Las 40 y tantas no en la oficina.

Muchos de los que somos usuarios de un blog o de un space estamos a merced del trabajo en una oficina, lo cual es completamente normal, pero hay pequeños detalles de las oficinas que no pueden pasar desapercibidos, como la gente, los comentarios, los chismes, las habladurías y hasta intrigas dignas de una novela de Televisa en la que la misma Catalina Creel se quedaría pendeja.

Pero he aquí algunos datos compilados entre mi querida Lore y yo , son algunos detalles de oficina que pondrían en evidencia y de patitas en la calle a más de alguno, así que por favor no las hagas jajajaja; veamos quienes ya me conocen lo suficiente como para adivinar cuales son míos el ganador tendrá el extasiarte orgasmeante y delirante placer de invitarme a salir jajajajajajaja.

1.- Si eres de aquellas que se la pasan comiendo todo el día en la oficina no te quejes después de que la dieta no te funciona o se equivocaron en la talla al momento de hacer tu uniforme.

2.- Invertir tu tiempo libre en bajar imágenes de Internet y además imprimirla ahí, y además te quejas de que la impresora ya no tiene tinta.

3.- Después de que el Internet fue limitado en tu oficina, le ocultas a tu mejor amiga que tienes MSN por temor a su reacción.

4.- Entras en pánico cuando te quitan el Internet en la oficina ya que tu vida sexual desaparecerá.

5.- Provocar que uno de tus compañeros haga un plantón tipo Reforma porque no le quieres dar un espacio en tu escritorio , el cual por cierto no ocupas para nada jajajaja.

6.- Robarle el café a la vigilante el cual prepara en un pocillo y su parrilla eléctrica porno querer lavar la cafetera.

7.- Limpiar y ordenar tu desastroso escritorio justo cuando te dan el pitazo de que habrá revisión de higiene en la oficina.

8.- Culpar a la señora de la limpieza de que ella te perdió un documento importante, era tu trabajo o el suyo después de todo tienes que pagar tus tarjetas de crédito y ella sólo tenía que mantener a su familia.

9.- Llegar presumiendo tus nuevos y carísimos zapatos, a sabiendas de que has empeñado hasta los calzones para comprártelos.

10.- Usar el quemador de la PC de tu trabajo para surtir tu puesto de discos piratas que pones en el tianguis de por tu casa.

11.- Pasártela pidiendo “prestamos” de caja chica para pagar tu comida ya que te da flojera cocinar.

12.- El que no hayas podido dormir bien en casa, no significa que tengas derecho a tener una tira de 2 mts de burbujas de plástico en tu baño, el cual usas para acostarte y tomar “pequeñas” siestas en la oficina.

13.- Hablar con ese maldito tono de niña de 3 años, cuando ya tienes más de 30.

14.- Ir a las exposiciones industriales únicamente con el firme propósito de ver que pescas y no como una parte de tu trabajo.

15.- El que hayas sido el encargado de la decoración de la oficina no te da el derecho de que ese espejo que “casualmente” sobro se encuentre colgado en el baño de tu habitación.

16.- Echarle la culpa a las señoras d eli9mpieza de que las plantas de la oficina se hayan secado porque les echaron mucho agua, aun cuando sabes que tu les echas, tus sobras de café, té y refrescos a las pobres plantas ahora marchitas y feas.

17.- Llegar a la oficina tarde y tener el descaro de maquillarte y peinarte en tu escritorio, vaya desfachatez.

18.- No lavar tu uniforme en tres semanas alegando que no se le nota la mugre para nada.

19.- Descubrir pendientes de Julio del 2003 ahora que hiciste limpieza en septiembre del 2006 y peor aun son pendientes de tu jefe y departamento anterior.

20.- Atemorizar a tus proveedores con tus constantes flirteos, a tal punto de que jamás regresan y mandan a alguien más en su lugar
PD. Juanito siempre estarás en mi corazón aunque me temas.

21.- Forras los libros y cuadernos de tus hijos con el material de tu oficina.

22.- Salir a comer varias veces durante tu turno, alegando que padeces de hipoglucemia.

23.- tomarte más de la media hora que te corresponde para comer, ya que al final del día tu jefe te lo puede cobrar pidiendo que te quedes un poco más.

24.- Excitarte en la oficina cuando imitas a Shakira en su movimiento de pecho y caderas.

25.- Cantar rolas de la sonora santaneca cuando traes puestos los audífonos y olvidas que no estas solo en la oficina.

26.- Usar la cámara de recursos humanos para subir fotos a tu blog.

27.- Decir que estas en junta o muy ocupado cuando no quieres recibir visitas en la oficina.

28.- Desquitarte con esa peculiar chica apodada “la hija de Luis Miguel” por tus traumas, los pedos con tu supuesto “esposo” y demás pedos mentales que no te dejan ser feliz.

29.- Observar inquisidoramente el “paquete” de tu jefe durante una junta y contarle después a todo el mundo sobre sus proporciones viriles.

30.- Usar “huaraches” con falda cuando el clima está realmente frío.

31.- Salirte de la oficina para tener conversaciones personales, ya que eres el único que tiene teléfono inalámbrico.

32.- Salirte temprano el último viernes de cada mes, para no participar en las dinámicas de integración y preguntarte porque nunca eres el empleado del mes.

33.- Autoentregarte playeras del uniforme después de llegar tarde, crudo y sin bañarte de tu viaje al DF, recuerda el que seas el encargado del almacén no te da derecho a un uso ilimitado de lo que ahí guardas.

34.- Desear sexualmente al menos por una vez a la mayoría de los hombres de la oficina y sentir que son el amor de tu vida.

35.- Contarle a tu mejor amiga sobre tu robo hormiga de la oficina no aminorará tu pecado, aunque tu culpa mental si, recurada ese dicho de “tanto peca el que mata a la vaca, como el que le estira la vaca” jajajajajajaja

36.- Pasarte el día escribiendo ideas para tu blog y quejarte de que tienes mucho trabajo pendiente y que el tiempo no te alcanza para nada.

37.- El que tu hayas contratado la maquina de snacks no te da derecho a patearla para sacarle el dinero (aunque haya sido sólo una vez)

38.- Acosar al hijo menos del dueño, por Dios sólo tiene 12 años.

39.- Surtir tu botiquín de viaje con el medicamento que tu controlas en la oficina.

40.- Hacer tus adornos navideños con “harto” ingenio gracias al material que extrajiste del almacén y la papelería de la empresa.

41.- Coquetear descaradamente con el director de la empresa y alardear con tus amigas de que serás la madre de sus hijos.

42.- Alegar que se murió tu bisabuelo de San Luis Potosí cuando en realidad estabas tras el trabajo de tus sueños en Mission Hills cuando el murió hace décadas jajajajaja (al menos eso nadie lo sabía)

43.- Atiborrar la capacidad de tu mail del trabajo con incesantes y triviales platicas con tus amigos, los cuales ya no puedes ver por el MSN.

44.- Pedirle ayuda a tu mejor amiga en la oficina para que te ayude a desarrollar un formato y quedarte con todo el crédito del trabajo jajajajajaja lo siento Lore jajajajaja.

45.- Evita que tu futuro esposo el cual por cierto te dobla la edad te recoja en la reunión de chicas de la oficina ya que la hija de tu jefa lo puede confundir con tu padre jajajajaja.