mes o un año no lo sé es tan bello y la compañía tan grata que no sé si me cansaría de ello, italianos, franceses, alemanes y hartos gringos que más puedo pedir…

Pero desafortunadamente el “viaje” me duro poco, el efecto opiario se me termino y tuve que aterrizar, me baje de las nubes y pise de nuevo el frió suelo del DF, hice nuevamente el aun más frió recorrido de regreso a Querétaro, anhelando ese sol calido, esa tibia arena bajo los pies y ese azul turquesa que me inundaba los ojos, y turbaba mi mente con sublimes visiones que no tenían nada que ver con hierba o cristales.

Regrese al mundo real y el golpe al menos no me dolió tanto esta vez… Ciao

PD. Les pongo el link de las fotos despues ya que aún no las tengo jajajajajajaja.

Dulce Verdugo

(Sindrome de Estocolmo)

Regreso, aunque siendo honesto nunca se fue… Con mis próximas vacaciones entre en tensión y me deje llevar como hago siempre porque soy débil.

Simplemente te introduces un dedo a la boca y ya cerca de la garganta empiezas a moverlo, aunque algunos ya tienen su técnica especial, con dos dedos porque uno ya no es suficiente, con giros curveados al sentido inverso de las manecillas del reloj, repites varias veces este movimiento hasta que todo ese “veneno” empieza a salir lentamente de ti, lloras y casi te ahogas, pero ese es tu castigo; si tu castigo tu así lo quisiste no paraste cuando debiste mejor dicho no evitaste empezar antes de que te arrepintieras y tuvieras que sacar es “veneno” de tu sistema, ahora lloras te lastimas pero no puedes parar, si lo haces sólo demorarías más, evitas hacer ruidos fuertes ya que tu madre sabe perfectamente de tu problema y le prometiste no volverlo a hacer, y claro no quieres que descubra tu promesa rota, la misma que ya rompiste más de 5 veces.

El castigo continúa y te pones a pensar mientras terminas tu flagelo, desde hace cuanto tiempo estás así; 6 o 7 años quizá; desde que eras un adolescente todavía, cuando lo único que deseabas era verte delgado y sentirte bien con tigo mismo, dos objetivos de los cuales sólo conseguiste uno tu sabes cual, el otro crees que algún día lo consigas…

Si, lo sé, duele y lo noto porque tus lagrimas corren por tu nariz y caen al mismo tiempo que el resultado de tus arqueadas, esa mezcla de dolor, culpa, tristeza, sabores y una rara satisfacción, sigues no te detienes, respiras con dificultad, pero debes terminar sabes que lo dulce dejo de serlo y lo salado cambia por amargo y sin embargo te sientes mejor, sabes que estás haciendo bien y no te detienes, sigues… sigues.

Por fin sabes que el final llego, ¿qué como lo reconoces? Muy fácil llegaste al punto en el que las arqueadas no dan fruto y eso que antes era dolor ahora se convirtió en un placer extraño, diferente y tal vez un poco “peculiar” quisieras seguir con esa técnica tuya, se siente estupendo es casi un éxtasis de espasmos dentro del cual lo único que sabes es que estás bien, estás limpio, sano, delgado y feliz.

Aunque realmente sabes que te estás matando y no quieres ver que a veces tu peor enemigo puedes ser tu mismo…
Ciao

Golfa Neonazi

Vaya que si tiene valor; fue lo que pensé cuando leí un mail que me llego, era de un tal Ernesto, primero vi su foto y me cague de risa, un tipo de unos 100 Kg que me escribió “yo soy lo que tu necesitas” jajajajajajaja o sea háganme el reverendo favor jajajajaja, en verdad como es que tiene el valor de escribirme eso viendo mis fotos; que no ve el tipo este jajajajajajaja, sólo le conteste: vaya seguridad, pero creo que debo decir, no gracias, Ciao…. Espero que le haya quedado claro y no lo quiera intentar nuevamente jajajajajaja

De verdad soy tan mamón? La verdad yo creo que no, o sea si soy un hijo de la chingada con los hombres que no me gustan, peor que puedo hacer, o sea ni modo de que ande con ellos o me acueste con ellos no’más por buena gente o si? … claro que no seamos realistas nadie hace eso, para que alguien te atraiga mínimo debe haber algo de esa persona que te guste, los ojos, las manos, las nalgas, las piernas, unas buenas tetas… ya saben.

A mí me matan los ojos y la nariz si tienes ambos lindos ten por seguro que me podrás llevar a la cama jajajajajaja, el sábado pasado sucedió algo interesante, estaba en el antro con mis amigos y de repente mi amiga Clau me pidió que volteara a mi derecha, y zas cuando volteo no mamen veo ante mí a uno de los chavos más lindos que he visto en ese pinche lugar, un chavito con la misma cara de mamón que yo jajajajaja y con algunos de mis rasgos, blanco, delgadito, nariz bonita ojos grandes y hasta con las mejillas sonrosadas como las mías jajajajajajaja no lo podía creer estaba lindisimo como yo jajajaja; entonces le pregunte a Clau, qué como sabía que me iba a gustar y me contesto que era porque tenia la misma mirada de mamón que yo y es justo como a mi me gustan jajajajajajaja… Eso me hace pensar en que tal vez soy un narcisito obsesivo jajajajajaja y que realmente al único que amo es a mí mismo jajajajajaja, tal vez por eso todas mis relaciones fracasan jajajajajajaja.

Nuestra sociedad está llena de clases sociales, estratos económicos, razas, culturas, religiones, preferencias sexuales y muchas más denominaciones que nos separan unos de otros, pero como ya se imaginaran a mi las religiones me vienen valiendo madres para mi, la mía es la única osease la mera mera y quienes no estén de acuerdo con ello ya pueden ir pasando su nombre a la lista de los habitantes del infierno jajajajajajaja.
Mis tendencias racistas, sociopatas y la animadversión irrefrenable que siento hacía todo lo que sea diferente a lo que para mí es lo correcto es lo que me hace ser yo un ser complejo lleno de locas ideas y delirios psicópatas; peor todos tenemos un lado enfermo e irracional, el chiste de ello es sobrellevarlo y entender que a veces estamos mal y que nunca se debe juzgar sin saber realmente con que o más importante con quien estamos tratando.

Ciao.

Yo como las farmacias del ahorro…

Abierta las 24 horas, jajajajajajaja pero no de las patas como seguramente muchos de ustedes pensaron verdad, sucios jajajajajajajajaja, pues no abierto peor de la mente, abierto siempre a nuevas expectativas, a diferentes posibilidades y siempre listo para lo que la vida me pone por delante.

Ese mero soy yo, en este momento estoy pasando por un momento extraño en mi vida, es como un punto de evolución, se me ha puesto frente a mi y como si me diera un putazo en la cara la oportunidad de elegir, de caber un cambio en mi vida, la ocasión de darle un giro a mi idiosincrasia.

Saben que soy impulsivo, manipulador peor sobre todo un sibarita, me viene valiendo madres lo que los demás sientan mientras yo sea feliz, y creo que mi modo es el mejor y el único que tiene lógica, peor hace no más de 2 horas caí en la cuenta de que no es así, por más personas que me lo quisieron hacer ver antes no lo entendía, y basto un simple ejemplo y un par de frases para que me hicieran racionalizarlo, yo no tengo la verdad absoluta y no todo lo que hago está bien… Si lo sé esto suena un tanto autocomplaciente pero creo que es un paso básico hacía un posible cambio de punto de vista y para abrir mi mente a posibilidades más equilibradas y menos infantiles.

Lo sé no me lo digan no entienden ni madres verdad…. Jajajajajaja no se preocupen yo tampoco me entiendo, sólo sé que se me presento una linda oportunidad y no la quiero dejar ir, veamos que pasa tal vez después pueda dar más detalles y claridad a esta entrada ok.

Y cambiando el tema y sólo como dato les informo que la racha de mala suerte se extendió más de lo esperado el sábado le dieron un cristalazo a mi coche y me robaron el estereo, jajajajajaja y no mames lo único que me va a cubrir el seguro es el cristal claro aun así tendré que cubrir un deducible de $ 127.00 peor aun así duele jajajajaja. Pero no temas ayer cuando se fue la luz en mi casa jajajajajaja me dije ya es demaciado y me hice una limpia como me enseño mi gurú espiritual Guillermo que anda allá por Houston el muy cabrón jajajajajaja, pero espero que después de esto ya por fin se acabe lo malo y venga lo bueno, lo pedí con rete harta fe y sé que Dios no me abandonará, ya para lección estuvo bien no creen….

Besitos a todos y mandenme buen vibra beta la necesito jajajajajajaja, Ciao.

PD. En esa foto salgo con mi Carita Triste...

Alguien tiene un huevo de gallina negra?

La mala suerte me persigue o simplemente se trata de una serie de sucesos desafortunados …? Esta es la pregunta que me he estado haciendo en estas ultimas semanas, tal vez crean que es a causa de mi exagerada y fatalista personalidad dramática, no lo sé si tal vez sea así, pero creo que para simple coincidencia ya fue mucho no?

Mala Pata:

Para empezar hace ya tres semanas que estoy lisiado, si así como lo leen lisiado; estoy como Jacqueline Bracamontes de coja en la novela de Rubí (donde yo siempre había sido la Rubí) pues resulta que yo muy chingona como me voy a la playa en Abril pues quiero estar lo más flaca que pueda así que me puse a dieta y baje tres kilos pero no sólo fue dieta también le metí al Gym entonces en un fatídico lunes yo bien chingona que me pongo a correr 30 min. Luego hice 30 min. Más de bicicleta y aparte me metí a una clase de “abdomen de acero” jajajaja es neta así se llama la puta clase te la pasas brincando, bailando y pateando, entonces zas culera que me lastimo el tobillo jajajajajajajaja. Quede invalida como la Bracamontes así que ahora resulta que durante un mes soy una persona con capacidades diferentes, debo conservar reposo relativo o sea que no puedo ir al Gym y debo caminar lo menos posible, me inyectaron una madre en el tobillo en cada costado no mamen me dolió cabrón a pesar de la anestesia y entre doctor y medicinas pues casi me quedo en la calle, lo bueno fue que mi mamá Janita me mando con su hermano que es ortopedista y traumatólogo, y el me hizo el paro con la consulta y me hizo una rebajita jajajaja aunque de haber sido más, hubiera aminorado un poco mi dolor no creen jajajajajajajaja. Pero saben que es lo que más me emputa… que me la paso en la casa y no puedo ir al Gym así que me entran ganas de comer y lo que ya había bajado ya lo recuperé, puta madre yo que quería lucir mis mejores trapos por allá todo flaco (y aun con esto mi mamá ya me amenazo con mandarme al psicólogo porque según ella estoy muy flaco y tengo problemas jajajajajajajaja, y porque putas no mejor me da dinero para hacerme una lipoescultura? Jajajajajajaja.

Yo “ti quero” más que a mi ojos…

Por si fuera poco al día siguiente de mi lesión del tobillo, sucedió otra tragedia, resulta que tuve que ir al almacén de la empresa a buscar unas playeras para mandar a “Aguscachondas” y pues las putas playeras estaban hasta lo más alto de los anaqueles (donde yo mero las puse) y pues zas que me trepo en un banquito para alcanzarlas y cuando alcance el paquete tómala culera que me cae en un puto ojo un chingo de polvo y no mames me cague de coraje jajajajajaa hay voy corriendo al baño a echarme agua jajajajaja y total parecía que no sería mayor la cosa, cuando en la noche ya tenía el ojo completamente rojo parecía que me había echado un churro de mota jajajajaja, no mamen pues que me empiezo a poner unas gotas que son una maravilla “oculisticamente” hablando el único pedo de estas es que se deben mantener en refrigeración, total no hay pedo acá en la empresa tenemos refri, ahí las puse y en la tarde del día siguiente antes de irme a casa, me fui al comedor a ponerme las mentadas gotitas, para esto me quite mis lentes “carísimos” y los puse en una de las mesas; total me las puse e inmediatamente me fui al estacionamiento y enfile hacia la carretera, cuando a los 5 min. Me doy cuenta de que no veía ni madres jajajajaja y yo no puedo manejar sin lentes jajajajaja total, me chute el camino a ciegas jajajajajaja y llame a vigilancia para que fueran a recoger mis lentes, cuando para mi sorpresa soy informado de que mis lentes ya no estaban donde los deje; al día siguiente emperradísimo me puse a preguntar por mis lentes y a amenazar gente para recuperarlos peor nada de nada, como si se los hubiera tragado la tierra, puta madre me habían robado mis lentes háganme favor…. O sea neta los que usan lentes me darán la razón de que no son una cosa precisamente barata, así que para acabarla ahora aparte de coja y pobre, resulte coja, muy muy pobre y ciega jajajajajajajaja.
Y ahora el resultado es que me tuve que mandar hacer otros lentes también carísimos, (más que los anteriores) y súper glamorosos son Gucci y están divinos pero pregúntenme como los pague… Sólo diré que ya no debo sólo las nalgas ahora debo hasta las virginidad… (y eso que ya no la tengo jajajajajajaja)

Tu MAC es una mega maravillosa poca madre archirequetecontra chingoneria.

A la semana siguiente vi a mi amigo el Marco para ir al cine en sábado, fui por él a su trabajo y en cuanto se sube al coche me dice…

Marco: Hay amiga te tengo que decir algo..
Yop: Qué?...
Marco: Ayer me conecte en http://www.gay.com/ (es una pagina para putear y conseguir sexo)
Yop: aja…
Marco: Y vi conectado a Pakito
Yop: (Pakito es mi supuesto wey, pero no hay nada formal entre nosotros) me quedo anonadado unos segundos…
Marco: Te lo tenía que decir…
Yop: Si no te preocupes, pues que haga lo que quiera, total… (en realidad me cago de coraje)
Marco: Si estaba conectado y su Nick decía “Solo en casa”
Yop: Apoco… (cagandome para adentro)
Marco: Si y le hable, le dije “hola Francisco” pero no me contesto
Yop: Ha no pues que pedo… Total no somos nada qué haga lo que se le antoje….
Marco: No pos si
Yop: Pos si…

Y nos fuimos al cine ……

Al lunes siguiente se conecta el susodicho o sease Pakito y empezamos a platicar yo cagandome de coraje y así de la nada me sale con lo siguiente (aclaro que hasta el momento yo no había mencionado el tema)

Pakito: Qué crees?
Yop: Qué?
Pakito: Me paso algo bien raro el sábado…
Yop: Apoco, a ver qué te paso? ...
Pakito: Pues el sábado en la mañana me di cuenta de que mi MAC estaba encendida, creo que se prende sola.
Yop: Como crees?
Pakito: Si, pero sabes que es lo más raro?
Yop: No, qué?
Pakito: Cuando la iba a apagar vi que estaba conectada en gay.com con un montón de ventanitas abiertas y adivina, Marco me hablo, pero no le pude contestar porque el me hablo el viernes en la noche y eso yo lo vi ya en la mañana…
Yop: Que raro he, la tienes programada o qué onda (cagandome de puto coraje)
Pakito: Pues si estaba programada pero ya se lo había cancelado, lo más raro es que se meta en esa pagina que tiene “muchísimo” que no entro….
Yop: Si he que raro que se encienda sola y que se conecte justo en esa pagina
Pakito: Si que raro...
Yop: Y estás en Querétaro?
Pakito: No estoy en casa de mi mamá (en el DF)
Yop: Ha órale y cuando te fuiste? El domingo….
Pakito: No me vine el sábado en la mañana…
Yop: Ha órale y entonces porque el sábado pase por tu casa a las 7:00 de la noche y te vi regando el pasto (cuando fui por Marco ya que vive a 2 min. de donde él trabaja)
Pakito: ….
Yop: ...
Pakito: Ha y mi sobrina nunca llego a la casa y mi mamá no sé que y las plantas que compre….. bla bla bla…

Y así se siguió un rato ya no toco le tema y no contesto a lo que le pregunté… o sea me emputan estás mamadas por qué putas no simplemente acepta las cosas y ya total si estaba puteando y qué, creanme yo sólo quiero que me diga la neta y que no se ande con cuentos que lo único que hacen es hacerme emputar más.

O sea no mamen neta que yo quiero una compu que solita se encienda en la noche aun cuando no la haya programado, que su pagina de inicio sea http://www.gay.com/ que solita ingrese mi usuario y mi contraseña, y que solita seleccione la ventana del chat, que espere a que abra la ventana y seleccione conectarse en México y después despliegue la ventana de regiones y escoja precisamente la del bajío….

No sería una chingonería; puta madre esto de verdad que me pateo las bolas me cago de puto coraje.

Besos, ya no puedo seguir con lo demás, hay para la otra. Ciao.

Vende caro tu amor aventurera.

Ush ush, que cosas de veras se le ocurren a uno, pues ahora con la noveda’ de que soy una puta arribista, este titulo me lo gané en una conversación familiar con en la cual participamos mi mamá Janita y mi hermana Yit, los títulos de ellos no los revelaré por temor a represarías jajajajajaja pero ya se imaginarán que no son muy benevolentes verdad.

El tema de la conversación no es realmente importante para el desarrollo de este post así que lo omitiré; pero mi nuevo titulo me puso a pensar, realmente seré una puta arrivista? Así que cavilando como hago siempre cuando un tema de suma trascendencia política, social y económica cruza por mi mente jajajajajajaja, llegue a la conclusión de que hay un gran número de posibilidades de que así sea. Algunos a cambio de una mamadita están dispuestos a darte un celular , otros con tal de que les aflojes el culin están dispuestos a darte un Chevy rojo, otros reciben flores y una llamada ocasional, pero para mi no es suficiente yo necesito más, necesito sentir esa sensación de poder y de control sobre los demás; además de juntarme con gente bien, de buena posición y de familia acomodada.

La primera vez que me di cuenta de que un wey podía darme lo que yo quisiera fue con mi primera cita gay (que por cierto termino siendo mi primer novio) el chico me conoció en mi primer trabajo como cajer@ en una pizzería jajajajaja, así que me invito a salir y todo le pedo, entonces el día esperado para la cita llegue un poquito tarde pero llegue y el chavo ya me tenía regalos o sea era la primera cita, me acuerdo que me dio una playera de Eduardo’s y otras mamadillas que la neta no me acuerdo el chiste es que fueron 3 cosas (la playera aun la tengo háganme favor ya tiene casi 8 años ahí porque me la puse como 4 veces pero mi mamá no me deja tirar la ropa) en esa y en el resto de las citas el pago todo y siempre se ofrecía a darme dinero si necesitaba jajajajaja, yo me alucinaba, me sentía como toda una señorita jajajajajaja, hasta que termino la relación por un capricho mío jajajajajaja, que obvio él me pidió que regresáramos pero no quise, me puse muy rejego.

Después de ese vinieron muchos más con los cuales algunos si tuve noviazgos algunos cortos otros exageradamente cortos, pero todos y cada uno de ellos tuvo como común denominador una cosa, ellos pagaban todo, me daban regalitos, me llevaban a comer, cenar, al cine de paseo y yo no gastaba ni un quinto jajajajajaja, yo me sentía divina y eso sólo hizo que se acrecentará más mi vanidad, mi orgullo y se fijaba más y más en mi cabeza esa loca idea de que por ser bonita tenía derecho a todo lo que yo quisiera sin el menor esfuerzo.

Este hecho no sólo se limitaba a mis hombres, no eso no era suficiente, en la escuela, en el trabajo, en mi casa con la familia, en el trabajo en todos lugares hago uso de mi capacidad de conseguir lo que quiero, en la escuela yo era por llamarle de alguna manera una de esas chicas rubias y porristas de las series americanas jajajajaja, tenía mi sequito de amiguitas, que hacían lo que yo quería, comían donde yo quería, íbamos a donde yo quería y hablamos de lo que yo decía, en los proyectos de equipo yo elegía los temas y desarrollaba los proyectos, claro súper trendy y fashion las ideas eran mías y los demás simplemente se limitaban a aceptarlas, no sé si porque eran buenas, porque ellos no tenían una mejor, o simplemente porque la idea era mía y se tenía que hacer.

En el trabajo, no fue la excepción, siempre conseguía permisos, me llevaba bien con la gente adecuada y en una ocasión hice que corrieran a un tipo que tenia años ahí, sólo porque me molesto en una ocasión jajajajajaja, su hermano que trabajaba también ahí jamás me lo perdono, pero nunca logro hacerme nada, porque todos estaban siempre de mi lado; ahora, igual con mi carita triste y unos pucheros sigo haciendo que algunos hagan las cosas por mí, sigo consiguiendo permisos para irme al DF cuando quiero jajajajaja y llego tarde 20 de los 30 días laborales jajajajaja y siempre logro retrasar las cosas a mi mejor conveniencia cuando yo quiera jajajajajajaja.

En mi casa, yo me quede con la mejor habitación, mi mamá hace de comer lo que se me antoja cuando le digo, tengo manos de niña porque no hago nada en casa y a pesar de no ser el favorito de la casa, mis hermanos siempre le han recriminado a mi madre que siempre se hace lo que yo digo… jajajajajajajajaja Nunca he tenido que pedir un permiso a mis papas, nadamás aviso a donde voy desde niño, hago berrinches y consigo lo que quiero sin chistar.

A pesar de manejar de la chingada y casi arrollar un señalamiento el examinador me dio mi licencia de manejo porque le hable bonito y puse carita triste (y no era gay) siempre he logrado que los hombres hagan lo que yo digo igual las mujeres sólo ha habido un wey que no me obedeció (es decir no hizo caso de mis sugerencias para que yo no hiciera algo) y ese fue un hermano de mi amiga Lore y eso jamás lo voy a olvidar, porque ha sido de los pocos que no han caído bajo mi dominio jajajajajajajajaja.

La verdad la mayoría de las cosas que he conseguido lo debo admitir se lo debo a mi manera de ser y a la carita que tengo, poca gente se resiste a ello, y es un poder que se debe saber utilizar, cuando era más joven hace un par de años todavía pensaba que era algo maravilloso y siendo honestos exprimí a muchos weyes, los hice gastar en mi de una manera que daba gusto, aun recuerdo esas noche hospedado en Polanco y el shopping en Santa Fe, patrocinados por uno de mis admiradores y que no le di más que unos besitos a cambio jajajajajajajaja.

No sé, no sé… simplemente creo que si tienes algo tienes que usarlo y si yo tengo el poder de chantajear, y atraer a la gente pues ni modo debo usarlo y sacarle el mayor provecho antes de que se acabe, porque siendo realistas esto que tengo no me va a durar ya mucho tiempo, los años no pasan en vano porque se llevan lo bonito, yo por eso como dice mi comadre Carmelita Salinas, vende caro tu amor aventurera.

Wevos

Si, soy una maldita persona ocupada, pero bueno hay razones poderosas, si no trabajará no me hubiera podido comprar mi carrito, no me hubiera podido comprar ese sweater divino (y carisisisimo) en Zara no podría pagar el Gym, no podría embriagarme como lo hago y no podría ir al DF a hacer mis investigaciones especiales como actualmente lo hago verdad, los siento soy un esclavo del consumismo y mi amo es el trabajo; debo obedecerlo para poder comprar y hacer lo que quiera; ok me absorbe bastante y ya no me deja tiempo de “postiar” como antes pero qué les puedo decir, no me rendiré y no abandonaré mi blog lo amo pero más amo el contacto que tengo con ustedes y cuésteme lo que me cueste seguiré escribiendo mis puterias para deleite personal y de los demás jajajajajajajaja.

La verdad ahorita no tengo ni idea de qué escribir así que les pondré está parte de una conversación que tuve con un tipo que realmente me cago las bolas… Léanlo y luego saquemos conclusiones.


coSAs nueVAS.....: EN PRIMERA NO VOY A ANTROS GAY
coSAs nueVAS.....: EN SEGUNDO NO ANDO VIENDO A QUIEN LIGO
coSAs nueVAS.....: 3 SOY SUPER ALIVIANADO
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y cuatro?
coSAs nueVAS.....: 4 HE IDO PERO MUY POCO Y NO SOY DE LOS QUE VA Y SACA PLÁTICA EN LOS ANTROS
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: chido
coSAs nueVAS.....: VOY A MI DESMADRE PASARLA PKM Y YA MÁS QUE TODOS YA COGIERON CON TODOS NO ME GUSTA PERTENECER A ESE GRUPO. COMO VES?
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: no, pos que bueno
coSAs nueVAS.....: PERO PUES NO SÉ SI SEGUIR ASÍ Y YA SER COMO TODOS JAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y por qué habrías de ser como todos?
coSAs nueVAS.....: PUES PORQUE EN LO GAY LO QUE SE VE MAL ES QUE NO TE METAS CON TODOS Y QUE NO TENGAS SEXO SEGUIDO... JAJAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: mientras te funcione la manera de llevar tu vida, no veo por qué meterte en un esquema que no es el que te gusta.
coSAs nueVAS.....: JAJAJAAJA CLARO YA LO SÉ
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y apoco vas a cambiar porque todos son así?
coSAs nueVAS.....: POR ESO SIGO COMO SIGO
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: perfecto
coSAs nueVAS.....: COMO CREES QUE CAERÉ COMO LOS DEMÁS YO ME QUIERO Y ME RESPETO PARA HACER ESO....
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: jajajajajajaja ok
coSAs nueVAS.....: JAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: Pues felicidades


Lo que puedo resumir de está conversación es que ese wey es un closetero mamón hijo de puta jajajajajajaja o sea esas mamadas que escribe de verdad, ni yo me las creo o sea y en que concepto tiene a los Gay, demonios y hacerse pendejo de que no le gusta meterse con cuanto pueda que no me venga con pendejadas pues en que tipo de pagina creen que me lo encontré al pendejete…. Si exacto en una donde lo único que encuentras es sexo jajajajajaja, que no me venga con mariconadas de que él no hace eso y no le gusta jajajajajaja webos…
En fin mi mente está divagando y sin animo, tengo harta weva y ya me quiero ir a mi casa a jetearme un rato jajajajajaja, espero pensar pronto en algo mejor para subir jajajajajajajaja, Ciao.

Los Demonios Del Edén Volumen III

I Love The Dark Room

Hemos llegado al fin de la serie de investigaciones especiales “Los Demonios Del Edén”, como reportera Cosmo fue para mí una labor exhaustiva llevarles a ustedes la verdad de los hechos, me introduje en los mundos más bajos de la comunidad Gay en el DF para llevar a sus ojos el conocimiento y la cultura general de un mundo al que pertenezco pero con el cual no comparto precisamente todos su valores cualidades, condiciones, formas y maneras.

Es mi simple deber como reportera mostrar las cosas como son, duras y directas, casi como en un documental de Discovery o de Nacional Geographic me mantuve a raya y sin intervenir para no modificar el entorno y el ambiente de la investigación, pero debo confesar que he fallado como cronista de este blog ya que fui tentado por Satanás, el alcohol y la euforia del año nuevo hizo presa de mí y caí; fui parte del libertinaje, el desenfreno y me entregue a una orgía se excesos a los cuales jamás me hubiera imaginado pertenecer, pero por favor después de leer los hechos no me juzguen, pido comprensión y apoyo para está pobre alma atormentada.
P.D. El relato está algo heavy les aviso por si desean abstenerse de leerlo oki.

Zona Rosa Cd. de México 31 de Diciembre del 2006.

Llegamos al DF desde el 30 de Dic. A pasar nuestro año nuevo por allá, pero nadie se imaginaba lo que nos deparaba la noche siguiente… Ya el 31 nos preparamos para salir al antro los compañer@ de siempre Marko, Adrián y Yo, más tarde se nos uniría Iván, por fin llegamos a la zona rosa, fuimos a Reforma porque había un desmadre de Belanova el cual no vimos porque aun no llegaban y nos fuimos; después llego Ivan y nos pusimos en camino después de planear bien lo que íbamos a hacer, entramos a Lipstick ya que si pagábamos cover ahí podríamos entrar a ese y a Boys Bar además de otro antro que no me acuerdo del nombre los dos primeros están en Amberes; entramos pero estaba muerto así que nos fuimos a otro, el Tito VIP el cual está en Londres ahí pagamos otro cover, pedimos un cartón y empezamos a beber la música era bastante buena y se armo pronto el desmadre ahí pasamos el año nuevo las doce campanadas fueron emocionantes no parábamos de abrazarnos y desearnos lo mejor además de nuestros tradicionales besos de amigos y un ménage à Trois, después nos fuimos de regreso a Lipstick donde nos dieron una bebida espumosa (la cual era una sidra barata) pero de todas formas te empeda jajajajaja así que te la tomas, para ese entonces yo ya me estaba ebrio y muy feliz, estuvimos un rato y decidimos irnos ahora al Boys Bar sin imaginarnos lo que ahí tropezaríamos.

Entramos y lo primero que llamo nuestra atención fue un streeper bailando en una especie de jaula de vidrio en la cual él bailaba mientras una regadera se encargaba de mojar exóticamente su cuerpo, junto a esa imagen estaba algo que yo jamás había visto con mis propios ojos y del que solamente tenía conocimiento por comentarios y lectura, si amig@s míos era eso que se imaginan un “cuarto oscuro” mis amigos decidieron que debíamos entrar, con cierto recelo acepte y me llevaron dentro, pero yo no me apartaba de Marko eso era demasiado para mí, recuerdo que estaba nervioso era la primera vez que pisaba un lugar así, después de unos 5 min. de oscuridad y de que Adrián se atasco con un wey nos salimos y nos dirigimos al tercer piso donde nos dieron una mesa y pedimos una botella de Torres, de la cual no quedo ni una gota jajajaja amo esa bebida me embriaga de una manera deliciosa y relajante recuerdo que coqueteaba de manera descarada con el mesero se llamaba Ricardo pero para mí era Richi (un viejo y ya dolido recuerdo) un chavo chaparrito, de agradable y pícaro rostro, bastante delgado y con un abdomen marcado y fuerte (el cual aclaro toque hasta que me harté) jajajajajajajaja me tomaba una copa y apenas la veía vacía la llenaba de nuevo estaba tan ebrio que nada me importaba sólo divertirme era año nuevo y puedes hacer lo que quieras, en eso Marko y Adrián me piden que vaya con ellos al Cuarto Oscuro, al principio dude pero nuevamente se encargaron de convencerme, a veces son tan débil y más aun cuando estoy ebrio, total accedí a acompañarlos pero no deje mi copa ella va con migo jajajajaja la llene de nuevo y bajamos las escaleras justo a lo que en momentos sería mi perdición.

Recuerdo que entramos y había ya bastante gente no así la oscuridad era lo único constante ahí dentro, mis amigos inmediatamente empezaron con la acción, yo me cruce de brazos mientras daba sorbos a mi copa, estuve ahí parado no más de dos minutos sin permitir que nadie me tocara, hasta que por fin me decidí a regresar a nuestra mesa justo cuando iba llegando a la salida vi a un chavo que me atrajo, jamás le vi el rostro sólo veía su silueta debió de haber entrado después de mí porque no lo me había percatado de él hasta ese momento fue como una corriente que me atravesó la espina, como una orden que me daba una voz dentro de mí diciéndome que me acercara y lo tomará junto a mí, el alcohol y la euforia en mi sangre vencieron los pocos temores y convencionalismos que quedaban en mi sentido común.

Me acerque a él, nos besamos un instante y seguimos con el faje intenso e indómito no recuerdo cuanto tiempo paso cuando ya el wey se había “bajado” y yo seguí bebiendo de mi copa el me pidió ser reciproco pero yo no quise estaré pedo pero no pendejo jajajajaja, después me pidió que me lo tirará a lo cual no dude ni un segundo jajajajaja, me puse el condón y a darle, fue algo tan raro pero increíblemente excitante ya que sólo lo voltee contra la pared justo a un lado de la entrada donde si daba algo de luz y empecé a hacérselo la gente me veía y eso me excitaba más me sentía como un exhibicionista pero no me importaba estaba divertido e intrigado por lo que estaba haciendo, no pensaba en nada sólo actuaba y el saber que otros me observaban estimulaba mi mente; supongo que era el alcohol pero no me podía venir jajajajajaja se lo hice dos veces a ese wey (no sé ni como se llama y jamás le vi la cara porque primero lo vi en la oscuridad y después sólo le veía la nuca así que no sé a quien putas me coji) jajajajajajaja después de la segunda vez ya estaba cansado y aún más ebrio que cuando empecé, así que simplemente le dije que me había encantado, me subí los pantalones y salí de ahí, subí las escaleras y cuando llegue sólo estaba Ivan que se había quedado a cuidar la mesa, me regaño porque me tarde una hora y medía en regresar jajajajajaja seguí bebiendo de nuevo, coqueteé con Richi mi mesero hasta que ya no aguante más y tuve que ir al baño a vomitar, pero ho sorpresa sólo había mingitorios jajajajajaja pues zas culera tuve que vomitar en uno jajajajaja, regresé ahí a hacer lo mismo tres veces más, dejé asqueroso el lugar hasta que llego el momento de irnos.

Ya en la salida no aprecia Adrián era el único que faltaba, quise entrar de nuevo por él pero el cadenero ya no me dejo pasar jajajaja así que le grite que era un pinché naco asqueroso jajajajajaja, antes no me dio una madriza jajajajajaja, por fin salio Adrián ebrio pero con un wey más para llevarse a casa, no diré lo que los demás hicieron en el mismo cuarto por discreción jajajaj pero creanme lo mío no fue nada comparado a lo de los demás jajajajajaja.

Nos fuimos a casa en taxi, me dormí todo el camino y sólo recuerdo que amanecí vestido, con un dolor en el pubis que me duro 4 días y con tres sellos en forma de triangulo de color azul en el cuerpo uno en la parte de atrás del cuello, uno en el pecho y otro en el abdomen no sé ni quien ni como ni a que hora me los pusieron jajajajajaja, y creo que jamás lo sabré…

Besos y abrazos a todos, sé que ando perdido de nuevo pero creanme tengo mucho trabajo peor no me olvido de ustedes me pondré al corriente está semana os prometo.

Ciao.