Mi cartita a Santa Claus Post Navidad

Querido Santa, me quedé toda noche buena esperando a que llegarás, pero no’mas no te apareciste, me quede como las peores sin regalos y con el corazón destrozado.

Así pues me puse a pensar en el por qué de que no me hayas traído nada lo que te pedí, poco a poco fueron saliendo cosas malas, y las enumere todas, por favor te agradeceré me respondas y me digas si estás fueron las causas de tu indiferencia. Y si se puede anexa algunos consejos de cómo el año próximo puedo tener lo que con tanto anhelo he pedido.

Sin más comienzo con mi lista de acciones malas.

1.- Me acosté con mi primer instructor de manejo (y jamás tuvimos una clase de manejo, pero sigo con él)

2.- Mojé a una niña de la calle de 2 años con mi botella de agua.

3.- Me gaste el aguinaldo de mi mamá en una playera divina y una mochila súper trendy en Liverpool.

4.- Le grite a la chica de finanzas cuando casi hace un corto en mi área de la oficina (creo que corrió a llorar al baño jajajajajaja)

5.- Gritarle y regañar al menos un par de veces a todos y cada uno de mis proveedores (todos se lo merecían, además son un regañador compulsivo)

6.- Robarme un higo cristalizado cada vez que iba a la Comer (o sea un higo cada semana)

7.- Coquetearle al examinador de transito con tal de conseguir mi licencia de manejo. (PD. No me la merecía peor con mis encantos nuevamente me salí con la mía)

8.- Ver interminables horas de pornografía en mi trabajo.

10.- Tener sexo en mi cuarto estando toda la familia en la sala.

11.- Robarme algunos de los cristales que use para mi corona de navidad.

12.- Faltar un día al trabajo y decir que tenía problemas familiares, cuando en realidad estaba en el DF completamente ebrio.

13.- Reírme en la cara de un tipo que se puso a llorar porque en la primera cita me decía que ya me amaba y lo mande a la chingada.

14.- Coquetearle a algunos de mis proveedores y hacer que jamás vuelvan, después me mandan a un suplente gordo y poco atractivo.

15.- Comprar alguna cosa sólo porque el tipo que me atiende sea guapo, aunque no sea el mejor precio para la empresa.

16.- Vomitar en reforma después de salir completamente ebrio del antro.

17.- Pedirle prestado a mi mamá cuando no tengo para el camión.

18.- Robarle pequeñas cantidades de dinero a mi mamá jajajajajaja.

19.- Hacer uso de las artes adivinatorias a pesar de saber que es pecado.

20.- Tratar como invisible a la gente que no es de mi agrado social, físico o sexual jajajajaja.

21.- Pasarme ebrio los 7 días de mis vacaciones en la playa.

22.- Fajarme con mi ex en el mismo cuarto que compartía con mi mamá, mi hermana y otra amiga (todos estaban ahí, pero dormidos)

23.- Haber bateado a un chingo de weyes, ya sea por nacos, feos o gordos.

24.- Haber perdido la cuenta de con cuantos tipos me he acostado este año.

25.- Decir con orgullo que soy una gran puta.

26.- Haber comido pastel de mota.

27.- Revelar detalles íntimos (sexosos) de ciertas personas.

28.- Haber Comprado 12 DVD de pornografía con mis amigos cada quien se quedo con 4 jajajajajaja.

29.- Volverlo a hacer con cierto Dr. Después de jurar que jamás volvería a acostarme con él.

30.- Ser Gay (no sé tal vez es algo malo para Santa)

31.- Haberme chingado junto con mis amigos del trabajo las piñatas de los empleados jajajajaja, estábamos muy ebrios y nos dieron ganas de romperlas sin ellos jajajajaja.

32.- Haberme llevado a mi amigo Marko a la comida de fin de año en mi trabajo y presentarlo como mi pareja para que lo dejaran entrar jajajajajajaja.

33.- Durante la fiesta haber tomado el micrófono y decir que estaba bien peda cuando debí haber avisado que ya se iban los autobuses del personal jajajajajaja (Gracias a Dios mi jefa me quito el micrófono, si no quien sabe que hubiera pasado)

34.- Ser un racista, sociópata e intolerante hedonista.

35.- Tener problemas con mi manera de beber.

36.- Ser tan ingenuo como para creer que cierto heredero Sirio estaba enamorado de mí y yo sería como la Talis, en Maria Mercedes.

37.- Haberme besuqueado afuera de una iglesia.

38.- Culpar a otros cuando la cago y siempre salir victorioso de la situación jajajajajaja.

39.- Tener tendencia a la infidelidad con técnicamente el 98.4 % de mis parejas.

40.- Tener problemas alimenticios y sentirme orgulloso de ello.

PD. les dejo unas fotos de la visita de mis amigos el 23/12 nos fuimos de antro y me puse bien peda, juzguenlo por las imagenes y chequen mi pose de Paris Hilton igual de borracha y puta jajajajajajajajaja.

http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/kevinet82/album?.dir=/c9a7re2&.src=ph

Los demonios del Edén Volumen II

Las cabinas de Erótica.

Por fin de regreso, he tenido mucho trabajo, pero por fin la empresa está certificada en ISO 9000.2001 y la fiesta de fin de año de la empresa fue un éxito, en eso fue en lo que se me pase todo este tiempo, entre organizador, comprador y aparte auditado; pero bueno aun tengo mucho trabajo, un proyecto de reducción en gasto de combustibles para el 2007 el cual debo entregar en Enero y aun no empiezo jajajajajaja pero ni pedo hoy tenía que darme un tiempo para escribir, ya empezaré mañana con eso. Y para colmo yo como las peores este fin de año no tomaré vacaciones háganme usted el rechingado favor, sólo porque ya solo me quedan 5 días de vacaciones y las pienso usar en semana santa ya saben para irme a la playita jajajaja a empedarme hasta la madre jajajajajajajaja.

Pero bueno como lo prometido es deuda les relataré la segunda parte de mi viaje al DF del mes de Noviembre aunque déjenme les digo que el puente del primero de Dic también me fui jajajajajajaja pero ahí si no paso nada extraordinario así que no haré mención de ello excepto el hecho de que la feria de Chapultepec se convirtió en feria Gay por un día el primero de Dic. Puro gay había lamentablemente de lo atascada que estaba había muy pocos hombres rescatables, (léase de mi gusto) jajajaja puro feo y guarro jajajajaja, si lo hubieran hecho en Six Flags tal vez la concurrencia hubiera sido más selecta, pero pues tuvo lo suyo como 3 chavos muy buenotes jajajajajaja, con gusto me hubiera metido con ellos a la casa del terror o ya mínimo a la del tío chueco jajajajajajaja.

En fin continuando con lo importante he aquí los hechos, no olviden que sólo soy una reportera y lo que leerán a continuación son hechos reales, verídicos y completamente fidedignos además de que yo únicamente fui un espectador ok, para que luego no anden pensando que me ando metiendo en estas cosas jajajajajajajaja.

Era un domingo por la tarde ya habíamos ido al mismo lugar dos veces, la Sex Shop “Erótica”, no me acuerdo en que calle está pero es en la zona rosa jajajajaja, ya saben que cuando voy al DF ahí me la vivo ; ) pues total fuimos guiados hacía ese peculiar sitio tan lleno de cultura, por nuestro amigo Marko, gracias a que había leído un artículo en una revista sobre lo que pasaba ahí dentro pero nada que hubiese leído antes me había preparado para lo que vería “en las cabinas”…Entras al lugar y es como cualquier Sex Shop a la que hayas entrado ves todo lo que te interese, yo me fui a ver las pelis porno jajajajajaja como siempre lo admito, sin vergüenza alguna amo la pornografía me declaro culpable pero el que esté libre de pecado que tire la primera piedra jajajajajaja, en fin pues hay un área especial donde escoges tu película y puedes entrar a verla a una de las cabinas de la tienda y pagas de acuerdo al tiempo que quieras permanecer ahí dentro nosotros tuvimos que pagar por 30 minutos creo que fueron $ 40.00 porque era DVD y ese es el tiempo mínimo en fin seleccionamos cada quien su peli, pagamos y entramos a lo que en mi mente se asemejaba al infierno de la perdición y la lujuria.Al pagar te asignan tu cabina y te ponen tu peli, a mi me toco la 27, a Marko la 26 y a Adrián la 25 el fue el único al que le toco cabina doble, la de Marko y mía eran sencillas, tomen dato de esto más tarde verán por qué.

Yo fui el ultimo en entrar al área de las cabinas, estaba bastante oscuro el lugar, lleno de pasillitos y pequeñas puertas por todos lados únicamente iluminado por una escasa luz lo suficientemente intensa para iluminar los números fluorescentes de las cabinas, por fin llegue a la mía la número 27 y entre a la misma. Inmediatamente la T.V se encendió el piso estaba súper pegajoso ya se imaginaran porque… Encendí la lámpara de mi cel para iluminar el lugar no sin antes poner el seguro de la puerta revise el piso y la incomoda silla que había ahí, era un cubiculo de aproximadamente 1 x 1 mts. Tal vez más pequeño afortunadamente la silla estaba limpia (sin salpicones) así que me pude sentar justo cuando empezó la peli; me la pase adelantándole porque era sólo media hora y tenia que ver lo más que pudiera jajajajajaja, cuando en eso sentía como a cada momento pasaba gente por fuera de la cabina intentando abrir la puerta, más tarde comprendí que si dejabas tu puerta abierta alguien la puede abrir y si el sujeto te late y tu le lates pues se mete con tigo y sobres a lo que van jajajaja lo mismo que en la zona verde peor ahora en un cuartito minúsculo , yo mantuve cerrada la mía en todo momento soy demasiado tímido para esas cosas jajajajaja, ya se imaginaran que simplemente no pude unirme a tal depravación y bajeza moral jajajajajajaja. Bueno la verdad es que lo intente por 5 minutos pero en ese lapso no paso nadie jajajajajajaja ¬¬ total pasaron mis 30 min. Y así como así la tele se apago y me dirigí hacia el pasillo en busca de mis amigos en plena penumbra, no veía ni madres estoy bien ciego jajajajajaja, cuando de repente siento que alguien me toca la espalda, casi me cago para adentro de la impresión jajajajajaja pero volteo y veo que era Marko jajajajajaja juntos nos dispusimos a buscar a Adrián el cual no aparecía; la razón fue que el si había dejado la puerta de su cabina abierta desde que llego y para su suerte tuvo acción con 2 tipos en esos 30 minutos claro y el resto del tiempo que no lo encontramos que fue como unos 8 min jajajajajajajajaja.

Salimos del lugar bastante contrariados por la aventura vivida y algunos con manchas en sus pantalones de esos mismos que hicieron famosa Monica Lewinsky haces algunos años, nos dirigimos a uno de los antros que están ahí cerca y nos pusimos bien pedos jajajajajaja.

Esta fue una más de las aventuras que he tenido que vivir tan sólo para hacerme del conocimiento y poder transmitirlo a los demás, es mi deber como reportera Cosmo, y como ciudadano publicar la verdad. Si tienen algún tema controversial que les interese que desarrolle no duden en comunicármelo es mi deber moral y cívico hacerlo jajajajajajaja.

Les paso el link de mis fotos del mes de Dic. al menso las que van estan d emi viaje al DF, o sease a la feria y al Desierto de los leones donde tuvo una presentación el coro donde está mi Pakito ; ) además de mis adornos navidceños de este año que la neta me quedaron divinos dignos de revista jajajajajaja y tambien algunas fotos del evento d efin de año por cierto en la rifa me gane un bono de $ 500.00 los cuales por supuesto se acabaron en putiza jajajajajaja. http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/kevinet82/album?.dir=/10fbscd

Saludos y estamos en contacto prometo no demorar tanto en publicar, besos, ciao.

La Zona Verde y los demonios del Edén…

Volumen I La Zona Verde.

Continuando con la zaga de mi entrada anterior en al cual quede de contarles el submundo al que uno debe sumergirse estando allá en el DF, obvio como turistas nada más no vayan a pensar que a mi me gustan esas cosas demoníacas y pervertidas; saben que soy serio, señorita de mi casa y muy centrado jajajajajajaja, así que lean los relatos y juzgarán.

En visitas anteriores con la grandota (Léase Adrián) nos había contado sobre un lugar en C.U conocido como La Zona Verde nos describió algo así como una orgía tipo romana, un lugar idílico donde supuestamente, encuentras sexo gratis sin compromiso y sin la más mínima complicación, es ahí donde la comunidad Gay del DF desfoga sus más bajas pasiones; hagan de cuenta como un cuarto oscuro (*) pero gratis y al aire libre jajajajaja. Pero no fue hasta ese fatídico 5 de Noviembre que lo vivimos en carne propia he aquí los hechos:

Vivimos por el sur del DF (hay si vivimos como si fuera mi casa jajaja es de la grandota) a uno 5 min. del estadio Azteca así que nos fuimos caminando al Periférico llegamos en putiza y tomamos un micro, lo cual debo agregar es toda una experiencia porque me caga usar los de allá están bien feos pero pues ya que se le hace, nos bajamos en Insurgentes y de ahí nos subimos a otro en dirección a san Ángel, total llegamos a donde se supone es parte de C.U yo la neta ni conozco por allá sólo me guié por lo que me dicen jajajajajaja, en fin, llegamos a un tipo baldío justo a un lado de un puente peatonal y nos dice la grandota aquí es, y nosotros así con cara de no mames wey aquí no hay ni madres puro árbol, matorrales y hasta víboras y tepocatas prietas ha de haber ahí jajajajaja, pero enseguida nos explico la finanza y como hacerle ahí.

Grandota: Miren se meten por cualquier caminito de los que hay en las orillas y ya entran y ahí está todo el pedo…

Omarcin: Nel yo no entro (aclaro que yo no quería ir) está re feo ahí.

La Selena: Hay amiga si esta bien feo no mames, neta es aquí?

Grandota: Si es en serio miren vengan ahorita van a ver lo que es la puteria en “La Zona”

Omarcin: Pos ya qué… ¬¬

Total entramos por una de las vereditas que vimos entre la maleza jajajajaja y agarramos valor, era un terreno agreste y salvaje, a penas en proceso de conquista del Homosapiens o mejor dicho del Homosexual jajajajajaja, me quede atónito al mismo momento de entrar ya que está lleno de caminitos trazados en la tierra de tanta gente que pasa por ahí, pero realmente comprendí en que me estaba metiendo cuando al recorrer los primeros metros nos encontramos con condones usados, tirados por todos lados pero más concentrados en las llamadas “Cuevitas” formaciones de ramas, y arbustos entre la maleza simulando refugios naturales jajajajajaja.

Condones y condones usados y en algunos lugares semen, si amigos así como lo leen semen esparcido por la tierra, no creo necesario aclarar el horror en mi mirar jajajajaja, aunque no lo crean yo no estoy acostumbrado a esas cosas de Satanás, empezamos a encontrarnos con más gente en las vereditas tipos con miradas lascivas y ansiosas, personas en espera de un encuentro casual.

El proceso que sigue es fácil, claro si estás seguro de lo que buscas; caminas, te das tus vueltas y si encuentras a un wey que te guste o que mínimo no te parezca tan desagradable, pues vas, se echan miraditas, se agarran el “paquete” en señal de que buscan sexo y si te late le entras, te acercas , medio platicas, si quieres preguntas el nombre y si no pues a lo que vas; empieza el manoseo y el agarrón jajajajajajaja. Y ahí mero en una “cuevita” o donde te caigan le llegas ya sea sexo completo (penetración) o unos “guawatzos” (lease sexo oral o bajarse por los chescos) jajajajajaja, si, sé que suena bastante intenso pero es la realidad así son las cosas ha este lugar vas a lo que vas sin miramientos ni condescendencias vas a coger y ya no hay de otra.

Y si amigos yo estuve ahí, pero les aclaro que únicamente como mero espectador, sólo fui para conocer el lugar, saber que era real y que de verdad hay lugares donde se dan así las cosas, no es como “la metreada” (*) eso todo el mundo lo sabe, esto si es más heavy, es más es bastante interesante por lo furtivo o clandestino del asunto y yo como reportera Cosmo debo conocer la verdad jajajajajajajaja.

Estuvimos ahí recorriendo el lugar y viendo lo que pasaba, ha porque además de protagonista puedes ser espectador algo bastante vouyerista; si en tu camino te encuentras a una parejita haciendo de las suyas puedes y tienes el derecho a quedarte y ver la “función” ahí no hay etiquetas, no hay nombres ni pasado, sólo está el momento, vas, haces tu asunto y te vas, además puedes regresar cuantas veces quieras, no hay cover, es permanencia voluntaria y no hay hora de cierre, sólo tienes que llevar disposición, harta calentura y lo más importante condones y tu rollito de papel (por aquello del salpicón) ya si eres mas “nais” jajajajajaja pues tus Kleenex jajajajaja.

Después de vivida está experiencia nos fuimos al metrobus en dirección Insurgentes a la zona rosa jajajajaja esa si es nice, comimos y nos dimos una vuelta además de que fuimos al antro un rato jajajajajajaja.

La segunda parte próximamente. Ciao

(*) S no sabes lo que significa, pregúntame con toda la confianza del mundo y si no pues está el maravilloso google.

Halloween 2006

Lo recuerdo bien era una noche calurosa y seca o estaba lluviosa y harto húmeda… hay la neta quien sabe como si me acordará de todas las putas noches de mi vida… en fin, era de noche de eso si me acuerdo bien, no recuerdo la fecha pero fue desde Septiembre; me llego un msj al celular era mi amigo Adrián aleas “La Grandota” jajajajaja un wey de casi 1.90 mts. Muy querido amigo mío que se regreso a vivir al DF después de una temporada aquí en la Querétara. El msj decía lo siguiente: Amiga prepárate para la “putijotifiesta” de Halloween que voy a hacer en mi casa el 3 de Noviembre tienen que venir ok. A ello siguieron varos msj que no mencionaré porque me da weva la neta y siendo honestos no tiene caso que los ponga; el meollo del asunto es que Marco y Yo decidimos que teníamos que ir ya que el año pasado no fuimos pos asuntos de escasez en cuando a dinero jajajajajaja que novedad no?

Total estuvimos decidiendo por semanas cuales serían nuestros disfraces, yo en lo personal jamás me había disfrazado para asistir a una de estas fiestas, pero la ocasión lo ameritaba era el momento y la hora de tomar las riendas de mi vida, debió ser valiente y atreverme a usar un disfraz como cualquier otra persona, ya saben que soy muy tímido y harto reservado, así que no fue fácil decidirme.

Una vez que lo acepte seguía la decisión más importante: de que me disfrazaré… “chan chan chan chan” (efecto musical) jajajajajaja pues mis opciones y gustos se redujeron dramáticamente después de ciertas deliberaciones con Lore y Lety mis manigüis del trabajo al final de una tarde quedaron solamente tres opciones, Paulina Rubio, Anahi o la Tesoro (de desde Gayola) quiero aclarar que mis inclinaciones sexuales no influyeron para nada en esta decisión jajajajajajaja, es sólo que me pareció divertido y por la clase de fiesta estaría totalmente acorde a ella jajajajajajaja.

Por fin llego el día de salir a buscar el disfraz, Marco ya sabía cual sería el suyo así que fuimos a una tienda de telas a comprar la tela para su atuendo el vestido que Selena uso en su ultimo concierto en Texas antes de morir ese moradito tan chingón jajajajajajaja. Escogimos su tela ni tan cara ni tan barata jajajajajaja, y en eso una voz más allá de mi entendimiento me dijo:

Voz más allá de mi entendimiento: Omarcin ve a donde están los retazos (Retal o trozo de una tela) ve anda y encontraras la respuesta…

Omarcin: Puta caca retazos no manches que asco eso es sólo para los nacos nel ni madres no voy…

Voz más allá de mi entendimiento: Con una chingada vas o vas cabrón no tienes varo y todavía te pones tus pinches monos…

Omarcin: Ha chinga chinga mis moños ahora resulta… nel no quiero no me voy a pelear con las doñas por un pedazo de tela barata y fea ¬¬

Voz más allá de mi entendimiento: Chingada madre vas a los retazos y te callas, pues este, limosnero y con garrote. No más te aviso que si no vas te vas a joder y no te vas a disfrazar de nada por tus pinches berrinches.

Omarcin: ¬¬ puta caca me quede con cara de pendejo… y termine yendo a los retazos con Marco a mi lado…

En cuanto llegue me puse a hurgar entre los pedazos de tela fea en busca de lo que esa voz más allá de mi entendimiento me guiaba a descubrir cuando de repente bajo 13.85 kg de retazos de tela la vi justo frente a mis ojos y a centímetros de mis ansiosas manos un retazo de tela escocesa, la tome inmediatamente pero mi alma casi se separa de mi cuerpo al percatarme de que no era un simple retazo de tela era una falda escolar, me puse histérico y supe en ese momento que había encontrado el disfraz que tanto había anhelado por años, una falda escolar jajajajajajaja, bueno en realidad no era propiamente una falda porque no estaba cosida era sólo la tira ya bastillada y con 2 aberturas al frente; en medio del éxtasis fuimos a pagar la tela de marco y mi precioso retazo el cual costo solamente la maravillosa y burda cantidad de $10.00 jajajajaja era una oferta que no podía desperdiciar jajajajajaja, salimos de la tienda a buscar el siguiente complemento de mi disfraz… unas botas.

Nos dirigimos a varias zapaterías obvio empezamos con las caras y trendy pero al ver los precios de las pinches botas se me caían los calzones de puro miedo y eso que aun no era Halloween jajajajajajaja, no voy a pagar más de $900.00 por unas putas botas que sólo voy a usar una vez en la vida… o al menos cada Halloween jajajajajajaja, así que de las zapaterías chingonas nos fuimos a las más populacheras de esas donde en el catalogo siempre aparece Ninel Conde (esa perra guarra) pues después de ver varias zapaterías y modelos me decidí por unas bastante aceptables y de un precio razonable $320.00 jajajaja pagados con mi maravillosa y siempre fiel tarjeta de crédito jajaja ya que como bien sabia esa voz más allá de mi entendimiento, no tenía ni un varo para andarme poniendo mis moños jajajajajajaja. Total pedí dos modelos me los probé ante las miradas reprobatorias y acusadoras de la gente a mi alrededor, lo cual me viene valiendo madres porque nunca compro unos zapatos sin probármelos eso es básico y menos si van a ser unas pinches botas altas con tacón de aguja de 10 cm, el numero más grande que encontré fue 26 yo soy 27, pero pues no había de otra era eso o nada, así que las pague y salimos de ahí en busca del siguiente paso el cual afrontaba una sería decisión, botas y minifalda ¿necesito depilación? Jajajajajaja y bueno eso era obvio tengo unas piernas maravillosas jajaja acá entre nos pero algo velludas jajajajaja, no podía presentarme como Mia Colucci con las piernas todas peludas o si? Pues no me iba a depilar de eso estaba seguro no iba a perder parte de lo poco masculino que me queda, mis piernas peludas jajajajaja, así que mi mente divago buscando una posible solución, al instante mis plegarias fueron escuchadas y la voz más allá de mi entendimiento me mostró el camino… Unas mallas, la solución perfecta jajajajaja, así que fuimos a la “Del Sol” una tienda bastante guarra pero que vende cosas bastante baratas jajajajajajaja, no como Liverpool y El Palacio como yo estoy acostumbrado verdad pero no tenía mucho de donde elegir con tan poco presupuesto para el disfraz así que me las compre a tan sólo $50.00. Ahí mismo Marco se compro una panties o boxer de mujer para ponerle relleno y poderle llegar a las nalgotas de la Selena “Dios la tenga en su gloria”. Ya sólo me faltaba la blusa así que ahí mismo fuimos a buscarla, y encontramos una perfecta para el disfraz pero no mamen me fui de nalgas y rebote de chichis cuando vi el precio $100.00 no manches pues que es de seda o qué pedo nel me dije a mi mismo no la compro, yo tengo una que no uso hace un buen es de color beige pero la hecho en cloro y veras como se hace blanca jajajajajajaja y dicho y hecho la metí en un bote con harto cloro y al día siguiente ya tenía mi blusa blanca con manga de ¾ jajajajajajaja y sin gastar un peso porque el cloro lo puso mi mamá jajajajajajaja.

El siguiente paso era la peluca, ese fue el más fácil ya que Marco me presto una, ya que tiene varias que heredo de su instructor la Gigi el que le enseño no todo pero si algunas cosas de las que él sabe de estilismo; rubia y larga justo como al de la Colucci (Anahi) ya por ultimo sólo debíamos de coser la falda y hacer el traje de Selena para lo cual fuimos a casa de una amiga de Marco la cual tiene una hermana que sabe coser y todos esos pedos en la maquina, pues llegamos nos tomo medidas y demás, la falda estaba hecha justo para mi talla 29 por supuesto jajajajaja peor le pedí que en lugar de falda fuera minifalda jajajajaja ya saben uno que es coqueto por naturaleza y le gusta enseñar lo que Dios le dio jajajajajajaja.

Por fin con los disfraces completos y los ánimos encendidos nos fuimos el Viernes 3 de Noviembre al DF para la tan esperada y ansiada “putijotifiesta” de disfraces de la grandota, llegamos a eso de las 9:00 besos y abrazos de rigor, para inmediatamente ponernos a la tarea de colocarnos nuestros disfraces casi una hora en lo que se terminaba Marco, para maquillarme a mí (aclaro que yo no sé maquillar para que luego no anden diciendo cosas de uno) cuando termino y vi la obra en el espejo quede enamorado nuevamente de mi mismo, me veía genial jajajajaja con harto glamour como siempre jajajajajajaja.

Las fiesta un éxito, un chingo de chupe, harta música e imitaciones de parte de Selena (Marco) Yuridia (Adrián, que en realidad era la viuda negra pero termino como esa vieja de la Nacademia) y aunque me aclamaban “Colucci Colucci” yo no actué porque no iba preparado jajajajajajaja, yo sólo iba como un invitado más jajajajajajajaja pues si no era show travestí chingada madre.

A eso de las 2:30 la neta ya ni la chingo no aguantaba las pinches botas termine quitándomelas y botándolas para ponerme mis tenis (siempre ando con tenis) lo que me sorprende es que no me caí jajajaja parece que toda mi vida había usado tacones altos jajaja y eso que sólo practique dos veces en mi casa y no más de 5 minutos jajajajajajaja. Pero fue un éxito los 3 triunfamos nos aclamaron los más de 50 invitados fuimos la sensación y quedamos completamente satisfechos de los disfraces, ya después sólo recuerdo que la fiesta acabo a las 5:00 de la mañana justo cuando se fue la ultima persona nos fuimos a su cuarto a jetearnos, claro no sin antes quitarme el maquillaje ya saben nunca hay que dejarse el maquillaje porque se envejece una noche más si te lo dejas jajajajajajajaja.

El resto de los días hasta le martes en la mañana que regrese a Querétaro fueron de antros, ligue, y nuevas aventuras las cuales les contaré después, conocerán los ambientes más bajos a los que el hombre llega y que por mera “cultura general” me vi forzado a experimentar en carne propia jajajajajajaja.

Ciao.

XV Años y otras vejaciones.

El pasado sábado 14 de Octubre, tuve el infortunio de asistir a unos XV años, fueron de una prima segunda (osease la hija de mi prima Leticia) la quinceañera en cuestión creo que se llama Guadalupe “Lupita” pa’ los cuates jajajajajajaja. Pero, por qué le llamo infortunio al asistir a tan magno evento? Pues esta y más cuestiones serán resultas a continuación.

Es de muchos sabido que detesto los XV años, se me hacen de las fiestas más desagradables que se celebren en este nuestro país creo que lo único que le gana el primer lugar a las cosas que me desagradan del folklore mexicano son las peregrinaciones son tan feas, sucias y penosas… Pero en fin ese no es el tema que me atañe hoy día que por fin pude dedicarme a escribir algo no productivo en el trabajo jajajajajaja.

Era el viernes 13 de Octubre del año en curso, aproximadamente a las 12:23 de la tarde cuando recibo una llamada a mi celular…

Omarcin: Bueno
Prima Querida: Hola, adivina quien soy…
Omarcin: mmmmmmm, no pos quien sabe…
Prima Querida: Anda adivina..
Omarcin: (Guiado por el modo nasal de hablar) a ya… mi queridísima Janete
Prima Querida: Quien es Janete? No adivina
Omarcin: mmmm Gioavana?
Prima Querida: No, no para nada…
Omarcin: No pos ni idea
Prima Querida: Te voy a dar una pista soy tu prima favorita…
Omarcin: Prima… cual Prima?
Prima Querida: Hay wey, pues tu prima Cecilia
Omarcin: O_o (silencio)
Prima Querida: Si Cecilia
Omarcin: Ha ya Ceci que onda, como estás?

Y así transcurrió la conversación recordando viejos momentos infantiles (ella es mi prima favorita, pero desde que se caso ya no la había visto más que en dos ocasiones y una fue accidental jajajajaja) recuerdo que siempre jugábamos ella, yo y Lupita (otra prima que murió, Dios la tenga en su santa gloría) total la muy majadera hedionda me sale con que me invita a los XV años de su sobrina, a lo cual acepto y todo el pedo por cortesía familiar claro está y justo cuando le pregunto la fecha y el lugar me dice que era al día siguiente o sease el 14 de Octubre en una pinche colonia fea que se llama “La Cañana” hagan de cuenta que es como un anexo rural de la ciudad de Queretaro, tiene su propio estilo de vida, tradiciones y me atrevería a decir que una subcultura a la cual si no eres nativo de La Cañada “Cañadiense” jamás podrás pertenecer a ella, como a una secta o culto secreto.

En fin indignadísimo por la osadía de invitarme un día antes casi le armo un escándalo banquetero, pero me contuve y le dije que iría; recordamos más momentos familiares y elevamos el orgullo familiar y los lazos de nuestro sangre de ascendencia europea con una pizca de la mexicana jajajajajajaja. Cabe aclarar que ella y yo tenemos cierto parecido, sólo que ella tiene los ojos verdes y senos más prominentes que los míos jajajajajaja, pero eso si el estilo y la “guapura” que nos caracterizan son inherentes a la familia.

En fin el día llego (osease a la mañana siguiente) me fui al Gym como de costumbre cada sábado que no estoy crudo, y después de mis 3 horas de actividad gracias a mis pastillitas “especiales” regresé a casa a ponerme guapo, bueno en realidad sólo a vestirme apropiadamente porque guapo ya soy o_- jajajajajaja, en fin pues me lleve a mi hermana y a su amiga Vero que me cae rebien y hagarramos camino para allá, mis papas se fueron en la camioneta pero se perdieron y a pesar de haber salido primero que yo llegaron media hora tarde jajajajajajaja.

Ya en la iglesia como no soy muy adepto a estar ahí, yo hablo con Dios en todos lados y a todos momento no sólo en la iglesia, entonces pues estaba yo distraído con la pierna cruzada y hablando con Vero y mi hermana, no me paraba mi cantaba ni me persinaba es más ni comulgo, eso sólo lo hice en mi primera comunión y eso porque mi mamá me obligo jajajajajajaja, en fin una señora estaba sentada atrás de nosotros con sus hijas, entonces una de las niñas le pregunta:
Niña: Mamá porque ese muchacho no se persina?
Madre Loca: Pues porque no tiene educación
Casi me cago de risa ahí mismo pero sólo por respeto a la familia me contuve jajajajaja, de veras que está señora está loca o qué? Pues qué chingados le importa lo que haga o deje de hacer de veras que como hay gente metiche, en fin la ignore pero su acusadora mirada no dejaba de perseguirme durante la misa, supongo que indignada por la clase de ejemplo que ponía antes sus pasmadas hijas.

Al termino de la ceremonia me levante en chinguiza a saludar a toda la familia a mi tía y a todas las primas junto con los esposos claro; saben no me deja de maravillar el cambio que tuvo mi tía desde que murió su esposo, adelgazo, se arregla muy bien y ahora si se divierte, su esposo era muy controlador y creo que hasta sus catorrazos le daba jajajajajajaja, los cuales mi tía perdonaba después de una de sus clásicas serenatas con trío del cual él era parte, supongo que fue en honor del difunto que durante dos horas lo único que escucháramos fuera al maldito trío que estaba tocando, que admito que eran buenas canciones pero dos horas seguidas no mamen esas son para cuando ya están todos bien pedos y se ponen a llorar y a cantar, diciéndole a todo el pinche mundo que lo quieres jajajajajajaja.

Total, la quinceañera adelgazo a madres porque era rellenona jajajajaja, pero a mí no me hace pendejo yo la conocí antes jajajaja y seguro que es bulímica ¬¬ pero cada quien su vida ya saben que yo respeto porque todos tenemos nuestros problemas alimenticios jajajajaja; en fin, de veras que vestido tan feo y no lo digo por el diseño si no por el color era un verde medio feo como Kriptonita o algo así jajajajajaja, y los chambelanes con el chalequito del mismo color era desagradable pero el toque que más me turbó fue que durante el vals las copas fueron de neón, lo cual supongo fue para hacer juego con el feo color del vestido y el saquito de los chambelanes.

Que puedo decir el salón estaba del nabo, los invitados feos y nacos; cabe aclarar que de parte de mi familia sólo fuimos 11 personas además de los organizadores toda la demás perrada no sé ni quien putas eran, sólo sé que estaban re feos. La zona igual del nabo, la comida del mega nabo (fue ese pollo enchilado envuelto en aluminio con el arroz más grasoso que en mi vida haya probado, frijoles machacados y eso si hartos bolillitos) ni el chupe estuvo bueno, primero dieron una madre que dizque era piña colada, y a mí no me hacen pendejo eso no era piña colada que no me vengan con chingaderas estaba bien corriente y no me lo tome iba manejando así que no me podía empedar con esas madres baratas, me espere a las chelas que resultaron ser Victoria, la cual no es mi marca favorita de chela, pero bueno ya estando ahí la que me dieran estaba buena, me tome 4 no’mas y me fui a las 8:30 para ir a recoger a mi amigo el Marko a su casa porque íbamos a recoger después a mi amigo Roberto que me vino a visitar de Morelia, estaba lloviendo y por la desagradable zona de la cañada hice una hora para llegar a mi casa porque ahí no saben manejar y en sus callejoncitos se meten camionzotes de pasajeros, que se te meten y a wevo quieren pasar por un espacio donde apenas cabe un vocho neta que eso es no tener madre.

En fin después del horror vivido en los XV’s pues me la pase rebien en el antro con mis amigos, nos tomamos una botella de torres y bailamos a madres aunque ni uno ligo pero pues hay pa’ la otra jajajajajajaja.

PD. La foto es de la iglesia donde tuvo lugar el evento está sobre una puerta y da entrada a donde está la pila del agua bendita, le tome foto porque no sabía que significaba antes, en ese momento ni ahora, yo creía que hijos de Dios éramos desde siempre no que era cuestión de entrar ahí y ya salgo bien chingón para heredar el reino de los cielos O_o
Ciao.

Estas si son chingaderas

No manchen estoy que me cago de puro coraje neta, se madreo mi carro y por una mega pendejada, les contaré.

Resulta que iba yo muy chingón manejando por la carretera y justo cuando sali a la lateral para meterme a la colonia donde está mi ortodoncista veo que se enciende la lucesita de la temperatura, Lety y Lore iban con migo, yo muy cabrón me segui todavía cinco cuadras más hasta donde iba, lore se fue y me quede con Lety, esperando a que me atendieran le hable a mi primo Fer (que es mecanico) para preguntarle que hacer jajaja la verdad es que soy un pendejo para eso de los coches yo sólo le hecho gasolina y lo llevo a lavar jajajajajaja.

Pues total le dije que había pasado y me dice no te muevas ahorita voy, total llego y me cagoteo cabrón jajajajajaja porque resulta que el carro ya no tenía agua porque una manguera se le rompio total me regaño más y más... fuimos por la manguera y antogicongelante le pusimos dos litros de agua y un galón de anticongelante y se lo chupo en putiza jajajajaja además de que no se enfriaba porque el ventilador no jalaba, así que me temi lo peor; total despues de una hora no bajo la temperatura casi nada, así que decidio que lo llevará a mi casa y mañana él se lo llevaba al taller, claro explicandome que hacer para que no se calentará más y demás "cosas de hombres" total resulta que ya lo reviso y hasta ahorita ya lleva algo de varo me cago de coraje pero eso me pasa por pendejo.

Pero tengo una mala noticia con este gasto fuera de mi presupuesto, me temo que ya no podré ir al Cervantino maldita sea; porque la vida me castiga de está manera merezco ir y ponerme pedo hasta la madre con las demás blogers me cago neta.

Me despido emputado, avergonzado y triste. Ciao

Las 40 y tantas no en la oficina.

Muchos de los que somos usuarios de un blog o de un space estamos a merced del trabajo en una oficina, lo cual es completamente normal, pero hay pequeños detalles de las oficinas que no pueden pasar desapercibidos, como la gente, los comentarios, los chismes, las habladurías y hasta intrigas dignas de una novela de Televisa en la que la misma Catalina Creel se quedaría pendeja.

Pero he aquí algunos datos compilados entre mi querida Lore y yo , son algunos detalles de oficina que pondrían en evidencia y de patitas en la calle a más de alguno, así que por favor no las hagas jajajaja; veamos quienes ya me conocen lo suficiente como para adivinar cuales son míos el ganador tendrá el extasiarte orgasmeante y delirante placer de invitarme a salir jajajajajajaja.

1.- Si eres de aquellas que se la pasan comiendo todo el día en la oficina no te quejes después de que la dieta no te funciona o se equivocaron en la talla al momento de hacer tu uniforme.

2.- Invertir tu tiempo libre en bajar imágenes de Internet y además imprimirla ahí, y además te quejas de que la impresora ya no tiene tinta.

3.- Después de que el Internet fue limitado en tu oficina, le ocultas a tu mejor amiga que tienes MSN por temor a su reacción.

4.- Entras en pánico cuando te quitan el Internet en la oficina ya que tu vida sexual desaparecerá.

5.- Provocar que uno de tus compañeros haga un plantón tipo Reforma porque no le quieres dar un espacio en tu escritorio , el cual por cierto no ocupas para nada jajajaja.

6.- Robarle el café a la vigilante el cual prepara en un pocillo y su parrilla eléctrica porno querer lavar la cafetera.

7.- Limpiar y ordenar tu desastroso escritorio justo cuando te dan el pitazo de que habrá revisión de higiene en la oficina.

8.- Culpar a la señora de la limpieza de que ella te perdió un documento importante, era tu trabajo o el suyo después de todo tienes que pagar tus tarjetas de crédito y ella sólo tenía que mantener a su familia.

9.- Llegar presumiendo tus nuevos y carísimos zapatos, a sabiendas de que has empeñado hasta los calzones para comprártelos.

10.- Usar el quemador de la PC de tu trabajo para surtir tu puesto de discos piratas que pones en el tianguis de por tu casa.

11.- Pasártela pidiendo “prestamos” de caja chica para pagar tu comida ya que te da flojera cocinar.

12.- El que no hayas podido dormir bien en casa, no significa que tengas derecho a tener una tira de 2 mts de burbujas de plástico en tu baño, el cual usas para acostarte y tomar “pequeñas” siestas en la oficina.

13.- Hablar con ese maldito tono de niña de 3 años, cuando ya tienes más de 30.

14.- Ir a las exposiciones industriales únicamente con el firme propósito de ver que pescas y no como una parte de tu trabajo.

15.- El que hayas sido el encargado de la decoración de la oficina no te da el derecho de que ese espejo que “casualmente” sobro se encuentre colgado en el baño de tu habitación.

16.- Echarle la culpa a las señoras d eli9mpieza de que las plantas de la oficina se hayan secado porque les echaron mucho agua, aun cuando sabes que tu les echas, tus sobras de café, té y refrescos a las pobres plantas ahora marchitas y feas.

17.- Llegar a la oficina tarde y tener el descaro de maquillarte y peinarte en tu escritorio, vaya desfachatez.

18.- No lavar tu uniforme en tres semanas alegando que no se le nota la mugre para nada.

19.- Descubrir pendientes de Julio del 2003 ahora que hiciste limpieza en septiembre del 2006 y peor aun son pendientes de tu jefe y departamento anterior.

20.- Atemorizar a tus proveedores con tus constantes flirteos, a tal punto de que jamás regresan y mandan a alguien más en su lugar
PD. Juanito siempre estarás en mi corazón aunque me temas.

21.- Forras los libros y cuadernos de tus hijos con el material de tu oficina.

22.- Salir a comer varias veces durante tu turno, alegando que padeces de hipoglucemia.

23.- tomarte más de la media hora que te corresponde para comer, ya que al final del día tu jefe te lo puede cobrar pidiendo que te quedes un poco más.

24.- Excitarte en la oficina cuando imitas a Shakira en su movimiento de pecho y caderas.

25.- Cantar rolas de la sonora santaneca cuando traes puestos los audífonos y olvidas que no estas solo en la oficina.

26.- Usar la cámara de recursos humanos para subir fotos a tu blog.

27.- Decir que estas en junta o muy ocupado cuando no quieres recibir visitas en la oficina.

28.- Desquitarte con esa peculiar chica apodada “la hija de Luis Miguel” por tus traumas, los pedos con tu supuesto “esposo” y demás pedos mentales que no te dejan ser feliz.

29.- Observar inquisidoramente el “paquete” de tu jefe durante una junta y contarle después a todo el mundo sobre sus proporciones viriles.

30.- Usar “huaraches” con falda cuando el clima está realmente frío.

31.- Salirte de la oficina para tener conversaciones personales, ya que eres el único que tiene teléfono inalámbrico.

32.- Salirte temprano el último viernes de cada mes, para no participar en las dinámicas de integración y preguntarte porque nunca eres el empleado del mes.

33.- Autoentregarte playeras del uniforme después de llegar tarde, crudo y sin bañarte de tu viaje al DF, recuerda el que seas el encargado del almacén no te da derecho a un uso ilimitado de lo que ahí guardas.

34.- Desear sexualmente al menos por una vez a la mayoría de los hombres de la oficina y sentir que son el amor de tu vida.

35.- Contarle a tu mejor amiga sobre tu robo hormiga de la oficina no aminorará tu pecado, aunque tu culpa mental si, recurada ese dicho de “tanto peca el que mata a la vaca, como el que le estira la vaca” jajajajajajaja

36.- Pasarte el día escribiendo ideas para tu blog y quejarte de que tienes mucho trabajo pendiente y que el tiempo no te alcanza para nada.

37.- El que tu hayas contratado la maquina de snacks no te da derecho a patearla para sacarle el dinero (aunque haya sido sólo una vez)

38.- Acosar al hijo menos del dueño, por Dios sólo tiene 12 años.

39.- Surtir tu botiquín de viaje con el medicamento que tu controlas en la oficina.

40.- Hacer tus adornos navideños con “harto” ingenio gracias al material que extrajiste del almacén y la papelería de la empresa.

41.- Coquetear descaradamente con el director de la empresa y alardear con tus amigas de que serás la madre de sus hijos.

42.- Alegar que se murió tu bisabuelo de San Luis Potosí cuando en realidad estabas tras el trabajo de tus sueños en Mission Hills cuando el murió hace décadas jajajajaja (al menos eso nadie lo sabía)

43.- Atiborrar la capacidad de tu mail del trabajo con incesantes y triviales platicas con tus amigos, los cuales ya no puedes ver por el MSN.

44.- Pedirle ayuda a tu mejor amiga en la oficina para que te ayude a desarrollar un formato y quedarte con todo el crédito del trabajo jajajajajaja lo siento Lore jajajajaja.

45.- Evita que tu futuro esposo el cual por cierto te dobla la edad te recoja en la reunión de chicas de la oficina ya que la hija de tu jefa lo puede confundir con tu padre jajajajaja.

Decálogo de la zorra promiscua

Siendo integrante fundador del “PROLES” Partido Revolucionario de Orientación Liberación y Expresión Sexual, por sus siglas en español es mi humilde deber el hacerles llegar a sus ávidos ojos, sedientos de conociendo el decálogo de la zorra promiscua (*), 10 simples reglas que deberás seguir para ser considerada una verdadera ZP* de las meras meras chingonas y no quedar como una simple putilla naca, vulgar y barata como esas de a $30.00 varos.

Antes de comenzar te debo aclarara que no será fácil y tal vez en el intento perezcas, o mínimo termines en el IMMS O ISSTE (según sea tu afiliación medica social) con un tratamiento para la gonorrea, los chancros y demás cosas del demonio, lo que hagas con este maravilloso conocimiento será bajo tu propio riesgo.

1.- Afíliate a grupos de “amigos” por Internet, que de amigos no tienen nada, ya que por lo general todos los que se inscriben a esas paginas lo hacen con el único, firme y sincero propósito se encontrar sexo, y si llegaste a este primer punto es porque tu eres uno de ellos; eres un ser anhelante de sexo ocasional barato y sin compromiso, no lo niegues casi siento tu mirada sexosa sedienta de satisfacción física.
Una vez que te hayas inscrito asegurate de dar tus datos básicos, nombre, altura, peso, grupo racial, y gustos generales, si lo deseas puedes incluir una foto con lo cual tendrás más puntos a tu favor ya que las imágenes atraen a más gente (no es porque sea experiencia personal ni mucho menos ¬¬)

2.- En el caso de que tu estrato social o falta de educación no te permitan el acceso a una computadora y mucho menos al uso del maravilloso Internet, para el encuentro y satisfacción de tus apetitos sexuales he aquí una lista de los lugares en los que puedes conocer compañeritos de juegos:

Parques jardines y alamedas
Súper mercados
Baños públicos
Saunas
Gimnasios
Cualquier Samborns (no es comercial)
Plazas comerciales
Parada del camión
Estación del metro
El ultimo vagón del metro
La fila de las tortillas
La tiendita de la esquina
La estética (sexo y corte de cabello)
Antros de cualquier preferencia
Bares y/o cantinas

Pero si de plano eres tan pervertido o estas tan desesperado hay lugares denominados “puteros” mejor conocidos como casas de citas es más hasta en ciertas calles muy conocidas por todos donde la mercancía se exhibe a la vista de todos, es ahí en donde puedes desfogar toda tu cachondes por una módica cantidad.

3.- Una vez que tienes a tu “amiguito” especial para el magno evento pueden darse las cosas muy claras como en el siguiente ejemplo:
X: Entonces qué, cojemos?
Y: Si, cuando?
X: Puedes ahorita?
Y: Si pero hasta las 8:00 después llega la familia
X: Ok donde nos vemos?
Y: En la esquina de Perez con López, por la ferretería.
X: Sale tienes condones o los llevo yo?

Esta es la manera fácil, la otra constará de darle vueltas a las cosas a sabiendas de que ya sabes a lo que vas, estas son algunas de las indirectas para el anterior “cojemos”

Vemos una “peli” en mi cuarto y platicamos…
Nos tomamos un café y a ver que hacemos luego…
Platicamos un rato y a ver que sale…
Nos conocemos pero sólo en plan de amigos ok?
Vamos a mi casa y nos tomamos algo…
Sabes manejar? … ¡no¡ si quieres te enseño…
Estás muy tenso, deja te doy un masaje…
Amo los boxers y tu? A ver enséñamelos…
Y qué moteles conoces?
Te preparo algo de cenar, cocino delicioso….


4.- Siempre debes estar preparado para todo y en cualquier momento, así que nunca olvides tener un condón al menos en tu bolsa, mochila, cartera o lo que traigas encima. Pero si la situación tendrá lugar en tu casa he aquí lo que nunca debe faltar en tu buró:

Condones
Lubricante
Pornografía
Pastillas de menta (para una aliento fresco y unas “mamaditas helidas”)
Un rollo de papel higiénico o mejor aún unos kleannex (por aquello del salpicón)
Juguetes sexuales (las muñecas inflables están descartadas)
Mascará de piel, grilletes, látigos y bolas chinas (sólo si tu “amiguito” las conciente)
No olvides tener en casa un Isodine bucofaríngeo y/o enjuague bucal por aquello de las infecciones en al garganta ¬¬

5.- Por mero acto de cortesía trata y haz un esfuerzo por recordar el nombre de tu “amiguito”, si lo sé, a veces no es fácil estar en todo y menos en detalles como el nombre de la persona con la que estas tirando patadas nada más por cachondos verdad, pero toma en cuanta que eres gente bien, gente decente y harto temerosa de Dios entonces por pura educación trata de al menos llamarlo por su nombre cuando le pidas más arribita, más a la derecha, más rápido o más fuerte jajajajajajaja, recuerda la cortesía es parte fundamental de la sociedad y más d eun0o que es gente decente.

6.- Se decidido, toma las riendas de la situación, la timidez en el mero momento o lo que es lo mismo a la hora de la hora es indispensable ya que de ello dependerá que tus necesidades sean satisfechas, esas mamadas de que no saben como empezar o qué sigue? son mariconadas, agarrá valor y toma la iniciativa; si tu “amiguito” no lo hace no temas no lo tomará como que eres una zorra o que eres demasiado “suestecito” por la simple y sencilla razón de que ambos saben a lo que el están tirando y ya, si no se anima acércatele “cachondosamente” y zas culera a los besos y el agasaje, no temas aquí es como en el comercial de Nextel no ganan los más grandes si no los más rápidos jajajajajajaja y la decisión y firmeza son esenciales para una ZP.

7.- Explayate, el momento es tuyo, gózalo, vívelo, no te detengas, ya estás ahí a darle duro y tupido jajajajajaja, que valga la pena todo lo que pasaste previamente, que si llama tu madre ala puertazo habrás y di que estás ocupado, alguien te llama o te manda mensaje al cel, contesta y diles que estas “fucking” que después hablan, que se rompió la cama… no le hace el colchón está bueno aún… que tu casa está embrujada manda los espíritus chocarreros a chingar a su madre… que estás gritando mucho y los vecinos te pueden oír no hay pedo ni que ellos fueran célibes… que si vas a llegar tarde a tu fiesta de cumpleaños no hay pex terminen vas a llegar con una mega sonrisa… que te vas al DF en 15 minutos, no le hace ya te bañaras allá… Pero el ultimo y quizá “pero” más importante es, que si tienes novio o pareja no le hace no te está viendo además eres una ZP, no lo puedes evitar está en ti jajajajajajaja.

8.- Una vez cerrado el negocio llevalo a casa (si tienes auto) si no al menos acompáñalo a la puerta cuando el taxi que pidió llegue jajajajajajajaja. Aunque si realmente eres muy desgraciado hazte el dormido o mejor aún duérmete realmente y deja que se las arregle como pueda, total si es más de la media noche y mañana tiene que levantarse a las 6:00 para ir a trabajar no es tu problema jajajajajajaja. Nadie le obligo a nada.

9.- Estarán de acuerdo con migo que no siempre este tipo de negocios son buenos, así que no a todos los podemos conservas para más encuentros en el futuro, así que si no fue de tu entero gusto lo sucedido elimina al sujeto en cuestión de tu MSN y si intenta llamar o mandarte mensajes no los contestes y si te lo encuentras en la calle casualmente salúdalo con una linda y coqueta sonrisa y dile que te la pasaste genial y que te encantaría volver a verlo para repetir el momento, pero augúrate de aclarar que no tienes mucho tiempo libre por tus múltiples ocupaciones pero que en cuanto tengas una tarde libre le llamaras para pasar por el e ir a tu casa, obvio ese tiempo libre jamás llegará jajajajajaja. En caso contrario si te gusto y ambos lo disfrutaron pues síganse viendo, frecuéntense y explórense jajajajajaja que aun hay más cosas por conocer.

10.- Por nada del mundo te permitas sentir algo… nada de enamorarse, o sentir cariño eso siempre arruina las buenas relaciones sexosas. De lo contrarío terminaras llorando en la calle ebrio afuera de un antro imaginando lo que nunca pudo ser… o fuera de su casa con tu mejor amigo sintiendo que era amor y no sólo sexo pero que el no lo valoro, por temor a que tu nunca lo tomarás como algo importante en tu vida, no te permitas sentir, así y sólo así podrás ser una verdadera ZP.

Ciao.

Las 8 NO en el Gym.

1.- Si los amas déjalos ir: Si lo sé todos amamos nuestros tenis Converse (bueno al menos los que usan esa marca tan “pandrosera”) sé que son cómodos que son muy chidos, y demás alegorías “chingonericas” pero en serio si ya tienen más de 1 año o 3 con tigo no sé que tan sano sea que lo conserves y peor aún que los sigas usando; pero más por mi en realidad hazlo por ti, por tu imagen, a nadie le gusta verte con esos converse que tal vez fueron rojos ahora con un feo tono rosado y con zarpasos hechos tal vez por tu perro o tu jauría jajajajajaja, deshazte de ellos y cómprate unos nuevos muy lindos y acordes a la temporada, si no tienes varo avísame y harmanos una vaquita con todos los del Gym, veras como sus piadosas almas se compadecerán de tus atormentados pies.

2.- Naco de antro es igual a naco de Gym: Por dios corazón que es eso, lentes para sol en el Gym, eso si es un insulto al buen gusto, por varias razones:
* Es de noche
* Estamos dentro del edificio
* Estas haciendo ejercicio no modelando (y menos tu que estás re-feo)
Porque me hacen esto alguna ves me dijeron una dicho muy cierto “lentes en antro naco seguro” supongo que aplica lo mismo a los gimnasios no?

3.- Aunque la mona se vista de seda: Según yo, y los estándares de moda aplicables a este siglo, debes ir al Gym con ropa cómoda, vas a sudar y a moverte no creo que tu desempeño sea muy bueno si estas usando zapatos y pantalón de mezclilla, no sé tal vez yo sea el anticuado y el usar tenis, pants o short ya paso de moda y lo in sea esta nueva tendencia de los señores barrigones con lentes de fondo de botella.

4.- El ratón vaquero: Mmmmm no sé tal vez sea algo ingenuo y el que esté mal sea yo… pero dejar tus botas apestosas y tu sombrerote a la vista de todos en la rejilla de pertenencias, no lo considero algo muy chic, tal vez el dejar mi jorongo dobladito y limpio en mi mochila este mal visto por la sociedad y lo que deba hacer es dejar que las pulgas y garrapatas se acumulen junto al estiércol y dejarlo colgado en los ganchos del baño para que todos vean que soy un verdadero hombre de campo

5.- El perro se la comió: Se que uno como persona perteneciente a la clase media trabajadora de este país a veces te quedas sin un centavo en la cartera al menos hasta la quincena, la cual por cierto ya tienes planeada a que cosas compraras y que tarjetas habrás de pagar, pero en serio no tienes $ 12.00 (doce pesitos) para ir a la Comer y comprarte una toallita nueva, esa que tienes verdaderamente parece que la traías puesta durante un ataque de oso o fue con lo que quisiste salvar a Monserrat Olivier cuando esa leona le arranco ese trozo de dedo o tal vez tu perro y gato jugaban cariñosamente con ella, y sin lavarla te la llevaste al gym llena de babas y ahora te secas tu liadísima y tersa cara con ella.

6.- Sin temor a Dios: Por qué… acaso he hecho algo malo… he sido una mala persona..? (no contesten) porque los Dioses me castigan de está manera? Acaso no hay buenas costumbres ya? Como se le ocurre a este señor usar calcetines largos para ir al Gym o sea verdaderamente esto no es aplicable, no sé si sea comparable a la vez que mi padre olvido sus sandalias en casa y para andar en la playa sobre la arena ardiente anduvo una semana con sus calcetines negros caminando sobre la arena…

7.- Muevelas más y te las compro: Si acaso lees esto y eres uno de los instructores de spinning en mi gimnasio, por favor te lo pido encarecida y fervientemente, si vas a usar esa likra con la que se te notan las “nylons” mega marcadas redondeadas y lindas (gracias a horas y horas de pedalearle a la bicicleta) asegurate de que yo no este justo atrás de ti en la caminadora, creeme causas reacciones más allá de mi entendimiento y menos de la señora que estaba a mi lado la cual no paraba de mirar mi entrepierna y santiguarse.

8.- Pero que cachetes tan grandes tienes abuelita: Si eres un señor con trasero enorme y me ves haciendo Press de Banca (pecho con una pinche barra bien pesada) por favor no me pongas tu voluminosa mole trasera justo en la cara, no es por ser grosero ni mucho menos pero en realidad es un poquitito incomodo estarlo viendo, en serio sólo un poquito cosa de nada, pero por favor evítalo, tu enorme trasero no es una de las imágenes que me gusta llevarme a la cama antes de dormir, creo que me causarían pesadillas.

Elliot A.

Me encontraba yo en la actualmente sitiada ciudad de México en un reconocido antro de la zona rosa, no muy nice pero si bastante barato y perfecto para dominguear por allá, nos alcanzo el tiempo a la perfección para salir un putiza a las 11:45 de la noche justo a tiempo para alcanzar el metro de Insurgentes, transbordar en Balderas y de ahí hasta Universidad.

Ya habíamos andado caminando por la zona, Marco, Adrián y yo, estabamos dejando pasar un rato para entrar al antro (es lo que me gusta de allá a las 7:00 p,m ya está el ambiente) un tipo me coqueteo desde su mesa en el Samborns que está en Londres justo en una esquina no sé con que calle pero ahí está siempre hay algún chavo vendiendo su amor justo ahí; pase dos veces y las dos veces me coqueteo, no dije nada sólo gocé el momento.

Una hora más tarde me lo encuentro en el antro pero ni el me hablaba y mucho menos le iba a hablar yo, él tenía que dar ese primer paso jajajajaja, total pasaba el tiempo y a lo más que se acerco fue a decirme “Hola” algo tímido para su edad, realmente no llamo mi atención en su totalidad así que mi fallida atención hacía su persona termino por alejarlo de nuestro lugar, una esquinita donde poníamos las chelas, siempre de dos en dos, creo que me tome unas 8, no andaba borracho para nada, sólo “happyson” sólo aclararé que no tengo un problema con el alcohol eso si quiero que quede bien claro.

Después de un rato de decepciones ya que nadie de los que me coqueteaban se animaba con migo sobre todo un chico más que iba de rojo, con el cabello afeitado por completo se veía tan bien que no mamen… el problema era que este chavo venía con su pareja; lo cual no fue para nada un impedimento para que me coqueteara y yo a él jajajaja.

Pero de repente en uno de esos momentos en los que algo te hace voltear, estaba él justo frente a mí, un chavito precioso nos mirábamos a los ojos y no podíamos dejar de hacerlo, así fue hasta que gire completamente sin despegar mis ojos de los suyos, nos sonreíamos plenamente, ambos en espera de algo más… hasta que la gente entre nosotros termino por taparnos la vista y se alejo hasta que lo perdí de vista.

Minutos después decidí ir al baño, camine entre la gente que amontonada bailaba, besaba, fajaba, observaba o buscaba. Cuando justo a la mitad de mi camino me encuentro a este chavito tan lindo, no podía dejar pasar la oportunidad lo tenía justo enfrente de mí, se me caían los calzones pero pude decir, Hola, como te llamas?

De ahí en adelante, mi cerebro se atrofia con la imagen de su rostro, guapísimo, lindisimo, con ojos tan expresivos, me ahogan los momentos en que con mis manos tomaba su cinturita, nuestras miradas siempre a los ojos, las frases y preguntas de rigor, la misma edad y altura que yo, su suave piel morena clara, y esos ojos que me impedían dejar de mirarlos, casi hipnóticamente, pero sobre todo esa extraña sensación que me obligaba a tocarlo a acercarme a él, a no querer que se alejara por ningún motivo de mi lado… Sentí el impulso de besarlo, no podía dejarlo ir así, su amigo estaba desesperado, se tenían que ir, así que lo bese, fue hermoso, me atrevo a decir “exquisito” labios delgados como los míos, besos calidos y suaves dulces e ilógicamente intoxicantes.

Pero se fue, tenía que irse, aun así no podíamos soltarnos, nada es para siempre, tal vez nos volvamos a ver, pero el momento que viví con él valió por completo el viaje.

De Regreso a Las Ciberputerias

Estoy aquí de nuevo, por fin tengo mi página en Blog Spot, espero que el diseño les guste y sobre todo el contenido, apenas empiezo una nueva etapa, así que tengan paciencia oki.

Por cierto hablando de paciencia les tengo una “terrible noticia” en mi sagrado trabajo me quitaron el Internet, únicamente me limitaré al uso de mi mail del trabajo, el cual aquí no les puedo dar por obvias razones.

Es por esto que les pido más paciencia de la normal ya que rara vez me conecto por la tarde o la noche después del trabajo debido a mi agitado estilo de vida jajajajaja, así que dejaré los sábados para “postiar” y visitar sus blogs ok, pero neta no se desesperen aquí andaré lento pero seguro.

Me retiro porque ya es noche, pero no sin antes darle mi agradecimiento a Janita por toda la ayuda prestada para la realización de este blog, sin su colaboración mi sueño de regresar a esto del Internet no hubiera sido posible.

Besos, abrazos y “hartos” saludos a todos; aquí esta de nuevo la reina del drama.

Ciao