Decálogo de la zorra promiscua

Siendo integrante fundador del “PROLES” Partido Revolucionario de Orientación Liberación y Expresión Sexual, por sus siglas en español es mi humilde deber el hacerles llegar a sus ávidos ojos, sedientos de conociendo el decálogo de la zorra promiscua (*), 10 simples reglas que deberás seguir para ser considerada una verdadera ZP* de las meras meras chingonas y no quedar como una simple putilla naca, vulgar y barata como esas de a $30.00 varos.

Antes de comenzar te debo aclarara que no será fácil y tal vez en el intento perezcas, o mínimo termines en el IMMS O ISSTE (según sea tu afiliación medica social) con un tratamiento para la gonorrea, los chancros y demás cosas del demonio, lo que hagas con este maravilloso conocimiento será bajo tu propio riesgo.

1.- Afíliate a grupos de “amigos” por Internet, que de amigos no tienen nada, ya que por lo general todos los que se inscriben a esas paginas lo hacen con el único, firme y sincero propósito se encontrar sexo, y si llegaste a este primer punto es porque tu eres uno de ellos; eres un ser anhelante de sexo ocasional barato y sin compromiso, no lo niegues casi siento tu mirada sexosa sedienta de satisfacción física.
Una vez que te hayas inscrito asegurate de dar tus datos básicos, nombre, altura, peso, grupo racial, y gustos generales, si lo deseas puedes incluir una foto con lo cual tendrás más puntos a tu favor ya que las imágenes atraen a más gente (no es porque sea experiencia personal ni mucho menos ¬¬)

2.- En el caso de que tu estrato social o falta de educación no te permitan el acceso a una computadora y mucho menos al uso del maravilloso Internet, para el encuentro y satisfacción de tus apetitos sexuales he aquí una lista de los lugares en los que puedes conocer compañeritos de juegos:

Parques jardines y alamedas
Súper mercados
Baños públicos
Saunas
Gimnasios
Cualquier Samborns (no es comercial)
Plazas comerciales
Parada del camión
Estación del metro
El ultimo vagón del metro
La fila de las tortillas
La tiendita de la esquina
La estética (sexo y corte de cabello)
Antros de cualquier preferencia
Bares y/o cantinas

Pero si de plano eres tan pervertido o estas tan desesperado hay lugares denominados “puteros” mejor conocidos como casas de citas es más hasta en ciertas calles muy conocidas por todos donde la mercancía se exhibe a la vista de todos, es ahí en donde puedes desfogar toda tu cachondes por una módica cantidad.

3.- Una vez que tienes a tu “amiguito” especial para el magno evento pueden darse las cosas muy claras como en el siguiente ejemplo:
X: Entonces qué, cojemos?
Y: Si, cuando?
X: Puedes ahorita?
Y: Si pero hasta las 8:00 después llega la familia
X: Ok donde nos vemos?
Y: En la esquina de Perez con López, por la ferretería.
X: Sale tienes condones o los llevo yo?

Esta es la manera fácil, la otra constará de darle vueltas a las cosas a sabiendas de que ya sabes a lo que vas, estas son algunas de las indirectas para el anterior “cojemos”

Vemos una “peli” en mi cuarto y platicamos…
Nos tomamos un café y a ver que hacemos luego…
Platicamos un rato y a ver que sale…
Nos conocemos pero sólo en plan de amigos ok?
Vamos a mi casa y nos tomamos algo…
Sabes manejar? … ¡no¡ si quieres te enseño…
Estás muy tenso, deja te doy un masaje…
Amo los boxers y tu? A ver enséñamelos…
Y qué moteles conoces?
Te preparo algo de cenar, cocino delicioso….


4.- Siempre debes estar preparado para todo y en cualquier momento, así que nunca olvides tener un condón al menos en tu bolsa, mochila, cartera o lo que traigas encima. Pero si la situación tendrá lugar en tu casa he aquí lo que nunca debe faltar en tu buró:

Condones
Lubricante
Pornografía
Pastillas de menta (para una aliento fresco y unas “mamaditas helidas”)
Un rollo de papel higiénico o mejor aún unos kleannex (por aquello del salpicón)
Juguetes sexuales (las muñecas inflables están descartadas)
Mascará de piel, grilletes, látigos y bolas chinas (sólo si tu “amiguito” las conciente)
No olvides tener en casa un Isodine bucofaríngeo y/o enjuague bucal por aquello de las infecciones en al garganta ¬¬

5.- Por mero acto de cortesía trata y haz un esfuerzo por recordar el nombre de tu “amiguito”, si lo sé, a veces no es fácil estar en todo y menos en detalles como el nombre de la persona con la que estas tirando patadas nada más por cachondos verdad, pero toma en cuanta que eres gente bien, gente decente y harto temerosa de Dios entonces por pura educación trata de al menos llamarlo por su nombre cuando le pidas más arribita, más a la derecha, más rápido o más fuerte jajajajajajaja, recuerda la cortesía es parte fundamental de la sociedad y más d eun0o que es gente decente.

6.- Se decidido, toma las riendas de la situación, la timidez en el mero momento o lo que es lo mismo a la hora de la hora es indispensable ya que de ello dependerá que tus necesidades sean satisfechas, esas mamadas de que no saben como empezar o qué sigue? son mariconadas, agarrá valor y toma la iniciativa; si tu “amiguito” no lo hace no temas no lo tomará como que eres una zorra o que eres demasiado “suestecito” por la simple y sencilla razón de que ambos saben a lo que el están tirando y ya, si no se anima acércatele “cachondosamente” y zas culera a los besos y el agasaje, no temas aquí es como en el comercial de Nextel no ganan los más grandes si no los más rápidos jajajajajajaja y la decisión y firmeza son esenciales para una ZP.

7.- Explayate, el momento es tuyo, gózalo, vívelo, no te detengas, ya estás ahí a darle duro y tupido jajajajajaja, que valga la pena todo lo que pasaste previamente, que si llama tu madre ala puertazo habrás y di que estás ocupado, alguien te llama o te manda mensaje al cel, contesta y diles que estas “fucking” que después hablan, que se rompió la cama… no le hace el colchón está bueno aún… que tu casa está embrujada manda los espíritus chocarreros a chingar a su madre… que estás gritando mucho y los vecinos te pueden oír no hay pedo ni que ellos fueran célibes… que si vas a llegar tarde a tu fiesta de cumpleaños no hay pex terminen vas a llegar con una mega sonrisa… que te vas al DF en 15 minutos, no le hace ya te bañaras allá… Pero el ultimo y quizá “pero” más importante es, que si tienes novio o pareja no le hace no te está viendo además eres una ZP, no lo puedes evitar está en ti jajajajajajaja.

8.- Una vez cerrado el negocio llevalo a casa (si tienes auto) si no al menos acompáñalo a la puerta cuando el taxi que pidió llegue jajajajajajajaja. Aunque si realmente eres muy desgraciado hazte el dormido o mejor aún duérmete realmente y deja que se las arregle como pueda, total si es más de la media noche y mañana tiene que levantarse a las 6:00 para ir a trabajar no es tu problema jajajajajajaja. Nadie le obligo a nada.

9.- Estarán de acuerdo con migo que no siempre este tipo de negocios son buenos, así que no a todos los podemos conservas para más encuentros en el futuro, así que si no fue de tu entero gusto lo sucedido elimina al sujeto en cuestión de tu MSN y si intenta llamar o mandarte mensajes no los contestes y si te lo encuentras en la calle casualmente salúdalo con una linda y coqueta sonrisa y dile que te la pasaste genial y que te encantaría volver a verlo para repetir el momento, pero augúrate de aclarar que no tienes mucho tiempo libre por tus múltiples ocupaciones pero que en cuanto tengas una tarde libre le llamaras para pasar por el e ir a tu casa, obvio ese tiempo libre jamás llegará jajajajajaja. En caso contrario si te gusto y ambos lo disfrutaron pues síganse viendo, frecuéntense y explórense jajajajajaja que aun hay más cosas por conocer.

10.- Por nada del mundo te permitas sentir algo… nada de enamorarse, o sentir cariño eso siempre arruina las buenas relaciones sexosas. De lo contrarío terminaras llorando en la calle ebrio afuera de un antro imaginando lo que nunca pudo ser… o fuera de su casa con tu mejor amigo sintiendo que era amor y no sólo sexo pero que el no lo valoro, por temor a que tu nunca lo tomarás como algo importante en tu vida, no te permitas sentir, así y sólo así podrás ser una verdadera ZP.

Ciao.

Las 8 NO en el Gym.

1.- Si los amas déjalos ir: Si lo sé todos amamos nuestros tenis Converse (bueno al menos los que usan esa marca tan “pandrosera”) sé que son cómodos que son muy chidos, y demás alegorías “chingonericas” pero en serio si ya tienen más de 1 año o 3 con tigo no sé que tan sano sea que lo conserves y peor aún que los sigas usando; pero más por mi en realidad hazlo por ti, por tu imagen, a nadie le gusta verte con esos converse que tal vez fueron rojos ahora con un feo tono rosado y con zarpasos hechos tal vez por tu perro o tu jauría jajajajajaja, deshazte de ellos y cómprate unos nuevos muy lindos y acordes a la temporada, si no tienes varo avísame y harmanos una vaquita con todos los del Gym, veras como sus piadosas almas se compadecerán de tus atormentados pies.

2.- Naco de antro es igual a naco de Gym: Por dios corazón que es eso, lentes para sol en el Gym, eso si es un insulto al buen gusto, por varias razones:
* Es de noche
* Estamos dentro del edificio
* Estas haciendo ejercicio no modelando (y menos tu que estás re-feo)
Porque me hacen esto alguna ves me dijeron una dicho muy cierto “lentes en antro naco seguro” supongo que aplica lo mismo a los gimnasios no?

3.- Aunque la mona se vista de seda: Según yo, y los estándares de moda aplicables a este siglo, debes ir al Gym con ropa cómoda, vas a sudar y a moverte no creo que tu desempeño sea muy bueno si estas usando zapatos y pantalón de mezclilla, no sé tal vez yo sea el anticuado y el usar tenis, pants o short ya paso de moda y lo in sea esta nueva tendencia de los señores barrigones con lentes de fondo de botella.

4.- El ratón vaquero: Mmmmm no sé tal vez sea algo ingenuo y el que esté mal sea yo… pero dejar tus botas apestosas y tu sombrerote a la vista de todos en la rejilla de pertenencias, no lo considero algo muy chic, tal vez el dejar mi jorongo dobladito y limpio en mi mochila este mal visto por la sociedad y lo que deba hacer es dejar que las pulgas y garrapatas se acumulen junto al estiércol y dejarlo colgado en los ganchos del baño para que todos vean que soy un verdadero hombre de campo

5.- El perro se la comió: Se que uno como persona perteneciente a la clase media trabajadora de este país a veces te quedas sin un centavo en la cartera al menos hasta la quincena, la cual por cierto ya tienes planeada a que cosas compraras y que tarjetas habrás de pagar, pero en serio no tienes $ 12.00 (doce pesitos) para ir a la Comer y comprarte una toallita nueva, esa que tienes verdaderamente parece que la traías puesta durante un ataque de oso o fue con lo que quisiste salvar a Monserrat Olivier cuando esa leona le arranco ese trozo de dedo o tal vez tu perro y gato jugaban cariñosamente con ella, y sin lavarla te la llevaste al gym llena de babas y ahora te secas tu liadísima y tersa cara con ella.

6.- Sin temor a Dios: Por qué… acaso he hecho algo malo… he sido una mala persona..? (no contesten) porque los Dioses me castigan de está manera? Acaso no hay buenas costumbres ya? Como se le ocurre a este señor usar calcetines largos para ir al Gym o sea verdaderamente esto no es aplicable, no sé si sea comparable a la vez que mi padre olvido sus sandalias en casa y para andar en la playa sobre la arena ardiente anduvo una semana con sus calcetines negros caminando sobre la arena…

7.- Muevelas más y te las compro: Si acaso lees esto y eres uno de los instructores de spinning en mi gimnasio, por favor te lo pido encarecida y fervientemente, si vas a usar esa likra con la que se te notan las “nylons” mega marcadas redondeadas y lindas (gracias a horas y horas de pedalearle a la bicicleta) asegurate de que yo no este justo atrás de ti en la caminadora, creeme causas reacciones más allá de mi entendimiento y menos de la señora que estaba a mi lado la cual no paraba de mirar mi entrepierna y santiguarse.

8.- Pero que cachetes tan grandes tienes abuelita: Si eres un señor con trasero enorme y me ves haciendo Press de Banca (pecho con una pinche barra bien pesada) por favor no me pongas tu voluminosa mole trasera justo en la cara, no es por ser grosero ni mucho menos pero en realidad es un poquitito incomodo estarlo viendo, en serio sólo un poquito cosa de nada, pero por favor evítalo, tu enorme trasero no es una de las imágenes que me gusta llevarme a la cama antes de dormir, creo que me causarían pesadillas.