Omarcin

Sólo una mamada.

2009-06-20T12:01:00.000-05:00

Como saben soy fan de Sex & The City a pesar de que terminó ya hace tiempo y la película ya hasta la tengo en DVD junto con mis 6 temporadas de la serie. Como bien lo dice el titulo de esta nueva entrega la realidad supero a la fantasía y está vez me toco nuevamente ser testigo presencial además de protagonista del evento.

En la sexta temporada de la serie nos encontramos con el capitulo “El Post It siempre pega 2 veces” en este a groso modo Berguer el novio de Carrie la termina dejándole una nota en un post it en el que se lee esto: Lo siento, no puedo, no me odies. Cual sería mi sorpresa al encontrarme con una corta redacción en mi correo en el que la ultima frase era exactamente la misma en al que yo estoy siendo cortado por mi recién adquirido novio que casualmente su apellido también empieza con B, Borbolla…

No cabe duda y no me cansaré de decirlo la vida es una mierda, la gente es mala y el diablo es puerco, esperé 8 meses para intentar tener una nueva relación y después de 2 días me dice que no puede, que vamos muy rápido cuando él fue quien me lo pidió en primer lugar… En verdad que al día de hoy sigo impactado, pero si algo bueno me quedo de esa corta relación fue la excelente mamada que me dio afuera del antro aquel viernes jajajajajajaja.

Actualmente no quepo en el asombro de darme cuenta de que la única manera de ser feliz es tener muchos y variados pequeños momentos de felicidad, la felicidad permanente parece ser algo tan real como el santo grial, muchos creen que existe y pasaran su vida buscándolo a pesar de que su corazón se ha llevado y se seguirá llevando múltiples decepciones.

Espero que al leer esto no crean que estoy amargado, que soy un gruñón decepcionado de la vida, aunque honestamente lo parezco y a veces me siento así creo que el amor está en algún lado, ese amor loco, inesperado que hace que tu cara este radiante y tus sentidos se exalten, mientras tu mente sólo piensa es sus ojos, sus labios y el sonido de su voz, que no puedes esperar otro minutos para poder besarlo otra vez; si está por ahí esperando el momento indicado para llegar a tu vida, el momento indicado para cambiarte el mundo y que descubras nuevamente que eres capaz de dejarte llevar por el sentimiento más turbador que tenemos.

Si lo sé soy raro, empiezo despreciando al mundo y escupiendo a la vida y termino como el más optimista y esperanzado del mundo jajajajajajaja soy un caso perdido, la desilusión hace presa de mi cuando estoy desesperanzado y con las ilusiones hechas pedazos, pero a fin de cuentas quiero creer, quiero pensar que las cosas van a mejorar y que eso que te complementa y te hará llenarte de jubilo está por llegar o simplemente ya llego pero eres tan wey que no lo has visto jajajajajajaja.

Vos sos una puta.

2009-01-30T16:14:00.003-06:00

Es una pregunta que me he hecho en varias y repetidas ocasiones; nunca e atinado a responderla ya que ser Puta es algo muy relativo, para algunos una puta es una mujer que cobra por sus favores sexuales, para otros es quien se acuesta con cuanto cabrón se le ponga en frente de a gratis por puritito amor al arte.

Yo me inclino más por la segunda opción, peor ahora vamos a la siguiente disyuntiva cuantas parejas sexuales son muchas? Entra nuevamente la relatividad de ser una Puta, en la revisión 2009 de mi lista negra ya llevo la mínima cantidad de 55 weyes lo cual para mi es una cantidad risiblemente pequeña, pero para la mayoría de mis conocidos es una cantidad casi obscena y me convierte en una digna candidata para un exorcismo católico con todo y cirio pascual.

Es a caso que realmente soy una puta o sólo será que el culo y la pinga me traicionan? Difícil pregunta no creen; creo que lo puedo definir simplemente con el hecho de que soy una persona bastante sociable, con una pizca de autocontrol y una moral bastante distraída.

El infierno está aquí mismo en la tierra

2008-12-05T20:01:00.000-06:00

Hace mucho tiempo en una tierra lejana y semiárida del centro de México existió una princesa que lo tenía todo, un castillo, una carroza, tomaba clases en un colegio privado, tenía tiempo para ejercitarse y un sequito de príncipes que la idolatraban; pero un día toda esa abundancia llego a su fin, no fue por el hechizo de una malvada bruja, ni por la venganza cruel de un viejo enemigo, si no sólo una prueba más de esas que te manda la misma vida; una de esas cosas que te demuestran que la vida es una puta rueda de la fortuna a veces estás arriba y lamentablemente otras veces te toca estar hasta abajo.

Bonito cuento al principio, pero como una buena obra literaria o una excelente película, no todo es miel sobre hojuelas, hay cosas buenas y cosas malas siempre y en todo lados. Como les había comentado desde mi ultimo post (el cual admito tiene ya mucho tiempo) por razones que me aquejaron en aquel momento me retire ahora no les voy a decir que ya estoy bien, peor al menos si un poco mejor, ya sólo tengo un trabajo con el cual ni bien me alcanza para vivir pero hay ando y no me quejo, porque pronto las cosas mejoraran.

Y mientras tanto y para no hacer el cuento tan largo, comprobé que como dice el titulo de mi post el infierno está aquí mismo, nosotros mismos lo creamos, todo lo malo que hicimos se regresa y la vida misma te lo cobra, tarde lo aprendí y ni modo. Estoy harto, fastidiado y asqueado del ambiente Gay en esta jodida ciudad, claro no con cambiarme a una nueva va a ser diferente simplemente en todos lados es la misma pendejada, cuando uno quiere amor, y se da la oportunidad de creer en alguien lo único que encuentra es una avalancha de mierda, mentiras y pendejadas.

Pero no crean que digo esto por ardida… mmmm bueno si jajajaa la verdad si, pero no cabe duda que está puta vida está llena de chingaderas, gente mala y otra que siemplemente es pendeja , en fin creo que ya escribí lo suficientes cosas malas, la buena noticia es que estoy de regreso, esperen noticias mías con nuevas entregas de la revista, cosmocuestionarios y cosmoreportajes, porque regrese con más veneno que nunca jajajajajaja.

Ciao

Toquenme Las Golondrinas

2008-07-31T20:00:00.000-05:00

HOLA A TODOS, SÉ QUE ME DESAPAREZCO MUCHO PERO ES POR UNA BUENA RAZÓN; TENGO QUE CONTARLES QUE YA POR FIN CONSEGUI TRABAJO, BUENO EN REALIDAD CONSEGUI "TRABAJOS" JAJAJAJA, AHORA TENGO 2, EL PEDO ES QUE PARA GANAR LO QUE ANTES ME DABA UN TRABAJO AHORA TENGO DOS PARA SACAR LA MISMA CANTIDAD, ASÍ DE PITEROS ESTAN LOS PUTOS SUELDOS AHORA. CON RAZÓN ME CORRIERON JAJAJAJAJA LES SALIA BIEN PINCHE CARO, PERO EN FIN, LES ALEGRARÁ COMO ME ALEGRÓ A MI EL SABER QUE LA WEY QUE PUSIERON EN MI LUGAR NO PUDO CON LA CHAMBA, LE CONTRATARON UNA ASISTENTE Y AUN ASÍ NO PUEDEN JAJAJAJAJA, LES SALIO MÁS CARO EL CALDO QUE LAS ALBONDIGAS, PERO EN FIN ALLÁ ELLOS Y SUS PENDEJADAS.

YO ME FAJE BIEN MIS PANTIES ROSAS Y ME LA JUGUE CON DOS TRABAJOS UNO EN LA MAÑANA Y UNO EN LA TARDE, TRABAJO DE 8:00 A 14:00 EN TELCEL (RETENCIÓN CORPORATIVO) Y DE 15:00 A 22:00 EN SANTANDER (COBRANZA) IMAGINENCE; PERO NI PEDO; YA DEBO HASTA LAS NALGAS Y TENGO QUE PAGAR, ES POR ESO QUE TEMPORALMENTE ME RETIRO DE MI AMADO BLOG, CREANME QUE TRATARÉ DE SEGUIR VISITANDOLOS, DE TODOS MODOS AÚN TENEMOS EL MSN Y EL HI5 PARA SEGUIR EN CONTACTO OK, CUANDO ME ESTABILICE ECONOMICAMENTE Y PUEDA DEJAR UNO DE LOS 2, O QUE DIOS QUE ES TAN PODEROZO ME AYUDE A ENCONTRAR OTRO TRABAJO EN MI ÁREA Y SEA LA MERA MERA JEFA OTRA VEZ JAJAJAJAJA, ESTA PRINCESA REGRESARÁ RECARGADA Y REMASTERIZADA JAJAJAJAJAJA. UN ABRAZOTE Y BESOS, SEGUIMOS LEYENDONOS, CIAO.

Qué chingaos estoy pagando?

2008-06-05T14:43:00.001-05:00

Hola de nuevo, tenía planeado escribir algo emocionante y divertido, pero la verdad es que no me salio así que les cuento lo que me paso ell domingo pasado; iba camino a Río Verde en SLP, y pues cerca de ahí aprox. a uno 20 o 30 min, pues zas que sucede lo peor de lo peor en una curva se volcó la camioneta en la que íbamos, mi hermano iba manejando y perdió el control en una curva, lo cual en verdad me sorprendió porque él maneja muy bien, pero pues bueno ni modo ya paso, y afortunadamente no hay gran cosa que lamentar sólo la Grand Cherokee de mi papá que creo que fue lo que más le importo porque hasta el día de hoy no me ha preguntado como estoy :S

Los más lastimados fuimos mi hermana con una fractura de la clavícula izquierda y yo con esguince dorsal y lumbar, una fractura de falange, una sutura en la cabeza de 4 puntadas y un madrazote en la traquea que me causo asfixia, ya eme andaba yo muriendo y en tierras extrañas olvidadas de la mano de Dios nuestro señor, mi mamá sólo tuvo algunos golpes ligeros y mi hermano y mi papa ni un rasguño afortunadamente.

Pero me quedo la emoción de haber llegado encamillado al hospital y ya saben ver todas las lámparas sobre ti mientras te conducen a urgencias jajajajaja, me sentí como en la tele jajajaja, el pedo fue el mega dolor, la incomodidad y la tristeza ya que no pare de llorar en todo el día, con la imagen en la mente de las vueltas que dio la dichosa y puta camioneta, en fin estoy mucho mejor, ya ayer empecé terapia de rehabilitación con mi Dr. el mismo que me arreglo el tobillo y me siento mucho mejor gracias a Dios.

Estamos leyéndonos, solo puedo medio escribir bien con una mano jajajajajaja, peor hay ando de todos modos como las peores, Saludos.

Ciao.

Lesbiana Honoraria

2008-05-05T14:51:00.003-05:00

El domingo pasado estaba viendo la repetición de L Word, y salio algo que me pareció interesante formaron un equipo de basketball de lesbianas pero una de ellas, Kit es hetero, a lo cual la integran al equipo como lesbiana honoraria; eso me hizo pensar en las jotitas honorarias que yo he integrado a mi grupo…

A la mayoría de mis amigas las conocí muy señoritas de su casa, seriecitas y recatadas muy educaditas como Dios manda, pero después de un tiempo de juntarse con migo se convierten en unas locas, son groseras y detectan gays al por mayor jajajajaja, me siento orgulloso de ello, pues al menos ya no las hacen pendejas los closeteros, ahora ya saben identificarlos, tiene permiso de cojer con ellos peor sin involucrarse emocionalmente.

Pero cuales son las principales habilidades que debes tener para ser una jotita honoraria veamos y contesta la siguiente lista con SI o NO:

1.- Incluyes al menos 2 groserías por cada oración que dices?

2.- No te sientes incomodo si se refieren a ti como put@ o promiscu@?

3.- Sientes una enorme necesidad por embriagarte en el antro con el fin de obtener valor para ligar?

4.- Te conectas a sitios de Internet con el fin de tener citas y tal vez conseguir gratificación sexual?

5.- Tu manera de vestir es reveladora? esto incluye escotes pronunciados o playeras sin mangas?

6.- Tienes uno o tal vez 4 amigos a los cuales sólo usas para tener sexo?

7.- Fotos de partes privadas de tu cuerpo están circulando actualmente por Internet?

8.- Has sido capaz de viajar a otra ciudad sólo para tener sexo con algún desconocido?

9.- Has sido o eres capaz de hacerlo con otras personas aun cuando ya tienes una pareja?

10.- Utilizas a tus “amiguit@s” para obtener beneficios económicos, sociales y/o laborales a cambio de favores sexuales?

11.- Te ha pasado que cuando encuentras a la pareja perfecta para ti, no te es suficiente y terminas acostándote con alguien más?

12.- Sientes aversión por el trabajo físico y siempre encuentras a un hombre para que lo haga por ti?

13.- En tu lista de MSN tienes al menos a 150 personas de los cuales no recuerdas ni su nombre ni mucho menos porque los tienes agregados?

14.- Alguna vez le has dicho a alguien en el antro que te gustan sus ojos sólo para que te compre una maldita cerveza?

15.- Estando de peda con tus amig@s se han gastado todo el dinero, hasta el punto de que tienes que fichar para que algún extraño l@s lleve a casa?

Si tu respuesta fue si al menos a 6 de las preguntas anteriores debo felicitarte porque eres una Jotita Honoraria, si la mayoría de tus respuestas fue no, entonces sigue intentándolo tal vez con empeño y dedicación pronto lo logres.

Saludos.

Bronceado y Vacacionado

2008-03-28T14:25:00.001-06:00

Pos ya regrese, desde el lunes pasado estoy de nuevo en la Querétara, estuve allá en las veracrucez 9 diás, me la pase "rete nice", me toco mal clima, pero alcance a agarrar algo de color ya que iba muy palido jajajajaja.

Conocí nuevos lugares, que a pesar de haber ido tantas veces antes no había visitado, por ejemplo Tlacotalpan, donde grabaron parte de mi antigua novela "las vias del amor" con mi adorada Araceli Arambula jajajaja, pero lo más imporrtante es que estuve en el mismisimo puesto de verduras donde estuvo mi aún más adoradisima Carmelita Salinas, ya saben que es mi idolo jajajajaja.

También conoci Alvarado, pueblo horrible en verdad, no pienso volver jamás en mi vida; y también conocí el Tajin, la verdad no me impresiono, pero bueno está chido...

Además de los pueblitos y las ruinas prehispanicas, tambien fuí a playas y al puerto; pero no todo fué miel sobre hojuelas, ya que sufrí un ligero accidente, me cai por pendej@ en la casa que rentamos allá jajajaja, me di un santo chingadazo y no sé que putas me paso, el chiste es que aún cojeo y tengo el dedo gordo del pie izquierdo todo morado jajajajaja, pueden ver la foto, bueno ya esta mucho mejor, pero la neta si estaba del nabo jajajajaja.

En fin pos ya regrese, les doy una visita rápida ok, haaa y les dejo el link de mi HI5 ahí tengo las fotos para que las chequen el el album Veracruz 08: http://omarcinq.hi5.com

Weno, los dejo nos leemos, besos y abrazos.

"El hambre me tira, pero la pose me levanta"

2008-03-14T19:19:00.004-06:00

Se que he estado un poco derrotista en mis ultimos post peor creanme ya volveran tiempos mejores por lo pronto yo me voy de vacacaiones jajajaja, y como ya es mi puta y rechingada costumbre se los hago saber para que mueran de envidia jajajajaja; no tendré un quinto en mi bolsa Louis Vuitton pero aún tengo unos papis que a pesar de que ya soy grande me llevaran con ellos este año a veracruz jajajaja, gozaré de una semana completa de playa, comida gratis y sin una sola presión encima, porque como ya saben sigo desempleado jajajajajajaja.

Ya estoy más tranquilo y he asimilado el hecho de que tendré que buscarle por otro lado, así que ya no estoy depre simplemente estoy dejando que las cosas sucedan, esperando aún no sé qué pero tengo un presentimiento; y claro sigo buscando una oportunidad, porque las princesas aunque derrocadas siguen siendo princesas.

Y ahora estare pobre así que ahí les dejo mi nueva filosofía de vida "El hambre me tira, pero la pose me levanta".

Regreso el 23 de marzo, ya luego les pasaré las fotos como de costumbre ok, suerte a todos protejanse y usen bloqueador solar por aquello del cancer de piel.

Besos, Ciao.

La Caida De Un Imperio

2008-02-21T17:10:00.002-06:00

Hay Dios santisimo que estás es las alturas, por qué a mí, que soy un "amorts" que he sido buen hij@, buen novi@, buen emplead@, y no me he cansado de dar cosas buenas a este mundo y a la gente que en el habita.

Sigo desempleado amigos mios, no he podido colocarme en un buen trabajo, he rechazado algunos porque te pagan una mierda, creanme una verdadera mierda con loq ue no sé como una familia de 5 individuos puede viver al mes y hasta se pueden ir de vacaciones a Acapulco y los domingos chingarse una nieve despues de misa...

Será acaso que la vida me castiga, será acaso que San Juditas Tadeo se está cobrando revancha por las 17 vecers que mande a la basura ese mail donde venía su oración para el trabajo, seré que como toda una mal parida que no cree en los santos la justicia divina por fin me alcanzo?

Creo que mis dias de glamour y desprecio por la gente pitera se han terminado, ya soy más una princesa, ahora soy una siemple plebeya con aires de grandeza, con rete hartos sueños y esperanzas tirados a la basura y pisoteados por mis enemigos, aquellos que en antaño desprecié por feos, nacos y corrientes.

No sé tal vez esto sea una lección de vida, tal como me dijo mi adorada Mizada Mohamed (porque en mi desesperación por buenas noticias me inscribi en el 21111 para que me mande mi horoscopo y sus cponsejos) es sólo un momento difícil, el cual me hará valorar las cosas y con lo cual pronto valoraré la vida y el trabajo; pero dejenme les digo algo eso ya lo aprendi, soy un elitista de mierda que se quedo sin trabajo y en un par de semanas sin un quinto en la bolsa, no soy más que la princesa derl reino de La Querétara, que ha caido en desgracía y que tal vez como me sugirio mi adorada comadre Princesa Viany del reino del DF que tendré que vender mi belleza que por ahora, es todo loq ue me queda, ya que al parecer mi intelecto y mis habilidades como perra de los negocios no son valorados.

Pero como ponerle precio a algo que siempre he dado gratis, bueno a cveces a cambio de algun costoso regalo, una buena cena o a la vista de un enorme ... pe... pedazo de pastel pero jamás una cantidad de dinero especifica, además donde me pondría, cual sería mi esquina, necesitaré un padrote? donde tendré que sacar mi tarjetón de salubridad? ...

Son tantas las preguntas, y en este momento de confución y pobreza tan pocas las respuestas, tengo miedo, temo por mi, temo no recuperar mi estilo de vida libertino y glamouroso, con viajes, compras, alcohol y sexo depravado pero muy liberador.

Mi reinado ha caido, ha causa de un malvado enemigo (Martin no sé qué, el culero que decidio que yo sobraba) pero la fé sigué ahí, aunque parezca que todo ha terminado, regresaré, y mejor que antes de eso no tengo duda ahora, veo las cosas diferentes y copn una nueva perspectiva. No debo ceder en mi empeño de encontrar un buen trabajo porque en la vida cada fin, es un nuevo comienzo.

Y si no es así, y a alguein se le ofrecen los servicios de alguien que sepa, barrer y trapear llamenme, no pido mucho; sólo un techo, tres comidas al día, internet, cable, y que paguen mis mensualidades en la UVM jajajajajaja.

Besos, sigo con vida y alcolizada, no temas pronto los visitaré es sóloq ue el ciber sale harto caro y creoq uie solo traigo 12 pesos en la bolsa jajajajajaja.

Desempleada

2008-01-14T13:15:00.000-06:00

Mamitas chulas y adoradas y anexos claro... Les aviso que desde el 19 de Dic. me encuentro sin trabajo, es por ello que no han sabido nada de mi ando como las peores desempleada y sin ilusiones, peor ya ando buscando trabajo asi que espeor pronto ponerme al dia con ustedes, bien me lo decia mi madre no des todo por tu trabajo porque terminan dandfote una patada en el culin y veanme asi mismo me paso yo que me mataba en es puto trabajo peor ni modo eso me enseñarà.

Weno em voy porque se me acaba el dinero en el ciber jajajajaja, Ciao.

Por qué las famosas terminamos en la carcel?, y las putas también?

2007-12-14T16:32:00.000-06:00

Pasaba de la media noche, y recién habíamos salido de la fiesta de fin de año de la empresa, nada del otro mundo en realidad, pero el ambiente que formamos la bolita de Oficina se puso poca madre, sobre todo porque nos pusimos pedisimos, decidimos seguirla en casa del jefe, a lo cual todos tomamos nuestros respectivos coches y enfilamos hacia su morada, yo no tenía ni puta idea de donde era porque siempre he llegado pedisimo.

Por fin llegamos los que teníamos que llegar, y zas el jefe no contesta su Nextel, y la neta nos dio ya pena tocar a la puerta, yo todavía tuve el descaro de mear en la calle jajajajaja. Ya que nos quedamos sin casa para chupar completamente desanimados decidimos irnos puesto que ya sólo quedábamos 4, dos chavas, un chavo y yo (me cuento aparte) jajajajajaja entonces sale la idea no sé de donde putas de chingarnos las ultimas chelas por ahí en un lugar oscurito sin que nadie nos diga nada; total pasamos al OXXO y nos compramos todavía 2 six “quesque” pa’l camino jajajajajajaja.

Total se eligió un lugar estratégico sin casas alrededor para ponernos a chupar tranquilos, los 4 terminamos en mi coche y empezamos con el asunto de las chelas, cuando de repente salio e tema de nuestras próximas vacaciones, yo venia discutiendo con Lety la amiga con la que me fui a Cancún que de todas mis amig@s sólo con ella me iría a Europa, porque los demás todavía no dan el ancho para andarse moviendo y como yo no pienso hacer todo el trabajo pues con ella si me animo, además ya nos conocimos en un viaje y fue muy bueno, total eso no es lo importante…

Lo importante es que a los 5 o 10 min. de iniciada nuestra diatriba sobre Europa, zas culeras que llega la policía y nos lamparea jajajajaja, y obvio nos piden que bajemos del vehículo jajajaja, yo no sabía ni que pedo ya que jamás me había envuelto en un escándalo semejante, sólo le pedía a Dios que no hubiera ni un paparazzi cerca, porque de por si ya estoy bien quemada acá en la Querétara jajajajaja.

Total nos hicieron preguntas que la neta no me acuerdo, el chiste es que nos la hicieron de pedo, “dizque” porque los vecinos se quejaron del ruido; cuales putos vecinos si estabamos en un baldío, y también cual puto ruido si yo ni estereo tengo ese me lo robaron desde marzo (remítanse a entradas anteriores para conocer la historia) total nos dicen, nos van a tener que acompañar jajaja y yo bien obediente que me trepo a la patrulla, pero mi otro amigo que si es hetero se puso muy gallito el cabrón y la hizo de pedo con los policletos piteros estos, total de repente me dije a mi mism@ “mi mism@ tómale foto a las patrullas para ver el número no vaya a ser que te secuestren y pidan un rescate millonario por ti” (si eso lo pensé yo meris) y yo bien chingona que me bajo de la patrulla y empiezo a tomar foto de las 3 patrullas (porque si mis queridos amigos eran 3 patrullas para controlar el mega escándalo y trafico de estupefacientes que teníamos 2 chavas, un gay y un hetero que por cierto esta recién operado de un hombro.

Ante mi descaro periodístico a lo Louis Lane los policías me empiezan a decir que no puedo tomar fotos de nada y que me suba a la patrulla o me van a meter jajajajaja, y yo seguía bien mona tome y tome fotos alegando que era ciudadana y que como tal yo tenia derecho a hacerlo además le tome fotos a mi coche para que vieran donde lo deje y los responsabilicé por su seguridad ya que últimamente le ha estado fallando la alarma jajajajajaja. Total me subí a la patrulla, mientras el amigo hetero se seguía peleando a con los policías a palabras claro, total prácticamente lo forzaron a entrar a la patrulla, mientras yo histéricamente gritaba que lo dejaran al pobrecito porque está recién operado y que lo iban a lastimar jajajaja, total lo obligaron a entrar a la patrulla y nos dirigimos a la delegación Epigmenio Gonzalez que está en el puto norte, y nosotros estábamos en pleno sur que no mamen los hijos de puta.

Total llegamos a dicho lugar y nos tuvieron en la pinche patrulla más de una hora esperando, bendito dios no tenía ganas de mear, pero el amigo hetero si, así que le pedí al Sr, Justicia que le dejara ir al baño, primero no quería pero con mis encantos logre que lo llevaran al baño jajajaja, por un momento temí que hasta lo iban a esposar, pero no non paso nada jajajajajaja.

Por fin después de un rato nos “metieron para adentro” jajajajaja (lo siento quería poner ese pleonasmo desde hace tiempo) nos pasaron a una ventanita y nos pidieron todos nuestros datos, a lo cual me negué en un principio hasta no saber para que quería esa información, quizá para saber a donde llamar para cobrar el rescate y tener la dirección para enviar mis dedos o una oreja a mi madre… Pensé lo peor…

Después me pasaron con el “medico” o no sé que putas era yo creo que era un enfermerete cualquiera o algo así, el chiste es que me hizo preguntas y yo contestaba divinamente como una princesa igual a como me enseño mi mamá, total que hasta le conté de mis trastornos alimenticios jajaja quizá en una “discreta” forma de suplicar su ayuda jajajajajajaja (si también soy una gran chantajista apoco no sabían)

Después pase con el dizque “juez” un licenciadete de quinta que me quiso apantallar, pero está pendejo porque yo si sé como es la vida; le conteste todo lo que me pregunto con mi mejor acento fresa-argentino (tiene que oírme) y alegue que los policletos nos habían tratado con lujo de violencia y casi se me salen las lagrimas de cocodrilo cuando le dije “casi les suplique a los señores policías que no lastimaran a mi amigo, porque está recién operado del hombro” la remilagrimita salio de mis ojos sin siquiera notarlo jajajajajajaja. El pedo a fin de cuentas resulto en una multa de $ 95.20 y casi dos horas de mi vida perdidas en la delegación Epigmenio Gonzales y tres chelas; al amigo Hetero le cobraron lo mismo que a mí y por las amigas mujeres no se preocupen que en estos casos a los únicos que se la hacen de pedo es a los hombres a ellas las dejaron para que pudieran ir por nosotros y pagar las multas…

Saben la neta es que fue algo muy divertido, yo me la pase cagado de risa, en parte por lo pedo en parte por lo chusco de la situación, creo que bien valieron la pena esos 92 pesos jajajajajaja, además pase menos tiempo en la carcel que Paris y Lindsay jajajajaja bueno de hecho ni la pise, sólo entre y sali jajajajajaja.

Besos y perdón por la demora en escribir jajaja, Ciao.

Ha llegado el dìa

2007-11-12T20:30:00.001-06:00

Por fin paso un año y mi cumpleaños a llegado otra vez; a los que puedan asistir a mi peda aca en la Queretarà va ser en Barra Habana el sàbado 17 de Noviembre a partir de las 7:00 de la noche; nos chingaremos unos mojitos y de ahi partiremos al antro ya entrada la noche.

Ya saben los regalos son bienvenidos, no soy exijente jajajajaja, bueno si lo soy pero hay lo que sea su santa volunta' jajajajaja.

Pero si acaso se preguntan que es lo què màs deseo ese dìa, se los dirè, queiero mi pastel de mota jajajajaja, nada como ambiriagarte y drogarte el dìa de tu cumpleaños para valorar en verdad als cosas y entender en otro plano que las cosas estàn cambiando, y vaya que si la mota te ayuda a abrirte jajajajajajajaja.

Cerdo Insensible

2007-10-26T17:06:00.000-05:00

Me llamaste a las 3:30 de la madrugada, yo en la completa pendeja creí que ya eran las 6:15 mi hora de despertar, me pediste que fuera a verte por tu casa y estúpidamente o ilusamente accedí. Me estacione y me pase a tu coche, poco a poco los reclamos, las verdades calladas, y las decepciones personales fueron brotando, de la misma manera como brota mierda cuando las alcantarillas se tapan.

Tus ideas para mí absurdas acerca de cómo debe ser una relación, mi negación a comprometerme al 100% con tigo y con cualquier otro hombre, la decepción de saber que a pesar del cariño, el deseo, y la paradójica necesidad de estar juntos no podemos estarlo, por ser, pensar y actuar de manera tan diferente.

Arrancaste el coche y nos fuimos a un jardín cercano, nunca creí que lo haría en el asiento trasero de un auto, y bueno lo hice, fue intenso peor al final, mi estoicismo por lo que acabábamos de hacer termino por decepcionarte y perturbarte más de lo que ya estabas, no puedes estar con alguien que aparenta no sentir nada como yo, y creo que lo que termino por destrozar el momento fue mi respuesta a tu pregunta de cómo hago para ser tan indiferente, y simplemente te contesté que era porque estoy acostumbrado a ya no esperar nada de la gente.

Será que de verdad, no siento nada, que soy un insensible y un tonto orgulloso, que deja pasar la oportunidad de tener algo estable? No creo, sólo sé que si no me hicieras las cosas tan difíciles estaría feliz de estar a tu lado, pero te empeñas en sacarme de quicio, y pensar de la manera más opuesta a como lo hago yo, y eso en verdad mata el anhelo de la pareja feliz que en su momento imagine con tigo.

Jorge Alberto

2007-10-06T15:29:00.000-05:00

Hace como un año que no lo veía, de repente me lo encuentro frente a mi afuera de la iglesia, la boda había terminado y ahí estabas con tu novia a un lado esperando para felicitar a los novios; ambos somos muy buenos amigos del novio. Me quede perdido en lo guapo que eres, eras y creo que seguirás siendo por un tiempo más note tus entradas más notorias peor eso a mi no me importa, lo único que podía ver eran tus ojos tu cuerpo delgado y esa sonrisa burlona que siempre has tenido y de lo cual fue lo primero que ame de ti.

Me viste e inmediatamente te acercaste a saludarme, me estrechaste la mano y me diste un abrazo, uno de esos abrazos que siempre me has dado y que siempre prolongo lo más que puedo aún a sabiendas de que la gente nos mira por una abrazo tan largo, froto tu espalda con mis manos mientras me aferro a ti, percibo tu delicioso aroma que es el mismo que desde hace 6 años me ha intoxicado y me hace perderme al verte y sentirte.

Saludo a todos los amigos de la escuela nuestra bolita siempre junta a pesar del paso del tiempo, así como en la Uni, en las pedas caseras y en las fiestas familiares a las que todos íbamos, recordando nuestras épocas de estudiantes ahora ya algunos casados y uno que otro niño, con trabajos más estables y una mira hacia objetivos más claros.

En la recepción, me senté justo frente a ti, el traje se te veía estupendo, igual que yo, aunque quien no se ve bien con traje, ambos somos guapos haríamos una pareja preciosa tu y yo juntos, si tan sólo fueras Gay…

Llega el momento de las fotos y me tomo una solo con tigo te tomo de la cintura y me acerco a ti, que bien nos vemos definitivamente, no puedo evitar el rubor en la cara; todos saben que me fascinas desde siempre y se ríen cómplices con migo de lo alucinado que me siento de estar con él, aunque sea sólo un rato.

Empiezo a beber y a recordar momentos de la escuela juntos, cuando estaba aun más perdido por ti de lo que estoy ahora, 4 años en los que nos hemos visto intermitentemente sólo unas pocas veces no hay logrado que te supere, que me olvide de ti y del “amor” que siento por ti; porque de verdad creo que es amor ya que es algo que ha durado tanto tiempo y no pasa, no me deja y te sigo teniendo en la mente, es eso que cuando te veo, o hablo con tigo aunque sea por MSN hace que me brillen los ojos, me quede como pendejo sin saber nada de mi, se sonrojen mis mejillas y me pierda por completo viendo o recordando tus ojos, tus preciosos ojos y esa sonrisa burlona que fue lo que en un principio hizo que me enamorara de ti.

Si quieres te presto uno de los míos…

2007-08-31T14:22:00.000-05:00

Creo que siempre he tenido miedo al compromiso, nunca he podido mantener una relación estable por más de 6 meses, siempre me harto y busco sexo en otros lados, quizá como una estrategia para no enamorarme y buscar en otro lado algo más, algo que me haga falta aún cuando ni yo mismo sé que es eso que tanto necesito, e irracionalmente trato de llenarlo con sexo.

Algo que siempre me ha distinguido es que si tengo novio, invariablemente me busco uno o a veces dos amantes, y si no tengo novio porque no quiero tenerlo, me busco sex friends (Fuck Buddies o amigos con derechos) ha habido momentos de mi vida en que he tenido 4 al mismo tiempo casi uno para cada día de la semana jajajajaja; ahora veamos las cosas que uno tiene que soportar con tal de tener sexo gratis…

* Uno de los actuales, me da besitos en el coche y me toma de la mano cariñosamente, y quiere acompañarme al súper y que le mande mensajitos, cuando yo lo único que quiero en llegar en chinga a mi casa tirarmelo y llevarlo a su casa, y no buscarlo hasta que lo necesite otra vez jajajajaja.

* El que me llama y me dice “ya no me quieres” por qué ya no me has hablado? Jajajaja me meo, le contesto “si, si te quiero pero es que no he tenido tiempo y he estado con mucho trabajo” cuando en realidad es que al menos por ahora tengo otros y a él lo llamaré cuando tenga ganas de verlo otra vez.

* Me acostaba con un psicólogo o no sé que putas era que tenía un cráneo en el buró de su recamara, me daba un chingo de miedo entrar a su cuarto, pero creánme me aguantaba el puto miedo porque el sexo valía la pena, era muy bueno hasta que descubrí que también se acostaba con dos de mis amigos jajajajaja.

* Tenía uno que sólo lo usaba, para que me invitará a salir y me comprara cosas, pero nunca afloje con él jajajajajaja, estaba bien feo jajajajajaja, pero con dos besitos se quedaba contento jajajajajaja.

* Un hijo de puta una vez me llevo a su casa, peor estaba su familia en casa, entonces estábamos en plena acción y que toca su hermana a la puerta jajajaja, el muy cabrón me escondió arriba del closet bendito Dios me dio tiempo de ponerme el Boxer jajajajaja, porque hacía rete harto frió jajajajajaja.

* Tenía uno al que se le murio su pareja después de 5 años de relación y siempre me contaba de él, como si a mí me importará, yo escudaba pacientemente, sólo porque al final íbamos a coger jajajajajaja.

* Tuve otro que me bajaba la luna y las estrellas y se imaginaba nuestro futuro juntos y mamadas de esas, o sea como si el que me dijera eso me iba a hacer que fuera más fácil jajajaja, o sea te tengo una noticia ya soy fácil no me prometas cosas, yo sólo quería sexo jajajaja.

* Salía con un wey que siempre me llevaba a comer sushi, porque sabía que es afrodisíaco para mí, comíamos y terminábamos en la cama jajajajajaja.

* En una época cuando tenia un novio, al mismo tiempo tenía dos amantes, entonces cuando termine con el novio, hice a uno de mis amantes mi novio, sólo porque se enojo y yo quería seguir teniendo sexo con él jajajajaja.

* Salía con un wey que quería ser mi novio, peor al principio sólo lo use para que me enseñará a manejar, en cuanto aprendí a hacerlo, lo hice enojar y ya nunca pidió mi mano jajajajajajaja, jamás lo volví a ver (nunca tuvimos sexo)

Y así como estos hay muchos más, pero no me acuerdo ahorita jajajajajaja, si soy una puta y no me avergüenza admitirlo, prefiero definirme como “un chico sumamente social, con necesidades sexuales claramente definidas y que merecen ser satisfechas”

PD. Estoy enamorado de Kim Catral, y si eso em convierte en una lesbiana, si lo admito lo soy.

Besitos.

Cual es tu orientación sexual?

2007-08-14T17:27:00.001-05:00

Para todos aquellos qué aun estén confundidos respecto a su orientación sexual, no teman más y contesten este valioso test, el cual les ayudará a encontrar el verdadero camino a la felicidad y plenitud sexosa jajajajajaja.

1.- Cuando eras niño te gustaba jugar a las muñecas y a la casita o si eras niña te gustaba jugar a los cochecitos y a los vaqueros?

a) Nunca, sólo jugaba juegos de acuerdo a mi sexo.
b) Si yo era la mamá y mi Barbie se la robe a mi hermana.
c) Si, los niños solían decirme Lola la Trailera.
d) A veces jugaba a la casita y a veces al Doctor todos los juegos eran divertidos.
e) Mi madre no me permitía jugar con otros niños, decía que tenían el chamuco dentro.

2.- Jugabas a las luchitas no porque querías ser el santo o una manda así, jugabas por poder tocar y frotarte con tus compañeritos de juego?

a) Era muy frágil como para jugar esos juegos
b) Amaba ese juego me decían la quiebra nueces.
c) Lo jugaba sólo si mi mejor amigo (del cual siempre estuve enamorado) jugaba también.
d) Llamaba al prefecto y acusaba a todos cuando hacían ese tipo de juegos.
e) Lo jugaba porque era divertido agarrar a madrazos a mis amigos y a las chavas les daba uno que otro agarrón.

3.- En la secundaria, prepa y universidad, solamente te juntabas con el sexo opuesto?

a) No me podía integrar con otros hombres me sentía extraño a su lado y no teníamos de que hablar.
b) Me juntaba sólo con hombres porque las otras mujeres me parecían bobas y muy nenas.
c) Tenía amigos hombres, pero las mujeres me daban un poco de miedo.
d) Nunca tuve muchos amigos además del conserje.
e) Tuve amigos de todo tipo, siempre fui muy amiguero.

4.- Qué tipo de pornografía ves?

a) Playboy o playgirl
b) Boys & Toys
c) Mi mamá dice que si veo esas cosas me iré al infierno
d) La pornografía degrada la condición femenina.
e) Nunca vi pornografía, me daba vergüenza comprarla y más aun verla con mis compañeros.

5.- Cuando tu madre estaba embarazada realmente deseaba a un bebé de tu sexo?

a) No, ella quería una niña, así que tuve que me vestía de niña cundo era pequeño.
b) Fui un hijo no deseado.
c) Mi padre quería un niño, así que me educo como si lo hubiera sido.
d) Se hizo un ultrasonido para no andar adivinando.
e) Mis padres se lo dejan todo a Dios.

6.- Generalmente tus relaciones sexuales son con:

a) Tu mismo sexo Hombres
b) El sexo opuesto.
c) Tu mismo sexo Mujeres
d) A veces con hombres y a veces con mujeres
e) Sólo uso mi dildo, no confió en la gente.

7.- Si fueras a una fiesta de disfraces, cual de los siguientes disfraces elegirías?

a) De prostituta
b) Monja
c) Vampiro
d) Vaquero
e) Me da miedo usar disfraces.

8.- Qué programa de TV te gusta más?

a) The L Word
b) Ventaneando
c) Mi novela de las 9:00
d) Queers As Folks
e) Los Simpsons

9.- Cuales son tus juguetes eróticos?

a) Dildos y mucho lubricante.
b) No los necesito, mis dedos son suficiente.
c) Muñecas inflables.
d) Un poco de lubricante e imaginación.
e) Un arma y la cuerda con la que me asfixio.

10.- Si en una fiesta estas jugando a la botella y te toca besar a alguien de tu mismo sexo, como reaccionas?

a) Ojala que sea Jorge, que sea Jorge por favor Dios.
b) Yo así no juego, si no se calman mejor me voy.
c) Rara vez me invitan a fiestas.
d) Es sólo un juego no pasa nada.
e) Ahora si vas a saber lo que es besar a una vieja pinche Lilia.

Utiliza la tabla para conocer el resultado:

1.- a) 4 b) 2 c) 3 d) 1 e) 5
2.- a) 5 b) 3 c) 2 d) 4 e) 1
3.- a) 2 b) 3 c) 4 d) 5 e) 1
4.- a) 1 b) 2 c) 5 d) 3 e) 4
5.- a) 2 b) 5 c) 3 d) 1 e) 4
6.- a) 2 b) 1 c) 3 d) 4 e) 5
7.- a) 2 b) 1 c) 4 d) 3 e) 5
8.- a) 3 b) 4 c) 5 d) 2 e) 1
9.- a) 2 b) 3 c) 4 d) 1 e) 5
10.- a) 2 b) 4 c) 5 d) 1 e) 3

De 1 a 10 Puntos: Heterosexual
Vaya resulta que realmente eres heterosexual, si es el camino que te toco vívelo y gózalo, aunque claro no olvides que también hay heterosexuales flexibles, y tal vez puedas tener una que otra aventurilla con tu mismo sexo por ahí jajajajajaja.

De 11 a 20 Puntos: Gay
Ush Ush, eres uno de los míos; eres de lo mejor que ha dado la humanidad, tu entrale a todo, pero con responsabilidad, trata de ser feliz, pero recuerda la felicidad no está en tener un hombre, si no en tener muchos ya todos hacerlos felices jajajajajajaja, tu no eres promiscuo, sólo eres muy sociable; que lo que diga la gente no te importe eres libre de hacer lo que se te antojé mientras seas feliz y nadie salga lastimado.

De 21 a 30 Puntos: Lesbiana
No pos’ ora si que cada quien sus gustos, yo los respeto y así mismo debes respetarte tu, total es tu vida no? Los demás van y chingan a su puta madre, si te gustan las chavas adelante es tu gusto además hay unas que la neta están bien bonitas, a veces hasta algunas me llegan a gustar, tu chingale es difícil lo sé peor ni pedo el que quiera azul celeste que se acueste…

De 31 a 40 Puntos: Ni fu ni fa
Tu eres de esos que a veces piensa que es bisexual, peor la neta nada más te haces pendejo jajajajajaja, eres medio reprimido y la neta ya mejor supéralo que weva me da tu caso, total es tu culin el que está en juego no pierdes nada jajajajaja, cada quien que haga de su culo un papalote, así que defínete y decídete a ser feliz y déjate de andar con mandas porque esas no van ahí.

De 41 a 50 Puntos: El confundido
Si respondiste mi test y llegaste a esta clasificación la verdad no sé qué haces aquí creo que te equivocaste de pagina olvida que estuviste aquí y ve con tu mamí para que te de tu lechita y a dormir.

Si deseas tener una respuesta más detallada al test que acabas de responder por favor dime que ves en la mancha de tinta arriba mostrada, y te diré tus más íntimos secretos jajajajaja.

Una vez más les recuerdo que este test está avalado por mi amplia experiencia jajajajajaja, pero no por eso deja de ser para divertirnos un rato, espero nadie salga lastimado o le duela su pancita al hacer uno de mis test.

Besitos a todos, Ciao.

PD. Perdón por no postear ni visitarlos, pero de verdad tengo muchísimo trabajo y casi nada de tiempo libre para escribir, pero me pondré al corriente lo juro J

PD. Yo obtuve 18 puntos.

El fin de la civilización tal como la conozco

2007-07-27T10:02:00.000-05:00

Han visto es Discovery Chanel o en Animal Planet los programas sobre vida silvestre, si claro que los han visto pero vayamos más a profundidad, han visto o saben que hay algunas especies de animales y plantas que pueden cambiar de sexo, o que otras son intersexuales (hermafroditas) el cambio se sexo ocurre debido a que en un ecosistema hay demasiados machos o demasiadas hembras, y debido a esto no pueden reproducirse, y la naturaleza como siempre busca el camino de la vida, pues simplemente hace que las hembras se vuelvan machos y viceversa los machos en hembras, para que así puedan reproducirse y crear la siguiente generación de seres vivos.

Para aquellos que se están imaginando que voy a cambiar de sexo, pues se equivocan no lo pienso hacer ni ahora ni nunca, yo soy feliz siendo hombre, claro soy Gay peor soy hombre y eso es lo que me gusta ser; algunos de ustedes tal vez no estén relacionados con el termino GLBT.

G = Gay
L = Lesbico
B = Bisexual
T = Transgenero

Son términos que abarcan a las diferentes formas de ver tu sexualidad además de la Heterosexual, aunado a esto en la comunidad Gay existen tres términos más, Activo, Pasivo e Inter. Qué levante la mano el que conozca la definición de estos términos:

Para los que no lo sepan se los diré pongan mucha atención:

Activo: El que te da una revolquisa*
Pasivo: Al que le dan la revolquisa*
Inter.: El que da revolquisas* pero también recibe sus revolquisas*

Pero qué tiene que ver todo esto con Animal Planet y cambiar de sexo? muy sencillo mis queridos lectores, simple y sencillamente que el fin del mundo está cerca, el Apocalipsis ha llegado y las profecías se están cumpliendo…

Pero no temas amigos heterosexuales, ustedes están bien, es mi mundo el que está cambiando, es la manera en la que siempre había visto la vida, la que está tomando nuevas dimensiones ahora, pero es momento de ser valientes, tomar al toro por los cuernos y evolucionar, por qué aquel que no cambia está destinado a perecer y a mi todavía me queda mucha cuerda y rete hartas cosas por experimentar.

Mis manigüis más cercanos saber que yo soy Inter, así que no tengo problemas de estacionamiento jajajajajaja, uno está acostumbrado a tomar de la vida lo que se le presente y vaya que si yo lo tomo jajajajajaja total a todo hay que atorarle en esta vida tan retebonita, el echo que quiero denunciar es que simplemente ya no hay activos, todos los Gays en Querétaro son pasivos, imaginence ave María Purisima, ya no hay temor de Dios ni respeto por las leyes naturales jajajajajaja, es que no lo puedo creer, pero simplemente se acabo la ración que le tocaba a esta ciudad? O será que ya repase la lista completa y no hay más? Jajajajajajaja no lo sé, sólo sé que tengo miedo, pero a pesar del miedo sé lo que tengo que hacer, igual que los animalitos me he tenido que fajar las bragas*1 y ser activo de tiempo completo jajajajajajaja.

Me pregunto si es asunto de evolución o simplemente es una racha pasajera jajajajaja, no sé mientras tanto yo seguiré dándole gusto al gusto, entrándole a lo que Dios ponga en mi camino, como siempre yo muy fervorosa de los designios de Dios.

Ciao, besitos.

* Termino utilizado por el autor para definir el acto sexual de una manera poco ortodoxa.
*1 Calzonzotes de abuelita

12 formas de saber si eres un pervertido.

2007-06-29T09:14:00.000-05:00

Conteste si o no a las siguientes 12 preguntas y descubrá si es usted un cerdo pervertido.

1.- En el Gym cuando te vas a duchar, te gusta pasearte desnudo por el vestidor para que la gente que este ahí te observe?

2.- Te gusta coger en lugares públicos, y de hecho la policía te tiene fichad@ por faltas a la moral?

3.- Tienes una colección de tangas, bóxers y brasiers en una especie de altar secreto en el tu casa, donde cada noche enciendes una veladora y le rezas a tus “trofeos”?

4.- Tienes una lista con fotos, nombre y fecha de todos los tip@s con quienes te has acostado y cariñosamente la llamas tu lista negra?

5.- Tienes sensaciones eróticas con cosas simples como el chocolate, el sushi y a veces con que simplemente te acaricie el viento mientras andas por la calle?

6.- Tienes fantasías sexuales con tus primos (as) tíos (as) con menores de edad, con personas que podrían ser tus padres, con el padre de la iglesia, con tu jefe y su hijo?

7.- Llamas alas líneas Hot 01900 o tienes sexo cibernético con ayuda de tu webcam?

8.- Te masturbas en el trabajo con el alegato de que te ayuda a eliminar el estress?

9.- Tienes una colección privada de videos caseros porno que has hecho con todas tus parejas ya vas en el volumen 34?

10.- Cuando vas al rancho de tus abuelos ves con rete harto cariño a ese borrego y piensas cosas traviesas?

11.- Te introduces paletas de hielo, frutas y verduras o culquiero otro aditamento como dildos o bolas chinas en el cuerpo (no me hagan decir donde)?

12.- Tienes escondida en casa una correa y una capucha de piel que usas ocasionalmente cuando pides que te llamen firulais?

Si usted a contestado afirmativamente al menos a tres de las anteriores preguntas, puede estar seguro de que es un pervertido, le recomiendo buscar ayuda profesional.

Yo contesté si a 6 de las preguntas, soy un pervertido jajajajajaja. Besos

Oda a mi madre…

2007-06-25T15:16:00.000-05:00

Eres una de las 5 mujeres que han marcado mi vida, conocerte me cambio la vida, fuiste el parteaguas que me guío hacia un nivel de puteria y desmadre que nunca hubiera imaginado, era yo una chiquilla inexperta que estaba dando sus pininos en esto del ambiente Gay. Tu me acogiste en tu regazo y no me soltaste, has estado siempre con migo, tu sabes todas y cada una de mis aventuras puteriles, y me has apoyado en todas, siempre me escuchas y me lees en nuestras siempre trascendentes conversaciones por el MSN, de la misma manera conozco tus aventuras, te he regañado como una hija debe regañar a su madre cuando la caga, pero lo hago por tu bien, para que no hagas pendejadas y luego estés de nena a veces te quiero dar unas cachetadas, pero por respeto a tu edad no lo hago.

Y aunque tardamos años en descubrir quien era mi verdadero padre (porque tu estabas demasiado ebria para recordarlo) lo logramos encontramos, no lo acepte y realmente lo detesto, eso no importa porque tu me criaste sola y ya soy una mujer adulta no lo necesito para nada.

Formamos una familia feliz, tengo dos hermanas, una de ellas se fue de puta a Gdl, y la chiquita sigue aquí ahora ya resulta que hay tías y primas y no sé cuanta familia regada por ahí, eres muy prolífica, y muy de esas.

No te reprocho que sea tan enfermizo, no me quisiste amamantar y tus razones tuviste, ni modo ahora ando por la vida enfermándome a cada rato pero bueno tus bubis quedaron sin mordidas jajajajajaja.

Nunca creí que pudiera amar a una mujer, pero tu fuiste la excepción, te lo digo sin tapujos y sin mascaras te amo, ni a los weyes que más he querido (que admitámoslo han sido pocos) se lo he dicho con la facilidad que te lo dije a ti la primera vez y que te lo digo siempre, no sé si me diste tolohaché o que tus bubis me hipnotizan siempre que te pones esas blusas escotadas pero lo que siento va más allá de mi comprensión.

Sabes que te amo tanto que si un día me dejas tendré que matarte, te incineraré y guardaré tus cenizas bajo mi cama; por la eternidad estaremos juntos ya sea que lo quieras o no.

Besitos gordos mamita en tu cumpleaños.

P.D. Ahora ven a mi trabajo y échame.

Puti Test de Junio

2007-06-13T11:34:00.000-05:00

Alguna vez te has preguntado que grado de puteria tienes? No te preocupes más aquí podrás encontrar al respuesta a esa pregunta y mensualmente a otras más. Anda no temas conocer la verdad has el test y descúbrelo.

Nota: Va dirigido más a las mujeres ya los Gays, si eres hombre puedes hacerlo sólo cambia el genero jajajajajaja.

1.- Estas deprimida en casa, sin razón aparente y no tienes planes de salir con nadie qué haces?
a) Nada, siguen hundida en tu propia miseria.
b) Llamas a tus putiamig@s y salen a tomar un café o de antro.
c) Te chingas el churro de mota o la botella de tequila que tienes para esos casos especiales.
d) Sales sola de compras, esa es tu mejor terapia.

2.- Estas en el antro o en un bar y ves a un wey que te fascina, qué haces?
a) Le miras fijamente enviándole mensajes telepáticos diciéndole que quieres todo con él.
b) Ves hacía otro lado, morirías de pena si él se da cuenta de que lo observas.
c) Le pides a tu amiga más borracha que los presente.
d) Te aseguras de que te vea, los ves a los ojos unos segundos y enseguida caminas hacia él listo para conquistarlo con el plan de seguro de tenerlo en tu cama esa noche.

3.- Cual es el tipo de hombres que prefieres?
a) Serio y discreto que no llame mucho la atención.
b) Alto, guapo y buenote.
c) Feo fuerte y formal
d) Con unas manotas

4.- Hablando de sexo, que tipo de revolcadas prefieres?
a) De esas en las que pides que ya paren porque no aguantas más, es todo un semental.
b) Tiernas, con muchos besos y caricias, y al final siempre lloras por el acercamiento emocional con tu pareja.
c) Me vengo, me visto y me voy; por cierto, cual era su nombre?
d) Sólo con tu pareja y después del matrimonio, el sexo es algo que es exclusivamente para procrear.

5.- Si tu vida fuera una serie de televisión cual sería?
a) Sex And The City.
b) Desperate Housewives
c) Beverly Hills 90210
d) ALF

6.- Que tipo de ropa interior usas?
a) No uso ropa interior.
b) Victoria’s Secret o Calvin Klein.
c) Bragas de abuelita
d) De los que vienen en paquete de 5 que venden en el supermercado.

7.- Si eres heterosexual tendrías sexo gay o viceversa, o tendrías un encuentro bisexual?
a) Si
b) No
c) Jamás eso es antinatural
d) Qué es eso de heterosexual, gay y bisexual; voy a buscar mi diccionario.

8.- Como fue tu primera experiencia sexual?
a) Aún no la tengo.
b) Dolorosa como hasta ahora ha sido mi vida sexual.
c) Lo más glorioso y excitante de mi vida.
d) En el asiento trasero de su Vocho.

9.- Qué opinas del sexo en lugares públicos?
a) Es terapéutico.
b) Me ayuda a alcanzar todo mi potencial creativo.
c) Eso es cosa de gente depravada.
d) O sea que el sexo puede ser en privado? Eso es nuevo para mí.

10.- Qué sientes cuando estás bailando?
a) Nada, no bailo nunca.
b) Retraída, siento que la gente me observa y juzga.
c) Libre, feliz y es un excelente ejercicio.
d) Me excita, bailar es de lo más sexy, siempre recibo halagos por mi manera de bailar.

11.- Te has enamorado?
a) No
b) Si, cada vez que empiezo a salir con un nuevo chico.
c) Enamorarme, qué es eso?
d) De Jesus, él es mi salvador.

12.- Recuerdas el nombre de las ultimas tres persona con la que te acostaste?
a) El Sr. Pelusas, Sparky y Micifuz antes de su trágica muerte.
b) A wevo que si, fueron, Pedro, Oscar y Ana, o fueron Mario, Daniel y Susy, hay no mames esa mota era de la fuerte, pero el trío fue un éxito, ojala me llamen…
c) Claro, con Alejandro, Christian, y Francisco.
d) Sólo he tendido un hombre en mi vida no importa que sea impotente hay cosas más importantes que esas calurosas noches es las que me siento anhelante…

13.- Para ti la pornografía es?
a) Obscena y una aberración.
b) Nunca he visto pornografía, mi Tv y novelas cuenta?
c) Me entretiene es bueno ver gente desnuda y ayuda a las fantasías.
d) Tengo mi colección de revistas y DVDs siempre invito a mis “amigos” a disfrutarla con migo.

14.- Incorporarías un dildo o algún otro juguete erótico a tus encuentros sexuales?
a) Siempre tengo uno, sin él no logro el orgasmo.
b) Nunca, eso es cosa de Satanás.
c) Claro, siempre intento cosas nuevas.
d) El palo encebado cuenta como juguete sexual.

Valores de tus respuestas:

1.- a) = 1 b) = 3 c) = 4 d) = 2
2.- a) = 2 b) = 1 c) = 3 d) = 4
3.- a) = 2 b) = 3 c) = 1 d) = 4
4.- a) = 3 b) = 2 c) = 4 d) = 1
5.- a) = 4 b) = 3 c) = 2 d) = 1
6.- a) = 4 b) = 3 c) = 1 d) = 2
7.- a) = 4 b) = 3 c) = 1 d) = 2
8.- a) = 1 b) = 2 c) = 4 d) = 3
9.- a) = 2 b) = 3 c) = 1 d) = 4
10.- a) = 1 b) = 2 c) = 3 d) = 4
11.- a) = 1 b) = 3 c) = 4 d) = 2
12.- a) = 1 b) = 4 c) = 3 d) = 2
13.- a) = 2 b) = 1 c) = 3 d) = 4
14.- a) = 4 b) = 2 c) = 3 d) = 1

Qué tan open eres.

De 1 a 14 Puntos:
Me sorprende que no estés recluida en un convento flagelándote por las fantasías secretas que tienes con el cuarentón gordo que les lleva la leche, al parecer tuviste una educación represora y eres demasiado sosa, lo que necesitas es un hombre o una mujer que te haga sentir viva, déjate de niñerías y se adulto el reloj biológico no se detiene y tus trenes se van a acabar tarde o temprano.

De 15 a 28 Puntos:
Me das pena, en verdad siento lastima por ti, eres una persona que no puede dar rienda suelta a sus deseos, vas a misa todos los domingos a las 5:00 y saliendo te comes una nieve, ese es al parecer tu mayor gozo en la vida, quitate el rosario, y deja de creer que todo en esta vida es malo, empieza vivir y goza de tu cuerpo, porque nadie más se va a preocupar de ello.

De 29 a 42 Puntos:
Felicidades eres una persona sana que sabe disfrutas de la vida y de sus placeres, aun te impones algunos limites saludables, pero siempre te das la oportunidad de probar cosas nuevas, a la gente le gusta estar con tigo porque no te complicas la vida, te dejas llevar y dejas los miedos para después.

De 43 a 56 Puntos.
Vaya que si eres una gran puta jajajajajajaja, tu si le das vuelo a la hilacha en verdad has hecho de todo y probado a todos jajajajaja, eres una sibarita declarado te gusta lo bueno y no temes decírselo al mundo, eres libre como pocos, sólo recuerda todo con moderación a veces más es menos, haz las cosas con la cabeza no con el libido.

Yo saque 40 puntos, y tu?

Este Test está avalado por 6 años de experiencia propia, en ningun momento el autor se hace responsable de dolores de pancita, o quejas morales de sus lectores, y como no soy psicologo ya sabes que es puro desmadre jajajajajaja, besitos. Ciao.

Fe de erratas: Sorry hice mal mi suma, realmente saque 46 puntos.

Yo vengo, tú vienes, él se viene.

2007-05-29T17:20:00.000-05:00

Estás en pleno acto o simplemente en un mega faje, intentas poner tu mente en blanco, conjugas lo verbos como en la escuela y a veces hasta coreas las capitales mundiales en tu mente, y todo con tal de no venirte, todo con tal de retrasar en poco mas ese momento de infinito bienestar; claro lo infinito es relativo para alguien dura 5 segundos para otros dura horas peor a fin de cuentas lo logras, te vienes y ya nadamás importa al menos durante los próximos 10 min.

Pero es realmente importante venirte, qué tan indispensable para ti es lograr el orgasmo? En lo personal es básico, si no lo consigo no me quedo a gusto, me siento decepcionado y de mal humor, obviamente como hombre es sumamente fácil venirse, y si es genial y se siente bien, pero recordemos que no es lo mismo eyacular que tener un orgasmo, son cosas que van ligadas pero no significan lo mismo, afortunadamente para mí haciendo un conteo rápido lo cual me llevo a excavar en lo más profundo de mi memoria puedo asegurar que en el 98.3 % de mis relaciones he logrado un orgasmo, bendito Dios sólo recuerdo 2 ocasiones en las que el sexo fue realmente malo y sólo quería que terminará para poder vestirme e ir a casa.

Saben que soy muy egoísta no lo puedo evitar, pero debo declarar que soy un nazi en la cama, en la cocina, en el baño, en la alacena, en la sala, bajo las escaleras de la escuela, en al autobús, en el coche, en donde sea que lo haya hecho. Doy ordenes y me convierto en un mandón pido lo que quiero y no temo admitirlo, peor así como exijo me preocupo por el otro, si no hay orgasmo o al menos se vienen me siento culpable o insatisfecho de que ellos no lo hayan logrado, como si no hubiera puesto suficiente de mi parte, sé que fue por falta de tiempo, o porque mi madre tocaba a mi puerta y nos interrumpía, pero no por eso dejaba de sentirme culpable.

Creo que todos tiene derecho a venirse a menos de que practiques el sexo tártrico en cuyo caso no eyaculas, sólo tienes el orgasmos increíbles que duran y duran como las pilas del conejito, pero como yo no lo práctico seguiré orgasmeandome, yendo y viniendo, teniendo todo el sexo que Dios me ponga en el camino.

Súper Fotos Mega Chingonas

2007-05-17T08:43:00.000-05:00

Hola a todos pues para aquellos que quieran ver las fotos me avisan por favor y les mando los links de las mismas ya que son dos albumes.

Esto lo hago debido a que ultimamente ha esto visitandome gente que ni al caso (un tal SISI) y esto es nadamás pa' los compas sale.

Ciao

Pise el paraíso…

2007-05-03T08:51:00.000-05:00

Pero antes de volar y llegar hasta allá me puse una mega peda, fui con mis amigos era el cumpleaños de mi hijo (porque han de saber que tengo un hijo y una nieta también) total el cumpleaños de mi hijo, bebidas gratis hicieron de mi noche previa una delicia terrenal, licor que corría como el agua, música, amigos, platicas sociopolíticas de borrachos y otras delicias terrenales que tiene que ver más con lo carnal y mundano del ser humano, no daré mas detalles ya que ustedes ya me entienden; los placeres terrenales siguieron su cause natural mientras las arenas del reloj seguían cayendo rápidamente, de una manera casi imperceptible para mi. Finalmente se llego la hora, mi carro de oro (taxi que acá en Qro. Son amarillos) esperaba en el umbral de mi morada, maneje de manera casi inconciente, sentía que volaba montado en un caballo alado, que raudo me conducía a mi llamado, veía luces rojas en mi camino, pero bajo el influjo que me encontraba no entendía cual era su significado, seguía adelante protegido por un aura inexistente que me guiaba casi encantado, por la voz de las sirenas y yo seguía… seguía. Por fin llegue, mi destino aguardaba; mi vestimenta blanca sólo fue una mancha que rápidamente entro en el hogar y con la misma rapidez salio con el equipaje a cuestas listo para emprender ese viaje tan anhelado y deseado, casi como un tesoro, a veces inalcanzable, pero ahora por fin era una realidad.

Así es por fin me tome mis malditas vacaciones jajajajajajajajaja no mamen iba pedisimo jajajajajaja no sé como putas llegue a mi casa por la maleta pero llegue y de ahí a la central para abordar el autobús que nos llevaría al aeropuerto en el DF, me dormí en cuanto me subí y me desperté como si no hubiera pasado el tiempo, con un sabor de la chingada en la boca , despeinado y unas ojeras de la chingada, pero así llegamos a esperar casi dos horas para por fin abordar el avión que nos llevaría a Cancún al bendito caribe mexicano. Desde antes de abordar presagiaba buena surte, el oráculo nos favorecía, coquetee con un wey en la sala de espera y más tarde sin saberlo tomo el mismo vuelo que yo, intento hacerme platica en el avión pero no le hice caso no era mi tipo, simplemente fue divertido coquetear con ese chaparrito de barba jajajajajaja.

2 horas después y mis oídos destrozados por el cambio de presión aterrizamos e inmediatamente sentimos la bienvenida de esta tierra preciosa con un clima deliciosamente intoxicante, nos dirigimos al hotel, nos dieron la habitación e inmediatamente a comer como desesperados tenía hambre, sed y sueño, sacie dos de ellos al menos; ya dormiré en la noche ahora vamos a la playa quiero poner mis pies en esa arena blanca y contemplas ese azul turquesa del mar…

Shopping, fotos, amigos, antros, bebidas muchas bebidas, bailes interminables, comida hasta hartarme (y no pinche Vianca y Emily no la vomité) excesos idílicos que parecían no tener fin, glamour a todo lo que da, mi blanca piel ahora dorada por el sol, mi anhelo de descanso satisfecho y mi curiosidad saciada todo eso me dejo Cancún y playa del Carmen. Bueno eso no es todo me dejo algo más o mejor dicho a alguien más una carbona que me dejo impresionado, me preguntan su nombre? Pues se llama Emilia acá pa’ los compas, Emily no mamen, me llevo a los mejores lugares, me trajo del cielo al infierno en una sola noche bebimos, bailamos, nos confesamos y ahora ella tiene una parte de mí y yo tengo una parte suya, juro que me quería quedar ahí con ella una semana más o un mes o un año no lo sé es tan bello y la compañía tan grata que no sé si me cansaría de ello, italianos, franceses, alemanes y hartos gringos que más puedo pedir…

Pero desafortunadamente el “viaje” me duro poco, el efecto opiario se me termino y tuve que aterrizar, me baje de las nubes y pise de nuevo el frió suelo del DF, hice nuevamente el aun más frió recorrido de regreso a Querétaro, anhelando ese sol calido, esa tibia arena bajo los pies y ese azul turquesa que me inundaba los ojos, y turbaba mi mente con sublimes visiones que no tenían nada que ver con hierba o cristales.

Regrese al mundo real y el golpe al menos no me dolió tanto esta vez… Ciao

PD. Les pongo el link de las fotos despues ya que aún no las tengo jajajajajajaja.

Dulce Verdugo

2007-04-12T17:08:00.000-05:00

(Sindrome de Estocolmo)

Regreso, aunque siendo honesto nunca se fue… Con mis próximas vacaciones entre en tensión y me deje llevar como hago siempre porque soy débil.

Simplemente te introduces un dedo a la boca y ya cerca de la garganta empiezas a moverlo, aunque algunos ya tienen su técnica especial, con dos dedos porque uno ya no es suficiente, con giros curveados al sentido inverso de las manecillas del reloj, repites varias veces este movimiento hasta que todo ese “veneno” empieza a salir lentamente de ti, lloras y casi te ahogas, pero ese es tu castigo; si tu castigo tu así lo quisiste no paraste cuando debiste mejor dicho no evitaste empezar antes de que te arrepintieras y tuvieras que sacar es “veneno” de tu sistema, ahora lloras te lastimas pero no puedes parar, si lo haces sólo demorarías más, evitas hacer ruidos fuertes ya que tu madre sabe perfectamente de tu problema y le prometiste no volverlo a hacer, y claro no quieres que descubra tu promesa rota, la misma que ya rompiste más de 5 veces.

El castigo continúa y te pones a pensar mientras terminas tu flagelo, desde hace cuanto tiempo estás así; 6 o 7 años quizá; desde que eras un adolescente todavía, cuando lo único que deseabas era verte delgado y sentirte bien con tigo mismo, dos objetivos de los cuales sólo conseguiste uno tu sabes cual, el otro crees que algún día lo consigas…

Si, lo sé, duele y lo noto porque tus lagrimas corren por tu nariz y caen al mismo tiempo que el resultado de tus arqueadas, esa mezcla de dolor, culpa, tristeza, sabores y una rara satisfacción, sigues no te detienes, respiras con dificultad, pero debes terminar sabes que lo dulce dejo de serlo y lo salado cambia por amargo y sin embargo te sientes mejor, sabes que estás haciendo bien y no te detienes, sigues… sigues.

Por fin sabes que el final llego, ¿qué como lo reconoces? Muy fácil llegaste al punto en el que las arqueadas no dan fruto y eso que antes era dolor ahora se convirtió en un placer extraño, diferente y tal vez un poco “peculiar” quisieras seguir con esa técnica tuya, se siente estupendo es casi un éxtasis de espasmos dentro del cual lo único que sabes es que estás bien, estás limpio, sano, delgado y feliz.

Aunque realmente sabes que te estás matando y no quieres ver que a veces tu peor enemigo puedes ser tu mismo…
Ciao

Golfa Neonazi

2007-03-29T16:54:00.000-06:00

Vaya que si tiene valor; fue lo que pensé cuando leí un mail que me llego, era de un tal Ernesto, primero vi su foto y me cague de risa, un tipo de unos 100 Kg que me escribió “yo soy lo que tu necesitas” jajajajajajaja o sea háganme el reverendo favor jajajajaja, en verdad como es que tiene el valor de escribirme eso viendo mis fotos; que no ve el tipo este jajajajajajaja, sólo le conteste: vaya seguridad, pero creo que debo decir, no gracias, Ciao…. Espero que le haya quedado claro y no lo quiera intentar nuevamente jajajajajaja

De verdad soy tan mamón? La verdad yo creo que no, o sea si soy un hijo de la chingada con los hombres que no me gustan, peor que puedo hacer, o sea ni modo de que ande con ellos o me acueste con ellos no’más por buena gente o si? … claro que no seamos realistas nadie hace eso, para que alguien te atraiga mínimo debe haber algo de esa persona que te guste, los ojos, las manos, las nalgas, las piernas, unas buenas tetas… ya saben.

A mí me matan los ojos y la nariz si tienes ambos lindos ten por seguro que me podrás llevar a la cama jajajajajaja, el sábado pasado sucedió algo interesante, estaba en el antro con mis amigos y de repente mi amiga Clau me pidió que volteara a mi derecha, y zas cuando volteo no mamen veo ante mí a uno de los chavos más lindos que he visto en ese pinche lugar, un chavito con la misma cara de mamón que yo jajajajaja y con algunos de mis rasgos, blanco, delgadito, nariz bonita ojos grandes y hasta con las mejillas sonrosadas como las mías jajajajajajaja no lo podía creer estaba lindisimo como yo jajajaja; entonces le pregunte a Clau, qué como sabía que me iba a gustar y me contesto que era porque tenia la misma mirada de mamón que yo y es justo como a mi me gustan jajajajajajaja… Eso me hace pensar en que tal vez soy un narcisito obsesivo jajajajajaja y que realmente al único que amo es a mí mismo jajajajajaja, tal vez por eso todas mis relaciones fracasan jajajajajajaja.

Nuestra sociedad está llena de clases sociales, estratos económicos, razas, culturas, religiones, preferencias sexuales y muchas más denominaciones que nos separan unos de otros, pero como ya se imaginaran a mi las religiones me vienen valiendo madres para mi, la mía es la única osease la mera mera y quienes no estén de acuerdo con ello ya pueden ir pasando su nombre a la lista de los habitantes del infierno jajajajajajaja.
Mis tendencias racistas, sociopatas y la animadversión irrefrenable que siento hacía todo lo que sea diferente a lo que para mí es lo correcto es lo que me hace ser yo un ser complejo lleno de locas ideas y delirios psicópatas; peor todos tenemos un lado enfermo e irracional, el chiste de ello es sobrellevarlo y entender que a veces estamos mal y que nunca se debe juzgar sin saber realmente con que o más importante con quien estamos tratando.

Ciao.

Yo como las farmacias del ahorro…

2007-03-20T17:27:00.000-06:00

Abierta las 24 horas, jajajajajajaja pero no de las patas como seguramente muchos de ustedes pensaron verdad, sucios jajajajajajajajaja, pues no abierto peor de la mente, abierto siempre a nuevas expectativas, a diferentes posibilidades y siempre listo para lo que la vida me pone por delante.

Ese mero soy yo, en este momento estoy pasando por un momento extraño en mi vida, es como un punto de evolución, se me ha puesto frente a mi y como si me diera un putazo en la cara la oportunidad de elegir, de caber un cambio en mi vida, la ocasión de darle un giro a mi idiosincrasia.

Saben que soy impulsivo, manipulador peor sobre todo un sibarita, me viene valiendo madres lo que los demás sientan mientras yo sea feliz, y creo que mi modo es el mejor y el único que tiene lógica, peor hace no más de 2 horas caí en la cuenta de que no es así, por más personas que me lo quisieron hacer ver antes no lo entendía, y basto un simple ejemplo y un par de frases para que me hicieran racionalizarlo, yo no tengo la verdad absoluta y no todo lo que hago está bien… Si lo sé esto suena un tanto autocomplaciente pero creo que es un paso básico hacía un posible cambio de punto de vista y para abrir mi mente a posibilidades más equilibradas y menos infantiles.

Lo sé no me lo digan no entienden ni madres verdad…. Jajajajajaja no se preocupen yo tampoco me entiendo, sólo sé que se me presento una linda oportunidad y no la quiero dejar ir, veamos que pasa tal vez después pueda dar más detalles y claridad a esta entrada ok.

Y cambiando el tema y sólo como dato les informo que la racha de mala suerte se extendió más de lo esperado el sábado le dieron un cristalazo a mi coche y me robaron el estereo, jajajajajaja y no mames lo único que me va a cubrir el seguro es el cristal claro aun así tendré que cubrir un deducible de $ 127.00 peor aun así duele jajajajaja. Pero no temas ayer cuando se fue la luz en mi casa jajajajajaja me dije ya es demaciado y me hice una limpia como me enseño mi gurú espiritual Guillermo que anda allá por Houston el muy cabrón jajajajajaja, pero espero que después de esto ya por fin se acabe lo malo y venga lo bueno, lo pedí con rete harta fe y sé que Dios no me abandonará, ya para lección estuvo bien no creen….

Besitos a todos y mandenme buen vibra beta la necesito jajajajajajaja, Ciao.

PD. En esa foto salgo con mi Carita Triste...

Alguien tiene un huevo de gallina negra?

2007-03-13T09:58:00.000-06:00

La mala suerte me persigue o simplemente se trata de una serie de sucesos desafortunados …? Esta es la pregunta que me he estado haciendo en estas ultimas semanas, tal vez crean que es a causa de mi exagerada y fatalista personalidad dramática, no lo sé si tal vez sea así, pero creo que para simple coincidencia ya fue mucho no?

Mala Pata:

Para empezar hace ya tres semanas que estoy lisiado, si así como lo leen lisiado; estoy como Jacqueline Bracamontes de coja en la novela de Rubí (donde yo siempre había sido la Rubí) pues resulta que yo muy chingona como me voy a la playa en Abril pues quiero estar lo más flaca que pueda así que me puse a dieta y baje tres kilos pero no sólo fue dieta también le metí al Gym entonces en un fatídico lunes yo bien chingona que me pongo a correr 30 min. Luego hice 30 min. Más de bicicleta y aparte me metí a una clase de “abdomen de acero” jajajaja es neta así se llama la puta clase te la pasas brincando, bailando y pateando, entonces zas culera que me lastimo el tobillo jajajajajajajaja. Quede invalida como la Bracamontes así que ahora resulta que durante un mes soy una persona con capacidades diferentes, debo conservar reposo relativo o sea que no puedo ir al Gym y debo caminar lo menos posible, me inyectaron una madre en el tobillo en cada costado no mamen me dolió cabrón a pesar de la anestesia y entre doctor y medicinas pues casi me quedo en la calle, lo bueno fue que mi mamá Janita me mando con su hermano que es ortopedista y traumatólogo, y el me hizo el paro con la consulta y me hizo una rebajita jajajaja aunque de haber sido más, hubiera aminorado un poco mi dolor no creen jajajajajajajaja. Pero saben que es lo que más me emputa… que me la paso en la casa y no puedo ir al Gym así que me entran ganas de comer y lo que ya había bajado ya lo recuperé, puta madre yo que quería lucir mis mejores trapos por allá todo flaco (y aun con esto mi mamá ya me amenazo con mandarme al psicólogo porque según ella estoy muy flaco y tengo problemas jajajajajajajaja, y porque putas no mejor me da dinero para hacerme una lipoescultura? Jajajajajajaja.

Yo “ti quero” más que a mi ojos…

Por si fuera poco al día siguiente de mi lesión del tobillo, sucedió otra tragedia, resulta que tuve que ir al almacén de la empresa a buscar unas playeras para mandar a “Aguscachondas” y pues las putas playeras estaban hasta lo más alto de los anaqueles (donde yo mero las puse) y pues zas que me trepo en un banquito para alcanzarlas y cuando alcance el paquete tómala culera que me cae en un puto ojo un chingo de polvo y no mames me cague de coraje jajajajajaa hay voy corriendo al baño a echarme agua jajajajaja y total parecía que no sería mayor la cosa, cuando en la noche ya tenía el ojo completamente rojo parecía que me había echado un churro de mota jajajajaja, no mamen pues que me empiezo a poner unas gotas que son una maravilla “oculisticamente” hablando el único pedo de estas es que se deben mantener en refrigeración, total no hay pedo acá en la empresa tenemos refri, ahí las puse y en la tarde del día siguiente antes de irme a casa, me fui al comedor a ponerme las mentadas gotitas, para esto me quite mis lentes “carísimos” y los puse en una de las mesas; total me las puse e inmediatamente me fui al estacionamiento y enfile hacia la carretera, cuando a los 5 min. Me doy cuenta de que no veía ni madres jajajajaja y yo no puedo manejar sin lentes jajajajaja total, me chute el camino a ciegas jajajajajaja y llame a vigilancia para que fueran a recoger mis lentes, cuando para mi sorpresa soy informado de que mis lentes ya no estaban donde los deje; al día siguiente emperradísimo me puse a preguntar por mis lentes y a amenazar gente para recuperarlos peor nada de nada, como si se los hubiera tragado la tierra, puta madre me habían robado mis lentes háganme favor…. O sea neta los que usan lentes me darán la razón de que no son una cosa precisamente barata, así que para acabarla ahora aparte de coja y pobre, resulte coja, muy muy pobre y ciega jajajajajajajaja.
Y ahora el resultado es que me tuve que mandar hacer otros lentes también carísimos, (más que los anteriores) y súper glamorosos son Gucci y están divinos pero pregúntenme como los pague… Sólo diré que ya no debo sólo las nalgas ahora debo hasta las virginidad… (y eso que ya no la tengo jajajajajajaja)

Tu MAC es una mega maravillosa poca madre archirequetecontra chingoneria.

A la semana siguiente vi a mi amigo el Marco para ir al cine en sábado, fui por él a su trabajo y en cuanto se sube al coche me dice…

Marco: Hay amiga te tengo que decir algo..
Yop: Qué?...
Marco: Ayer me conecte en http://www.gay.com/ (es una pagina para putear y conseguir sexo)
Yop: aja…
Marco: Y vi conectado a Pakito
Yop: (Pakito es mi supuesto wey, pero no hay nada formal entre nosotros) me quedo anonadado unos segundos…
Marco: Te lo tenía que decir…
Yop: Si no te preocupes, pues que haga lo que quiera, total… (en realidad me cago de coraje)
Marco: Si estaba conectado y su Nick decía “Solo en casa”
Yop: Apoco… (cagandome para adentro)
Marco: Si y le hable, le dije “hola Francisco” pero no me contesto
Yop: Ha no pues que pedo… Total no somos nada qué haga lo que se le antoje….
Marco: No pos si
Yop: Pos si…

Y nos fuimos al cine ……

Al lunes siguiente se conecta el susodicho o sease Pakito y empezamos a platicar yo cagandome de coraje y así de la nada me sale con lo siguiente (aclaro que hasta el momento yo no había mencionado el tema)

Pakito: Qué crees?
Yop: Qué?
Pakito: Me paso algo bien raro el sábado…
Yop: Apoco, a ver qué te paso? ...
Pakito: Pues el sábado en la mañana me di cuenta de que mi MAC estaba encendida, creo que se prende sola.
Yop: Como crees?
Pakito: Si, pero sabes que es lo más raro?
Yop: No, qué?
Pakito: Cuando la iba a apagar vi que estaba conectada en gay.com con un montón de ventanitas abiertas y adivina, Marco me hablo, pero no le pude contestar porque el me hablo el viernes en la noche y eso yo lo vi ya en la mañana…
Yop: Que raro he, la tienes programada o qué onda (cagandome de puto coraje)
Pakito: Pues si estaba programada pero ya se lo había cancelado, lo más raro es que se meta en esa pagina que tiene “muchísimo” que no entro….
Yop: Si he que raro que se encienda sola y que se conecte justo en esa pagina
Pakito: Si que raro...
Yop: Y estás en Querétaro?
Pakito: No estoy en casa de mi mamá (en el DF)
Yop: Ha órale y cuando te fuiste? El domingo….
Pakito: No me vine el sábado en la mañana…
Yop: Ha órale y entonces porque el sábado pase por tu casa a las 7:00 de la noche y te vi regando el pasto (cuando fui por Marco ya que vive a 2 min. de donde él trabaja)
Pakito: ….
Yop: ...
Pakito: Ha y mi sobrina nunca llego a la casa y mi mamá no sé que y las plantas que compre….. bla bla bla…

Y así se siguió un rato ya no toco le tema y no contesto a lo que le pregunté… o sea me emputan estás mamadas por qué putas no simplemente acepta las cosas y ya total si estaba puteando y qué, creanme yo sólo quiero que me diga la neta y que no se ande con cuentos que lo único que hacen es hacerme emputar más.

O sea no mamen neta que yo quiero una compu que solita se encienda en la noche aun cuando no la haya programado, que su pagina de inicio sea http://www.gay.com/ que solita ingrese mi usuario y mi contraseña, y que solita seleccione la ventana del chat, que espere a que abra la ventana y seleccione conectarse en México y después despliegue la ventana de regiones y escoja precisamente la del bajío….

No sería una chingonería; puta madre esto de verdad que me pateo las bolas me cago de puto coraje.

Besos, ya no puedo seguir con lo demás, hay para la otra. Ciao.

Vende caro tu amor aventurera.

2007-02-22T15:03:00.000-06:00

Ush ush, que cosas de veras se le ocurren a uno, pues ahora con la noveda’ de que soy una puta arribista, este titulo me lo gané en una conversación familiar con en la cual participamos mi mamá Janita y mi hermana Yit, los títulos de ellos no los revelaré por temor a represarías jajajajajaja pero ya se imaginarán que no son muy benevolentes verdad.

El tema de la conversación no es realmente importante para el desarrollo de este post así que lo omitiré; pero mi nuevo titulo me puso a pensar, realmente seré una puta arrivista? Así que cavilando como hago siempre cuando un tema de suma trascendencia política, social y económica cruza por mi mente jajajajajajaja, llegue a la conclusión de que hay un gran número de posibilidades de que así sea. Algunos a cambio de una mamadita están dispuestos a darte un celular , otros con tal de que les aflojes el culin están dispuestos a darte un Chevy rojo, otros reciben flores y una llamada ocasional, pero para mi no es suficiente yo necesito más, necesito sentir esa sensación de poder y de control sobre los demás; además de juntarme con gente bien, de buena posición y de familia acomodada.

La primera vez que me di cuenta de que un wey podía darme lo que yo quisiera fue con mi primera cita gay (que por cierto termino siendo mi primer novio) el chico me conoció en mi primer trabajo como cajer@ en una pizzería jajajajaja, así que me invito a salir y todo le pedo, entonces el día esperado para la cita llegue un poquito tarde pero llegue y el chavo ya me tenía regalos o sea era la primera cita, me acuerdo que me dio una playera de Eduardo’s y otras mamadillas que la neta no me acuerdo el chiste es que fueron 3 cosas (la playera aun la tengo háganme favor ya tiene casi 8 años ahí porque me la puse como 4 veces pero mi mamá no me deja tirar la ropa) en esa y en el resto de las citas el pago todo y siempre se ofrecía a darme dinero si necesitaba jajajajaja, yo me alucinaba, me sentía como toda una señorita jajajajajaja, hasta que termino la relación por un capricho mío jajajajajaja, que obvio él me pidió que regresáramos pero no quise, me puse muy rejego.

Después de ese vinieron muchos más con los cuales algunos si tuve noviazgos algunos cortos otros exageradamente cortos, pero todos y cada uno de ellos tuvo como común denominador una cosa, ellos pagaban todo, me daban regalitos, me llevaban a comer, cenar, al cine de paseo y yo no gastaba ni un quinto jajajajajaja, yo me sentía divina y eso sólo hizo que se acrecentará más mi vanidad, mi orgullo y se fijaba más y más en mi cabeza esa loca idea de que por ser bonita tenía derecho a todo lo que yo quisiera sin el menor esfuerzo.

Este hecho no sólo se limitaba a mis hombres, no eso no era suficiente, en la escuela, en el trabajo, en mi casa con la familia, en el trabajo en todos lugares hago uso de mi capacidad de conseguir lo que quiero, en la escuela yo era por llamarle de alguna manera una de esas chicas rubias y porristas de las series americanas jajajajaja, tenía mi sequito de amiguitas, que hacían lo que yo quería, comían donde yo quería, íbamos a donde yo quería y hablamos de lo que yo decía, en los proyectos de equipo yo elegía los temas y desarrollaba los proyectos, claro súper trendy y fashion las ideas eran mías y los demás simplemente se limitaban a aceptarlas, no sé si porque eran buenas, porque ellos no tenían una mejor, o simplemente porque la idea era mía y se tenía que hacer.

En el trabajo, no fue la excepción, siempre conseguía permisos, me llevaba bien con la gente adecuada y en una ocasión hice que corrieran a un tipo que tenia años ahí, sólo porque me molesto en una ocasión jajajajajaja, su hermano que trabajaba también ahí jamás me lo perdono, pero nunca logro hacerme nada, porque todos estaban siempre de mi lado; ahora, igual con mi carita triste y unos pucheros sigo haciendo que algunos hagan las cosas por mí, sigo consiguiendo permisos para irme al DF cuando quiero jajajajaja y llego tarde 20 de los 30 días laborales jajajajaja y siempre logro retrasar las cosas a mi mejor conveniencia cuando yo quiera jajajajajajaja.

En mi casa, yo me quede con la mejor habitación, mi mamá hace de comer lo que se me antoja cuando le digo, tengo manos de niña porque no hago nada en casa y a pesar de no ser el favorito de la casa, mis hermanos siempre le han recriminado a mi madre que siempre se hace lo que yo digo… jajajajajajajajaja Nunca he tenido que pedir un permiso a mis papas, nadamás aviso a donde voy desde niño, hago berrinches y consigo lo que quiero sin chistar.

A pesar de manejar de la chingada y casi arrollar un señalamiento el examinador me dio mi licencia de manejo porque le hable bonito y puse carita triste (y no era gay) siempre he logrado que los hombres hagan lo que yo digo igual las mujeres sólo ha habido un wey que no me obedeció (es decir no hizo caso de mis sugerencias para que yo no hiciera algo) y ese fue un hermano de mi amiga Lore y eso jamás lo voy a olvidar, porque ha sido de los pocos que no han caído bajo mi dominio jajajajajajajajaja.

La verdad la mayoría de las cosas que he conseguido lo debo admitir se lo debo a mi manera de ser y a la carita que tengo, poca gente se resiste a ello, y es un poder que se debe saber utilizar, cuando era más joven hace un par de años todavía pensaba que era algo maravilloso y siendo honestos exprimí a muchos weyes, los hice gastar en mi de una manera que daba gusto, aun recuerdo esas noche hospedado en Polanco y el shopping en Santa Fe, patrocinados por uno de mis admiradores y que no le di más que unos besitos a cambio jajajajajajajaja.

No sé, no sé… simplemente creo que si tienes algo tienes que usarlo y si yo tengo el poder de chantajear, y atraer a la gente pues ni modo debo usarlo y sacarle el mayor provecho antes de que se acabe, porque siendo realistas esto que tengo no me va a durar ya mucho tiempo, los años no pasan en vano porque se llevan lo bonito, yo por eso como dice mi comadre Carmelita Salinas, vende caro tu amor aventurera.

Wevos

2007-02-16T16:39:00.000-06:00

Si, soy una maldita persona ocupada, pero bueno hay razones poderosas, si no trabajará no me hubiera podido comprar mi carrito, no me hubiera podido comprar ese sweater divino (y carisisisimo) en Zara no podría pagar el Gym, no podría embriagarme como lo hago y no podría ir al DF a hacer mis investigaciones especiales como actualmente lo hago verdad, los siento soy un esclavo del consumismo y mi amo es el trabajo; debo obedecerlo para poder comprar y hacer lo que quiera; ok me absorbe bastante y ya no me deja tiempo de “postiar” como antes pero qué les puedo decir, no me rendiré y no abandonaré mi blog lo amo pero más amo el contacto que tengo con ustedes y cuésteme lo que me cueste seguiré escribiendo mis puterias para deleite personal y de los demás jajajajajajajaja.

La verdad ahorita no tengo ni idea de qué escribir así que les pondré está parte de una conversación que tuve con un tipo que realmente me cago las bolas… Léanlo y luego saquemos conclusiones.

coSAs nueVAS.....: EN PRIMERA NO VOY A ANTROS GAY
coSAs nueVAS.....: EN SEGUNDO NO ANDO VIENDO A QUIEN LIGO
coSAs nueVAS.....: 3 SOY SUPER ALIVIANADO
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y cuatro?
coSAs nueVAS.....: 4 HE IDO PERO MUY POCO Y NO SOY DE LOS QUE VA Y SACA PLÁTICA EN LOS ANTROS
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: chido
coSAs nueVAS.....: VOY A MI DESMADRE PASARLA PKM Y YA MÁS QUE TODOS YA COGIERON CON TODOS NO ME GUSTA PERTENECER A ESE GRUPO. COMO VES?
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: no, pos que bueno
coSAs nueVAS.....: PERO PUES NO SÉ SI SEGUIR ASÍ Y YA SER COMO TODOS JAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y por qué habrías de ser como todos?
coSAs nueVAS.....: PUES PORQUE EN LO GAY LO QUE SE VE MAL ES QUE NO TE METAS CON TODOS Y QUE NO TENGAS SEXO SEGUIDO... JAJAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: mientras te funcione la manera de llevar tu vida, no veo por qué meterte en un esquema que no es el que te gusta.
coSAs nueVAS.....: JAJAJAAJA CLARO YA LO SÉ
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: y apoco vas a cambiar porque todos son así?
coSAs nueVAS.....: POR ESO SIGO COMO SIGO
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: perfecto
coSAs nueVAS.....: COMO CREES QUE CAERÉ COMO LOS DEMÁS YO ME QUIERO Y ME RESPETO PARA HACER ESO....
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: jajajajajajaja ok
coSAs nueVAS.....: JAJAJA
Omarcin... Debo Empezar a Tragar Menos o a Vomitar Más: Pues felicidades

Lo que puedo resumir de está conversación es que ese wey es un closetero mamón hijo de puta jajajajajajaja o sea esas mamadas que escribe de verdad, ni yo me las creo o sea y en que concepto tiene a los Gay, demonios y hacerse pendejo de que no le gusta meterse con cuanto pueda que no me venga con pendejadas pues en que tipo de pagina creen que me lo encontré al pendejete…. Si exacto en una donde lo único que encuentras es sexo jajajajajaja, que no me venga con mariconadas de que él no hace eso y no le gusta jajajajajaja webos…
En fin mi mente está divagando y sin animo, tengo harta weva y ya me quiero ir a mi casa a jetearme un rato jajajajajaja, espero pensar pronto en algo mejor para subir jajajajajajajaja, Ciao.

Los Demonios Del Edén Volumen III

2007-01-16T10:31:00.000-06:00

I Love The Dark Room

Hemos llegado al fin de la serie de investigaciones especiales “Los Demonios Del Edén”, como reportera Cosmo fue para mí una labor exhaustiva llevarles a ustedes la verdad de los hechos, me introduje en los mundos más bajos de la comunidad Gay en el DF para llevar a sus ojos el conocimiento y la cultura general de un mundo al que pertenezco pero con el cual no comparto precisamente todos su valores cualidades, condiciones, formas y maneras.

Es mi simple deber como reportera mostrar las cosas como son, duras y directas, casi como en un documental de Discovery o de Nacional Geographic me mantuve a raya y sin intervenir para no modificar el entorno y el ambiente de la investigación, pero debo confesar que he fallado como cronista de este blog ya que fui tentado por Satanás, el alcohol y la euforia del año nuevo hizo presa de mí y caí; fui parte del libertinaje, el desenfreno y me entregue a una orgía se excesos a los cuales jamás me hubiera imaginado pertenecer, pero por favor después de leer los hechos no me juzguen, pido comprensión y apoyo para está pobre alma atormentada.
P.D. El relato está algo heavy les aviso por si desean abstenerse de leerlo oki.

Zona Rosa Cd. de México 31 de Diciembre del 2006.

Llegamos al DF desde el 30 de Dic. A pasar nuestro año nuevo por allá, pero nadie se imaginaba lo que nos deparaba la noche siguiente… Ya el 31 nos preparamos para salir al antro los compañer@ de siempre Marko, Adrián y Yo, más tarde se nos uniría Iván, por fin llegamos a la zona rosa, fuimos a Reforma porque había un desmadre de Belanova el cual no vimos porque aun no llegaban y nos fuimos; después llego Ivan y nos pusimos en camino después de planear bien lo que íbamos a hacer, entramos a Lipstick ya que si pagábamos cover ahí podríamos entrar a ese y a Boys Bar además de otro antro que no me acuerdo del nombre los dos primeros están en Amberes; entramos pero estaba muerto así que nos fuimos a otro, el Tito VIP el cual está en Londres ahí pagamos otro cover, pedimos un cartón y empezamos a beber la música era bastante buena y se armo pronto el desmadre ahí pasamos el año nuevo las doce campanadas fueron emocionantes no parábamos de abrazarnos y desearnos lo mejor además de nuestros tradicionales besos de amigos y un ménage à Trois, después nos fuimos de regreso a Lipstick donde nos dieron una bebida espumosa (la cual era una sidra barata) pero de todas formas te empeda jajajajaja así que te la tomas, para ese entonces yo ya me estaba ebrio y muy feliz, estuvimos un rato y decidimos irnos ahora al Boys Bar sin imaginarnos lo que ahí tropezaríamos.

Entramos y lo primero que llamo nuestra atención fue un streeper bailando en una especie de jaula de vidrio en la cual él bailaba mientras una regadera se encargaba de mojar exóticamente su cuerpo, junto a esa imagen estaba algo que yo jamás había visto con mis propios ojos y del que solamente tenía conocimiento por comentarios y lectura, si amig@s míos era eso que se imaginan un “cuarto oscuro” mis amigos decidieron que debíamos entrar, con cierto recelo acepte y me llevaron dentro, pero yo no me apartaba de Marko eso era demasiado para mí, recuerdo que estaba nervioso era la primera vez que pisaba un lugar así, después de unos 5 min. de oscuridad y de que Adrián se atasco con un wey nos salimos y nos dirigimos al tercer piso donde nos dieron una mesa y pedimos una botella de Torres, de la cual no quedo ni una gota jajajaja amo esa bebida me embriaga de una manera deliciosa y relajante recuerdo que coqueteaba de manera descarada con el mesero se llamaba Ricardo pero para mí era Richi (un viejo y ya dolido recuerdo) un chavo chaparrito, de agradable y pícaro rostro, bastante delgado y con un abdomen marcado y fuerte (el cual aclaro toque hasta que me harté) jajajajajajajaja me tomaba una copa y apenas la veía vacía la llenaba de nuevo estaba tan ebrio que nada me importaba sólo divertirme era año nuevo y puedes hacer lo que quieras, en eso Marko y Adrián me piden que vaya con ellos al Cuarto Oscuro, al principio dude pero nuevamente se encargaron de convencerme, a veces son tan débil y más aun cuando estoy ebrio, total accedí a acompañarlos pero no deje mi copa ella va con migo jajajajaja la llene de nuevo y bajamos las escaleras justo a lo que en momentos sería mi perdición.

Recuerdo que entramos y había ya bastante gente no así la oscuridad era lo único constante ahí dentro, mis amigos inmediatamente empezaron con la acción, yo me cruce de brazos mientras daba sorbos a mi copa, estuve ahí parado no más de dos minutos sin permitir que nadie me tocara, hasta que por fin me decidí a regresar a nuestra mesa justo cuando iba llegando a la salida vi a un chavo que me atrajo, jamás le vi el rostro sólo veía su silueta debió de haber entrado después de mí porque no lo me había percatado de él hasta ese momento fue como una corriente que me atravesó la espina, como una orden que me daba una voz dentro de mí diciéndome que me acercara y lo tomará junto a mí, el alcohol y la euforia en mi sangre vencieron los pocos temores y convencionalismos que quedaban en mi sentido común.

Me acerque a él, nos besamos un instante y seguimos con el faje intenso e indómito no recuerdo cuanto tiempo paso cuando ya el wey se había “bajado” y yo seguí bebiendo de mi copa el me pidió ser reciproco pero yo no quise estaré pedo pero no pendejo jajajajaja, después me pidió que me lo tirará a lo cual no dude ni un segundo jajajajaja, me puse el condón y a darle, fue algo tan raro pero increíblemente excitante ya que sólo lo voltee contra la pared justo a un lado de la entrada donde si daba algo de luz y empecé a hacérselo la gente me veía y eso me excitaba más me sentía como un exhibicionista pero no me importaba estaba divertido e intrigado por lo que estaba haciendo, no pensaba en nada sólo actuaba y el saber que otros me observaban estimulaba mi mente; supongo que era el alcohol pero no me podía venir jajajajajaja se lo hice dos veces a ese wey (no sé ni como se llama y jamás le vi la cara porque primero lo vi en la oscuridad y después sólo le veía la nuca así que no sé a quien putas me coji) jajajajajajaja después de la segunda vez ya estaba cansado y aún más ebrio que cuando empecé, así que simplemente le dije que me había encantado, me subí los pantalones y salí de ahí, subí las escaleras y cuando llegue sólo estaba Ivan que se había quedado a cuidar la mesa, me regaño porque me tarde una hora y medía en regresar jajajajajaja seguí bebiendo de nuevo, coqueteé con Richi mi mesero hasta que ya no aguante más y tuve que ir al baño a vomitar, pero ho sorpresa sólo había mingitorios jajajajajaja pues zas culera tuve que vomitar en uno jajajajaja, regresé ahí a hacer lo mismo tres veces más, dejé asqueroso el lugar hasta que llego el momento de irnos.

Ya en la salida no aprecia Adrián era el único que faltaba, quise entrar de nuevo por él pero el cadenero ya no me dejo pasar jajajaja así que le grite que era un pinché naco asqueroso jajajajajaja, antes no me dio una madriza jajajajajaja, por fin salio Adrián ebrio pero con un wey más para llevarse a casa, no diré lo que los demás hicieron en el mismo cuarto por discreción jajajaj pero creanme lo mío no fue nada comparado a lo de los demás jajajajajaja.

Nos fuimos a casa en taxi, me dormí todo el camino y sólo recuerdo que amanecí vestido, con un dolor en el pubis que me duro 4 días y con tres sellos en forma de triangulo de color azul en el cuerpo uno en la parte de atrás del cuello, uno en el pecho y otro en el abdomen no sé ni quien ni como ni a que hora me los pusieron jajajajajaja, y creo que jamás lo sabré…

Besos y abrazos a todos, sé que ando perdido de nuevo pero creanme tengo mucho trabajo peor no me olvido de ustedes me pondré al corriente está semana os prometo.

Ciao.

Mi cartita a Santa Claus Post Navidad

2006-12-28T11:11:00.000-06:00

Querido Santa, me quedé toda noche buena esperando a que llegarás, pero no’mas no te apareciste, me quede como las peores sin regalos y con el corazón destrozado.

Así pues me puse a pensar en el por qué de que no me hayas traído nada lo que te pedí, poco a poco fueron saliendo cosas malas, y las enumere todas, por favor te agradeceré me respondas y me digas si estás fueron las causas de tu indiferencia. Y si se puede anexa algunos consejos de cómo el año próximo puedo tener lo que con tanto anhelo he pedido.

Sin más comienzo con mi lista de acciones malas.

1.- Me acosté con mi primer instructor de manejo (y jamás tuvimos una clase de manejo, pero sigo con él)

2.- Mojé a una niña de la calle de 2 años con mi botella de agua.

3.- Me gaste el aguinaldo de mi mamá en una playera divina y una mochila súper trendy en Liverpool.

4.- Le grite a la chica de finanzas cuando casi hace un corto en mi área de la oficina (creo que corrió a llorar al baño jajajajajaja)

5.- Gritarle y regañar al menos un par de veces a todos y cada uno de mis proveedores (todos se lo merecían, además son un regañador compulsivo)

6.- Robarme un higo cristalizado cada vez que iba a la Comer (o sea un higo cada semana)

7.- Coquetearle al examinador de transito con tal de conseguir mi licencia de manejo. (PD. No me la merecía peor con mis encantos nuevamente me salí con la mía)

8.- Ver interminables horas de pornografía en mi trabajo.

10.- Tener sexo en mi cuarto estando toda la familia en la sala.

11.- Robarme algunos de los cristales que use para mi corona de navidad.

12.- Faltar un día al trabajo y decir que tenía problemas familiares, cuando en realidad estaba en el DF completamente ebrio.

13.- Reírme en la cara de un tipo que se puso a llorar porque en la primera cita me decía que ya me amaba y lo mande a la chingada.

14.- Coquetearle a algunos de mis proveedores y hacer que jamás vuelvan, después me mandan a un suplente gordo y poco atractivo.

15.- Comprar alguna cosa sólo porque el tipo que me atiende sea guapo, aunque no sea el mejor precio para la empresa.

16.- Vomitar en reforma después de salir completamente ebrio del antro.

17.- Pedirle prestado a mi mamá cuando no tengo para el camión.

18.- Robarle pequeñas cantidades de dinero a mi mamá jajajajajaja.

19.- Hacer uso de las artes adivinatorias a pesar de saber que es pecado.

20.- Tratar como invisible a la gente que no es de mi agrado social, físico o sexual jajajajaja.

21.- Pasarme ebrio los 7 días de mis vacaciones en la playa.

22.- Fajarme con mi ex en el mismo cuarto que compartía con mi mamá, mi hermana y otra amiga (todos estaban ahí, pero dormidos)

23.- Haber bateado a un chingo de weyes, ya sea por nacos, feos o gordos.

24.- Haber perdido la cuenta de con cuantos tipos me he acostado este año.

25.- Decir con orgullo que soy una gran puta.

26.- Haber comido pastel de mota.

27.- Revelar detalles íntimos (sexosos) de ciertas personas.

28.- Haber Comprado 12 DVD de pornografía con mis amigos cada quien se quedo con 4 jajajajajaja.

29.- Volverlo a hacer con cierto Dr. Después de jurar que jamás volvería a acostarme con él.

30.- Ser Gay (no sé tal vez es algo malo para Santa)

31.- Haberme chingado junto con mis amigos del trabajo las piñatas de los empleados jajajajaja, estábamos muy ebrios y nos dieron ganas de romperlas sin ellos jajajajaja.

32.- Haberme llevado a mi amigo Marko a la comida de fin de año en mi trabajo y presentarlo como mi pareja para que lo dejaran entrar jajajajajajaja.

33.- Durante la fiesta haber tomado el micrófono y decir que estaba bien peda cuando debí haber avisado que ya se iban los autobuses del personal jajajajajaja (Gracias a Dios mi jefa me quito el micrófono, si no quien sabe que hubiera pasado)

34.- Ser un racista, sociópata e intolerante hedonista.

35.- Tener problemas con mi manera de beber.

36.- Ser tan ingenuo como para creer que cierto heredero Sirio estaba enamorado de mí y yo sería como la Talis, en Maria Mercedes.

37.- Haberme besuqueado afuera de una iglesia.

38.- Culpar a otros cuando la cago y siempre salir victorioso de la situación jajajajajaja.

39.- Tener tendencia a la infidelidad con técnicamente el 98.4 % de mis parejas.

40.- Tener problemas alimenticios y sentirme orgulloso de ello.

PD. les dejo unas fotos de la visita de mis amigos el 23/12 nos fuimos de antro y me puse bien peda, juzguenlo por las imagenes y chequen mi pose de Paris Hilton igual de borracha y puta jajajajajajajajaja.

http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/kevinet82/album?.dir=/c9a7re2&.src=ph

Los demonios del Edén Volumen II

2006-12-19T13:03:00.000-06:00

Las cabinas de Erótica.

Por fin de regreso, he tenido mucho trabajo, pero por fin la empresa está certificada en ISO 9000.2001 y la fiesta de fin de año de la empresa fue un éxito, en eso fue en lo que se me pase todo este tiempo, entre organizador, comprador y aparte auditado; pero bueno aun tengo mucho trabajo, un proyecto de reducción en gasto de combustibles para el 2007 el cual debo entregar en Enero y aun no empiezo jajajajajaja pero ni pedo hoy tenía que darme un tiempo para escribir, ya empezaré mañana con eso. Y para colmo yo como las peores este fin de año no tomaré vacaciones háganme usted el rechingado favor, sólo porque ya solo me quedan 5 días de vacaciones y las pienso usar en semana santa ya saben para irme a la playita jajajaja a empedarme hasta la madre jajajajajajajaja.

Pero bueno como lo prometido es deuda les relataré la segunda parte de mi viaje al DF del mes de Noviembre aunque déjenme les digo que el puente del primero de Dic también me fui jajajajajajaja pero ahí si no paso nada extraordinario así que no haré mención de ello excepto el hecho de que la feria de Chapultepec se convirtió en feria Gay por un día el primero de Dic. Puro gay había lamentablemente de lo atascada que estaba había muy pocos hombres rescatables, (léase de mi gusto) jajajaja puro feo y guarro jajajajaja, si lo hubieran hecho en Six Flags tal vez la concurrencia hubiera sido más selecta, pero pues tuvo lo suyo como 3 chavos muy buenotes jajajajajaja, con gusto me hubiera metido con ellos a la casa del terror o ya mínimo a la del tío chueco jajajajajajaja.

En fin continuando con lo importante he aquí los hechos, no olviden que sólo soy una reportera y lo que leerán a continuación son hechos reales, verídicos y completamente fidedignos además de que yo únicamente fui un espectador ok, para que luego no anden pensando que me ando metiendo en estas cosas jajajajajajajaja.

Era un domingo por la tarde ya habíamos ido al mismo lugar dos veces, la Sex Shop “Erótica”, no me acuerdo en que calle está pero es en la zona rosa jajajajaja, ya saben que cuando voy al DF ahí me la vivo ; ) pues total fuimos guiados hacía ese peculiar sitio tan lleno de cultura, por nuestro amigo Marko, gracias a que había leído un artículo en una revista sobre lo que pasaba ahí dentro pero nada que hubiese leído antes me había preparado para lo que vería “en las cabinas”…Entras al lugar y es como cualquier Sex Shop a la que hayas entrado ves todo lo que te interese, yo me fui a ver las pelis porno jajajajajaja como siempre lo admito, sin vergüenza alguna amo la pornografía me declaro culpable pero el que esté libre de pecado que tire la primera piedra jajajajajaja, en fin pues hay un área especial donde escoges tu película y puedes entrar a verla a una de las cabinas de la tienda y pagas de acuerdo al tiempo que quieras permanecer ahí dentro nosotros tuvimos que pagar por 30 minutos creo que fueron $ 40.00 porque era DVD y ese es el tiempo mínimo en fin seleccionamos cada quien su peli, pagamos y entramos a lo que en mi mente se asemejaba al infierno de la perdición y la lujuria.Al pagar te asignan tu cabina y te ponen tu peli, a mi me toco la 27, a Marko la 26 y a Adrián la 25 el fue el único al que le toco cabina doble, la de Marko y mía eran sencillas, tomen dato de esto más tarde verán por qué.

Yo fui el ultimo en entrar al área de las cabinas, estaba bastante oscuro el lugar, lleno de pasillitos y pequeñas puertas por todos lados únicamente iluminado por una escasa luz lo suficientemente intensa para iluminar los números fluorescentes de las cabinas, por fin llegue a la mía la número 27 y entre a la misma. Inmediatamente la T.V se encendió el piso estaba súper pegajoso ya se imaginaran porque… Encendí la lámpara de mi cel para iluminar el lugar no sin antes poner el seguro de la puerta revise el piso y la incomoda silla que había ahí, era un cubiculo de aproximadamente 1 x 1 mts. Tal vez más pequeño afortunadamente la silla estaba limpia (sin salpicones) así que me pude sentar justo cuando empezó la peli; me la pase adelantándole porque era sólo media hora y tenia que ver lo más que pudiera jajajajajaja, cuando en eso sentía como a cada momento pasaba gente por fuera de la cabina intentando abrir la puerta, más tarde comprendí que si dejabas tu puerta abierta alguien la puede abrir y si el sujeto te late y tu le lates pues se mete con tigo y sobres a lo que van jajajaja lo mismo que en la zona verde peor ahora en un cuartito minúsculo , yo mantuve cerrada la mía en todo momento soy demasiado tímido para esas cosas jajajajaja, ya se imaginaran que simplemente no pude unirme a tal depravación y bajeza moral jajajajajajaja. Bueno la verdad es que lo intente por 5 minutos pero en ese lapso no paso nadie jajajajajajaja ¬¬ total pasaron mis 30 min. Y así como así la tele se apago y me dirigí hacia el pasillo en busca de mis amigos en plena penumbra, no veía ni madres estoy bien ciego jajajajajaja, cuando de repente siento que alguien me toca la espalda, casi me cago para adentro de la impresión jajajajajaja pero volteo y veo que era Marko jajajajajaja juntos nos dispusimos a buscar a Adrián el cual no aparecía; la razón fue que el si había dejado la puerta de su cabina abierta desde que llego y para su suerte tuvo acción con 2 tipos en esos 30 minutos claro y el resto del tiempo que no lo encontramos que fue como unos 8 min jajajajajajajajaja.

Salimos del lugar bastante contrariados por la aventura vivida y algunos con manchas en sus pantalones de esos mismos que hicieron famosa Monica Lewinsky haces algunos años, nos dirigimos a uno de los antros que están ahí cerca y nos pusimos bien pedos jajajajajaja.

Esta fue una más de las aventuras que he tenido que vivir tan sólo para hacerme del conocimiento y poder transmitirlo a los demás, es mi deber como reportera Cosmo, y como ciudadano publicar la verdad. Si tienen algún tema controversial que les interese que desarrolle no duden en comunicármelo es mi deber moral y cívico hacerlo jajajajajajaja.

Les paso el link de mis fotos del mes de Dic. al menso las que van estan d emi viaje al DF, o sease a la feria y al Desierto de los leones donde tuvo una presentación el coro donde está mi Pakito ; ) además de mis adornos navidceños de este año que la neta me quedaron divinos dignos de revista jajajajajaja y tambien algunas fotos del evento d efin de año por cierto en la rifa me gane un bono de $ 500.00 los cuales por supuesto se acabaron en putiza jajajajajaja. http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/kevinet82/album?.dir=/10fbscd

Saludos y estamos en contacto prometo no demorar tanto en publicar, besos, ciao.

La Zona Verde y los demonios del Edén…

2006-11-17T10:39:00.000-06:00

Volumen I La Zona Verde.

Continuando con la zaga de mi entrada anterior en al cual quede de contarles el submundo al que uno debe sumergirse estando allá en el DF, obvio como turistas nada más no vayan a pensar que a mi me gustan esas cosas demoníacas y pervertidas; saben que soy serio, señorita de mi casa y muy centrado jajajajajajaja, así que lean los relatos y juzgarán.

En visitas anteriores con la grandota (Léase Adrián) nos había contado sobre un lugar en C.U conocido como La Zona Verde nos describió algo así como una orgía tipo romana, un lugar idílico donde supuestamente, encuentras sexo gratis sin compromiso y sin la más mínima complicación, es ahí donde la comunidad Gay del DF desfoga sus más bajas pasiones; hagan de cuenta como un cuarto oscuro (*) pero gratis y al aire libre jajajajaja. Pero no fue hasta ese fatídico 5 de Noviembre que lo vivimos en carne propia he aquí los hechos:

Vivimos por el sur del DF (hay si vivimos como si fuera mi casa jajaja es de la grandota) a uno 5 min. del estadio Azteca así que nos fuimos caminando al Periférico llegamos en putiza y tomamos un micro, lo cual debo agregar es toda una experiencia porque me caga usar los de allá están bien feos pero pues ya que se le hace, nos bajamos en Insurgentes y de ahí nos subimos a otro en dirección a san Ángel, total llegamos a donde se supone es parte de C.U yo la neta ni conozco por allá sólo me guié por lo que me dicen jajajajajaja, en fin, llegamos a un tipo baldío justo a un lado de un puente peatonal y nos dice la grandota aquí es, y nosotros así con cara de no mames wey aquí no hay ni madres puro árbol, matorrales y hasta víboras y tepocatas prietas ha de haber ahí jajajajaja, pero enseguida nos explico la finanza y como hacerle ahí.

Grandota: Miren se meten por cualquier caminito de los que hay en las orillas y ya entran y ahí está todo el pedo…

Omarcin: Nel yo no entro (aclaro que yo no quería ir) está re feo ahí.

La Selena: Hay amiga si esta bien feo no mames, neta es aquí?

Grandota: Si es en serio miren vengan ahorita van a ver lo que es la puteria en “La Zona”

Omarcin: Pos ya qué… ¬¬

Total entramos por una de las vereditas que vimos entre la maleza jajajajaja y agarramos valor, era un terreno agreste y salvaje, a penas en proceso de conquista del Homosapiens o mejor dicho del Homosexual jajajajajaja, me quede atónito al mismo momento de entrar ya que está lleno de caminitos trazados en la tierra de tanta gente que pasa por ahí, pero realmente comprendí en que me estaba metiendo cuando al recorrer los primeros metros nos encontramos con condones usados, tirados por todos lados pero más concentrados en las llamadas “Cuevitas” formaciones de ramas, y arbustos entre la maleza simulando refugios naturales jajajajajaja.

Condones y condones usados y en algunos lugares semen, si amigos así como lo leen semen esparcido por la tierra, no creo necesario aclarar el horror en mi mirar jajajajaja, aunque no lo crean yo no estoy acostumbrado a esas cosas de Satanás, empezamos a encontrarnos con más gente en las vereditas tipos con miradas lascivas y ansiosas, personas en espera de un encuentro casual.

El proceso que sigue es fácil, claro si estás seguro de lo que buscas; caminas, te das tus vueltas y si encuentras a un wey que te guste o que mínimo no te parezca tan desagradable, pues vas, se echan miraditas, se agarran el “paquete” en señal de que buscan sexo y si te late le entras, te acercas , medio platicas, si quieres preguntas el nombre y si no pues a lo que vas; empieza el manoseo y el agarrón jajajajajajaja. Y ahí mero en una “cuevita” o donde te caigan le llegas ya sea sexo completo (penetración) o unos “guawatzos” (lease sexo oral o bajarse por los chescos) jajajajajaja, si, sé que suena bastante intenso pero es la realidad así son las cosas ha este lugar vas a lo que vas sin miramientos ni condescendencias vas a coger y ya no hay de otra.

Y si amigos yo estuve ahí, pero les aclaro que únicamente como mero espectador, sólo fui para conocer el lugar, saber que era real y que de verdad hay lugares donde se dan así las cosas, no es como “la metreada” (*) eso todo el mundo lo sabe, esto si es más heavy, es más es bastante interesante por lo furtivo o clandestino del asunto y yo como reportera Cosmo debo conocer la verdad jajajajajajajaja.

Estuvimos ahí recorriendo el lugar y viendo lo que pasaba, ha porque además de protagonista puedes ser espectador algo bastante vouyerista; si en tu camino te encuentras a una parejita haciendo de las suyas puedes y tienes el derecho a quedarte y ver la “función” ahí no hay etiquetas, no hay nombres ni pasado, sólo está el momento, vas, haces tu asunto y te vas, además puedes regresar cuantas veces quieras, no hay cover, es permanencia voluntaria y no hay hora de cierre, sólo tienes que llevar disposición, harta calentura y lo más importante condones y tu rollito de papel (por aquello del salpicón) ya si eres mas “nais” jajajajajaja pues tus Kleenex jajajajaja.

Después de vivida está experiencia nos fuimos al metrobus en dirección Insurgentes a la zona rosa jajajajaja esa si es nice, comimos y nos dimos una vuelta además de que fuimos al antro un rato jajajajajajaja.

La segunda parte próximamente. Ciao

(*) S no sabes lo que significa, pregúntame con toda la confianza del mundo y si no pues está el maravilloso google.

Halloween 2006

2006-11-09T16:28:00.000-06:00

Lo recuerdo bien era una noche calurosa y seca o estaba lluviosa y harto húmeda… hay la neta quien sabe como si me acordará de todas las putas noches de mi vida… en fin, era de noche de eso si me acuerdo bien, no recuerdo la fecha pero fue desde Septiembre; me llego un msj al celular era mi amigo Adrián aleas “La Grandota” jajajajaja un wey de casi 1.90 mts. Muy querido amigo mío que se regreso a vivir al DF después de una temporada aquí en la Querétara. El msj decía lo siguiente: Amiga prepárate para la “putijotifiesta” de Halloween que voy a hacer en mi casa el 3 de Noviembre tienen que venir ok. A ello siguieron varos msj que no mencionaré porque me da weva la neta y siendo honestos no tiene caso que los ponga; el meollo del asunto es que Marco y Yo decidimos que teníamos que ir ya que el año pasado no fuimos pos asuntos de escasez en cuando a dinero jajajajajaja que novedad no?

Total estuvimos decidiendo por semanas cuales serían nuestros disfraces, yo en lo personal jamás me había disfrazado para asistir a una de estas fiestas, pero la ocasión lo ameritaba era el momento y la hora de tomar las riendas de mi vida, debió ser valiente y atreverme a usar un disfraz como cualquier otra persona, ya saben que soy muy tímido y harto reservado, así que no fue fácil decidirme.

Una vez que lo acepte seguía la decisión más importante: de que me disfrazaré… “chan chan chan chan” (efecto musical) jajajajajaja pues mis opciones y gustos se redujeron dramáticamente después de ciertas deliberaciones con Lore y Lety mis manigüis del trabajo al final de una tarde quedaron solamente tres opciones, Paulina Rubio, Anahi o la Tesoro (de desde Gayola) quiero aclarar que mis inclinaciones sexuales no influyeron para nada en esta decisión jajajajajajaja, es sólo que me pareció divertido y por la clase de fiesta estaría totalmente acorde a ella jajajajajajaja.

Por fin llego el día de salir a buscar el disfraz, Marco ya sabía cual sería el suyo así que fuimos a una tienda de telas a comprar la tela para su atuendo el vestido que Selena uso en su ultimo concierto en Texas antes de morir ese moradito tan chingón jajajajajajaja. Escogimos su tela ni tan cara ni tan barata jajajajajaja, y en eso una voz más allá de mi entendimiento me dijo:

Voz más allá de mi entendimiento: Omarcin ve a donde están los retazos (Retal o trozo de una tela) ve anda y encontraras la respuesta…

Omarcin: Puta caca retazos no manches que asco eso es sólo para los nacos nel ni madres no voy…

Voz más allá de mi entendimiento: Con una chingada vas o vas cabrón no tienes varo y todavía te pones tus pinches monos…

Omarcin: Ha chinga chinga mis moños ahora resulta… nel no quiero no me voy a pelear con las doñas por un pedazo de tela barata y fea ¬¬

Voz más allá de mi entendimiento: Chingada madre vas a los retazos y te callas, pues este, limosnero y con garrote. No más te aviso que si no vas te vas a joder y no te vas a disfrazar de nada por tus pinches berrinches.

Omarcin: ¬¬ puta caca me quede con cara de pendejo… y termine yendo a los retazos con Marco a mi lado…

En cuanto llegue me puse a hurgar entre los pedazos de tela fea en busca de lo que esa voz más allá de mi entendimiento me guiaba a descubrir cuando de repente bajo 13.85 kg de retazos de tela la vi justo frente a mis ojos y a centímetros de mis ansiosas manos un retazo de tela escocesa, la tome inmediatamente pero mi alma casi se separa de mi cuerpo al percatarme de que no era un simple retazo de tela era una falda escolar, me puse histérico y supe en ese momento que había encontrado el disfraz que tanto había anhelado por años, una falda escolar jajajajajajaja, bueno en realidad no era propiamente una falda porque no estaba cosida era sólo la tira ya bastillada y con 2 aberturas al frente; en medio del éxtasis fuimos a pagar la tela de marco y mi precioso retazo el cual costo solamente la maravillosa y burda cantidad de $10.00 jajajajaja era una oferta que no podía desperdiciar jajajajajaja, salimos de la tienda a buscar el siguiente complemento de mi disfraz… unas botas.

Nos dirigimos a varias zapaterías obvio empezamos con las caras y trendy pero al ver los precios de las pinches botas se me caían los calzones de puro miedo y eso que aun no era Halloween jajajajajajaja, no voy a pagar más de $900.00 por unas putas botas que sólo voy a usar una vez en la vida… o al menos cada Halloween jajajajajajaja, así que de las zapaterías chingonas nos fuimos a las más populacheras de esas donde en el catalogo siempre aparece Ninel Conde (esa perra guarra) pues después de ver varias zapaterías y modelos me decidí por unas bastante aceptables y de un precio razonable $320.00 jajajaja pagados con mi maravillosa y siempre fiel tarjeta de crédito jajaja ya que como bien sabia esa voz más allá de mi entendimiento, no tenía ni un varo para andarme poniendo mis moños jajajajajajaja. Total pedí dos modelos me los probé ante las miradas reprobatorias y acusadoras de la gente a mi alrededor, lo cual me viene valiendo madres porque nunca compro unos zapatos sin probármelos eso es básico y menos si van a ser unas pinches botas altas con tacón de aguja de 10 cm, el numero más grande que encontré fue 26 yo soy 27, pero pues no había de otra era eso o nada, así que las pague y salimos de ahí en busca del siguiente paso el cual afrontaba una sería decisión, botas y minifalda ¿necesito depilación? Jajajajajaja y bueno eso era obvio tengo unas piernas maravillosas jajaja acá entre nos pero algo velludas jajajajaja, no podía presentarme como Mia Colucci con las piernas todas peludas o si? Pues no me iba a depilar de eso estaba seguro no iba a perder parte de lo poco masculino que me queda, mis piernas peludas jajajajaja, así que mi mente divago buscando una posible solución, al instante mis plegarias fueron escuchadas y la voz más allá de mi entendimiento me mostró el camino… Unas mallas, la solución perfecta jajajajaja, así que fuimos a la “Del Sol” una tienda bastante guarra pero que vende cosas bastante baratas jajajajajajaja, no como Liverpool y El Palacio como yo estoy acostumbrado verdad pero no tenía mucho de donde elegir con tan poco presupuesto para el disfraz así que me las compre a tan sólo $50.00. Ahí mismo Marco se compro una panties o boxer de mujer para ponerle relleno y poderle llegar a las nalgotas de la Selena “Dios la tenga en su gloria”. Ya sólo me faltaba la blusa así que ahí mismo fuimos a buscarla, y encontramos una perfecta para el disfraz pero no mamen me fui de nalgas y rebote de chichis cuando vi el precio $100.00 no manches pues que es de seda o qué pedo nel me dije a mi mismo no la compro, yo tengo una que no uso hace un buen es de color beige pero la hecho en cloro y veras como se hace blanca jajajajajajaja y dicho y hecho la metí en un bote con harto cloro y al día siguiente ya tenía mi blusa blanca con manga de ¾ jajajajajajaja y sin gastar un peso porque el cloro lo puso mi mamá jajajajajajaja.

El siguiente paso era la peluca, ese fue el más fácil ya que Marco me presto una, ya que tiene varias que heredo de su instructor la Gigi el que le enseño no todo pero si algunas cosas de las que él sabe de estilismo; rubia y larga justo como al de la Colucci (Anahi) ya por ultimo sólo debíamos de coser la falda y hacer el traje de Selena para lo cual fuimos a casa de una amiga de Marco la cual tiene una hermana que sabe coser y todos esos pedos en la maquina, pues llegamos nos tomo medidas y demás, la falda estaba hecha justo para mi talla 29 por supuesto jajajajaja peor le pedí que en lugar de falda fuera minifalda jajajajaja ya saben uno que es coqueto por naturaleza y le gusta enseñar lo que Dios le dio jajajajajajaja.

Por fin con los disfraces completos y los ánimos encendidos nos fuimos el Viernes 3 de Noviembre al DF para la tan esperada y ansiada “putijotifiesta” de disfraces de la grandota, llegamos a eso de las 9:00 besos y abrazos de rigor, para inmediatamente ponernos a la tarea de colocarnos nuestros disfraces casi una hora en lo que se terminaba Marco, para maquillarme a mí (aclaro que yo no sé maquillar para que luego no anden diciendo cosas de uno) cuando termino y vi la obra en el espejo quede enamorado nuevamente de mi mismo, me veía genial jajajajaja con harto glamour como siempre jajajajajajaja.

Las fiesta un éxito, un chingo de chupe, harta música e imitaciones de parte de Selena (Marco) Yuridia (Adrián, que en realidad era la viuda negra pero termino como esa vieja de la Nacademia) y aunque me aclamaban “Colucci Colucci” yo no actué porque no iba preparado jajajajajajaja, yo sólo iba como un invitado más jajajajajajajaja pues si no era show travestí chingada madre.

A eso de las 2:30 la neta ya ni la chingo no aguantaba las pinches botas termine quitándomelas y botándolas para ponerme mis tenis (siempre ando con tenis) lo que me sorprende es que no me caí jajajaja parece que toda mi vida había usado tacones altos jajaja y eso que sólo practique dos veces en mi casa y no más de 5 minutos jajajajajajaja. Pero fue un éxito los 3 triunfamos nos aclamaron los más de 50 invitados fuimos la sensación y quedamos completamente satisfechos de los disfraces, ya después sólo recuerdo que la fiesta acabo a las 5:00 de la mañana justo cuando se fue la ultima persona nos fuimos a su cuarto a jetearnos, claro no sin antes quitarme el maquillaje ya saben nunca hay que dejarse el maquillaje porque se envejece una noche más si te lo dejas jajajajajajajaja.

El resto de los días hasta le martes en la mañana que regrese a Querétaro fueron de antros, ligue, y nuevas aventuras las cuales les contaré después, conocerán los ambientes más bajos a los que el hombre llega y que por mera “cultura general” me vi forzado a experimentar en carne propia jajajajajajaja.

Ciao.

XV Años y otras vejaciones.

2006-10-19T14:27:00.000-05:00

El pasado sábado 14 de Octubre, tuve el infortunio de asistir a unos XV años, fueron de una prima segunda (osease la hija de mi prima Leticia) la quinceañera en cuestión creo que se llama Guadalupe “Lupita” pa’ los cuates jajajajajajaja. Pero, por qué le llamo infortunio al asistir a tan magno evento? Pues esta y más cuestiones serán resultas a continuación.

Es de muchos sabido que detesto los XV años, se me hacen de las fiestas más desagradables que se celebren en este nuestro país creo que lo único que le gana el primer lugar a las cosas que me desagradan del folklore mexicano son las peregrinaciones son tan feas, sucias y penosas… Pero en fin ese no es el tema que me atañe hoy día que por fin pude dedicarme a escribir algo no productivo en el trabajo jajajajajaja.

Era el viernes 13 de Octubre del año en curso, aproximadamente a las 12:23 de la tarde cuando recibo una llamada a mi celular…

Omarcin: Bueno
Prima Querida: Hola, adivina quien soy…
Omarcin: mmmmmmm, no pos quien sabe…
Prima Querida: Anda adivina..
Omarcin: (Guiado por el modo nasal de hablar) a ya… mi queridísima Janete
Prima Querida: Quien es Janete? No adivina
Omarcin: mmmm Gioavana?
Prima Querida: No, no para nada…
Omarcin: No pos ni idea
Prima Querida: Te voy a dar una pista soy tu prima favorita…
Omarcin: Prima… cual Prima?
Prima Querida: Hay wey, pues tu prima Cecilia
Omarcin: O_o (silencio)
Prima Querida: Si Cecilia
Omarcin: Ha ya Ceci que onda, como estás?

Y así transcurrió la conversación recordando viejos momentos infantiles (ella es mi prima favorita, pero desde que se caso ya no la había visto más que en dos ocasiones y una fue accidental jajajajaja) recuerdo que siempre jugábamos ella, yo y Lupita (otra prima que murió, Dios la tenga en su santa gloría) total la muy majadera hedionda me sale con que me invita a los XV años de su sobrina, a lo cual acepto y todo el pedo por cortesía familiar claro está y justo cuando le pregunto la fecha y el lugar me dice que era al día siguiente o sease el 14 de Octubre en una pinche colonia fea que se llama “La Cañana” hagan de cuenta que es como un anexo rural de la ciudad de Queretaro, tiene su propio estilo de vida, tradiciones y me atrevería a decir que una subcultura a la cual si no eres nativo de La Cañada “Cañadiense” jamás podrás pertenecer a ella, como a una secta o culto secreto.

En fin indignadísimo por la osadía de invitarme un día antes casi le armo un escándalo banquetero, pero me contuve y le dije que iría; recordamos más momentos familiares y elevamos el orgullo familiar y los lazos de nuestro sangre de ascendencia europea con una pizca de la mexicana jajajajajajaja. Cabe aclarar que ella y yo tenemos cierto parecido, sólo que ella tiene los ojos verdes y senos más prominentes que los míos jajajajajaja, pero eso si el estilo y la “guapura” que nos caracterizan son inherentes a la familia.

En fin el día llego (osease a la mañana siguiente) me fui al Gym como de costumbre cada sábado que no estoy crudo, y después de mis 3 horas de actividad gracias a mis pastillitas “especiales” regresé a casa a ponerme guapo, bueno en realidad sólo a vestirme apropiadamente porque guapo ya soy o_- jajajajajaja, en fin pues me lleve a mi hermana y a su amiga Vero que me cae rebien y hagarramos camino para allá, mis papas se fueron en la camioneta pero se perdieron y a pesar de haber salido primero que yo llegaron media hora tarde jajajajajajaja.

Ya en la iglesia como no soy muy adepto a estar ahí, yo hablo con Dios en todos lados y a todos momento no sólo en la iglesia, entonces pues estaba yo distraído con la pierna cruzada y hablando con Vero y mi hermana, no me paraba mi cantaba ni me persinaba es más ni comulgo, eso sólo lo hice en mi primera comunión y eso porque mi mamá me obligo jajajajajajaja, en fin una señora estaba sentada atrás de nosotros con sus hijas, entonces una de las niñas le pregunta:
Niña: Mamá porque ese muchacho no se persina?
Madre Loca: Pues porque no tiene educación
Casi me cago de risa ahí mismo pero sólo por respeto a la familia me contuve jajajajaja, de veras que está señora está loca o qué? Pues qué chingados le importa lo que haga o deje de hacer de veras que como hay gente metiche, en fin la ignore pero su acusadora mirada no dejaba de perseguirme durante la misa, supongo que indignada por la clase de ejemplo que ponía antes sus pasmadas hijas.

Al termino de la ceremonia me levante en chinguiza a saludar a toda la familia a mi tía y a todas las primas junto con los esposos claro; saben no me deja de maravillar el cambio que tuvo mi tía desde que murió su esposo, adelgazo, se arregla muy bien y ahora si se divierte, su esposo era muy controlador y creo que hasta sus catorrazos le daba jajajajajajaja, los cuales mi tía perdonaba después de una de sus clásicas serenatas con trío del cual él era parte, supongo que fue en honor del difunto que durante dos horas lo único que escucháramos fuera al maldito trío que estaba tocando, que admito que eran buenas canciones pero dos horas seguidas no mamen esas son para cuando ya están todos bien pedos y se ponen a llorar y a cantar, diciéndole a todo el pinche mundo que lo quieres jajajajajajaja.

Total, la quinceañera adelgazo a madres porque era rellenona jajajajaja, pero a mí no me hace pendejo yo la conocí antes jajajaja y seguro que es bulímica ¬¬ pero cada quien su vida ya saben que yo respeto porque todos tenemos nuestros problemas alimenticios jajajajaja; en fin, de veras que vestido tan feo y no lo digo por el diseño si no por el color era un verde medio feo como Kriptonita o algo así jajajajajaja, y los chambelanes con el chalequito del mismo color era desagradable pero el toque que más me turbó fue que durante el vals las copas fueron de neón, lo cual supongo fue para hacer juego con el feo color del vestido y el saquito de los chambelanes.

Que puedo decir el salón estaba del nabo, los invitados feos y nacos; cabe aclarar que de parte de mi familia sólo fuimos 11 personas además de los organizadores toda la demás perrada no sé ni quien putas eran, sólo sé que estaban re feos. La zona igual del nabo, la comida del mega nabo (fue ese pollo enchilado envuelto en aluminio con el arroz más grasoso que en mi vida haya probado, frijoles machacados y eso si hartos bolillitos) ni el chupe estuvo bueno, primero dieron una madre que dizque era piña colada, y a mí no me hacen pendejo eso no era piña colada que no me vengan con chingaderas estaba bien corriente y no me lo tome iba manejando así que no me podía empedar con esas madres baratas, me espere a las chelas que resultaron ser Victoria, la cual no es mi marca favorita de chela, pero bueno ya estando ahí la que me dieran estaba buena, me tome 4 no’mas y me fui a las 8:30 para ir a recoger a mi amigo el Marko a su casa porque íbamos a recoger después a mi amigo Roberto que me vino a visitar de Morelia, estaba lloviendo y por la desagradable zona de la cañada hice una hora para llegar a mi casa porque ahí no saben manejar y en sus callejoncitos se meten camionzotes de pasajeros, que se te meten y a wevo quieren pasar por un espacio donde apenas cabe un vocho neta que eso es no tener madre.

En fin después del horror vivido en los XV’s pues me la pase rebien en el antro con mis amigos, nos tomamos una botella de torres y bailamos a madres aunque ni uno ligo pero pues hay pa’ la otra jajajajajajaja.

PD. La foto es de la iglesia donde tuvo lugar el evento está sobre una puerta y da entrada a donde está la pila del agua bendita, le tome foto porque no sabía que significaba antes, en ese momento ni ahora, yo creía que hijos de Dios éramos desde siempre no que era cuestión de entrar ahí y ya salgo bien chingón para heredar el reino de los cielos O_o
Ciao.

Estas si son chingaderas

2006-10-12T12:02:00.000-05:00

No manchen estoy que me cago de puro coraje neta, se madreo mi carro y por una mega pendejada, les contaré.

Resulta que iba yo muy chingón manejando por la carretera y justo cuando sali a la lateral para meterme a la colonia donde está mi ortodoncista veo que se enciende la lucesita de la temperatura, Lety y Lore iban con migo, yo muy cabrón me segui todavía cinco cuadras más hasta donde iba, lore se fue y me quede con Lety, esperando a que me atendieran le hable a mi primo Fer (que es mecanico) para preguntarle que hacer jajaja la verdad es que soy un pendejo para eso de los coches yo sólo le hecho gasolina y lo llevo a lavar jajajajajaja.

Pues total le dije que había pasado y me dice no te muevas ahorita voy, total llego y me cagoteo cabrón jajajajajaja porque resulta que el carro ya no tenía agua porque una manguera se le rompio total me regaño más y más... fuimos por la manguera y antogicongelante le pusimos dos litros de agua y un galón de anticongelante y se lo chupo en putiza jajajajaja además de que no se enfriaba porque el ventilador no jalaba, así que me temi lo peor; total despues de una hora no bajo la temperatura casi nada, así que decidio que lo llevará a mi casa y mañana él se lo llevaba al taller, claro explicandome que hacer para que no se calentará más y demás "cosas de hombres" total resulta que ya lo reviso y hasta ahorita ya lleva algo de varo me cago de coraje pero eso me pasa por pendejo.

Pero tengo una mala noticia con este gasto fuera de mi presupuesto, me temo que ya no podré ir al Cervantino maldita sea; porque la vida me castiga de está manera merezco ir y ponerme pedo hasta la madre con las demás blogers me cago neta.

Me despido emputado, avergonzado y triste. Ciao

Las 40 y tantas no en la oficina.

2006-10-02T12:40:00.000-05:00

Muchos de los que somos usuarios de un blog o de un space estamos a merced del trabajo en una oficina, lo cual es completamente normal, pero hay pequeños detalles de las oficinas que no pueden pasar desapercibidos, como la gente, los comentarios, los chismes, las habladurías y hasta intrigas dignas de una novela de Televisa en la que la misma Catalina Creel se quedaría pendeja.

Pero he aquí algunos datos compilados entre mi querida Lore y yo , son algunos detalles de oficina que pondrían en evidencia y de patitas en la calle a más de alguno, así que por favor no las hagas jajajaja; veamos quienes ya me conocen lo suficiente como para adivinar cuales son míos el ganador tendrá el extasiarte orgasmeante y delirante placer de invitarme a salir jajajajajajaja.

1.- Si eres de aquellas que se la pasan comiendo todo el día en la oficina no te quejes después de que la dieta no te funciona o se equivocaron en la talla al momento de hacer tu uniforme.

2.- Invertir tu tiempo libre en bajar imágenes de Internet y además imprimirla ahí, y además te quejas de que la impresora ya no tiene tinta.

3.- Después de que el Internet fue limitado en tu oficina, le ocultas a tu mejor amiga que tienes MSN por temor a su reacción.

4.- Entras en pánico cuando te quitan el Internet en la oficina ya que tu vida sexual desaparecerá.

5.- Provocar que uno de tus compañeros haga un plantón tipo Reforma porque no le quieres dar un espacio en tu escritorio , el cual por cierto no ocupas para nada jajajaja.

6.- Robarle el café a la vigilante el cual prepara en un pocillo y su parrilla eléctrica porno querer lavar la cafetera.

7.- Limpiar y ordenar tu desastroso escritorio justo cuando te dan el pitazo de que habrá revisión de higiene en la oficina.

8.- Culpar a la señora de la limpieza de que ella te perdió un documento importante, era tu trabajo o el suyo después de todo tienes que pagar tus tarjetas de crédito y ella sólo tenía que mantener a su familia.

9.- Llegar presumiendo tus nuevos y carísimos zapatos, a sabiendas de que has empeñado hasta los calzones para comprártelos.

10.- Usar el quemador de la PC de tu trabajo para surtir tu puesto de discos piratas que pones en el tianguis de por tu casa.

11.- Pasártela pidiendo “prestamos” de caja chica para pagar tu comida ya que te da flojera cocinar.

12.- El que no hayas podido dormir bien en casa, no significa que tengas derecho a tener una tira de 2 mts de burbujas de plástico en tu baño, el cual usas para acostarte y tomar “pequeñas” siestas en la oficina.

13.- Hablar con ese maldito tono de niña de 3 años, cuando ya tienes más de 30.

14.- Ir a las exposiciones industriales únicamente con el firme propósito de ver que pescas y no como una parte de tu trabajo.

15.- El que hayas sido el encargado de la decoración de la oficina no te da el derecho de que ese espejo que “casualmente” sobro se encuentre colgado en el baño de tu habitación.

16.- Echarle la culpa a las señoras d eli9mpieza de que las plantas de la oficina se hayan secado porque les echaron mucho agua, aun cuando sabes que tu les echas, tus sobras de café, té y refrescos a las pobres plantas ahora marchitas y feas.

17.- Llegar a la oficina tarde y tener el descaro de maquillarte y peinarte en tu escritorio, vaya desfachatez.

18.- No lavar tu uniforme en tres semanas alegando que no se le nota la mugre para nada.

19.- Descubrir pendientes de Julio del 2003 ahora que hiciste limpieza en septiembre del 2006 y peor aun son pendientes de tu jefe y departamento anterior.

20.- Atemorizar a tus proveedores con tus constantes flirteos, a tal punto de que jamás regresan y mandan a alguien más en su lugar
PD. Juanito siempre estarás en mi corazón aunque me temas.

21.- Forras los libros y cuadernos de tus hijos con el material de tu oficina.

22.- Salir a comer varias veces durante tu turno, alegando que padeces de hipoglucemia.

23.- tomarte más de la media hora que te corresponde para comer, ya que al final del día tu jefe te lo puede cobrar pidiendo que te quedes un poco más.

24.- Excitarte en la oficina cuando imitas a Shakira en su movimiento de pecho y caderas.

25.- Cantar rolas de la sonora santaneca cuando traes puestos los audífonos y olvidas que no estas solo en la oficina.

26.- Usar la cámara de recursos humanos para subir fotos a tu blog.

27.- Decir que estas en junta o muy ocupado cuando no quieres recibir visitas en la oficina.

28.- Desquitarte con esa peculiar chica apodada “la hija de Luis Miguel” por tus traumas, los pedos con tu supuesto “esposo” y demás pedos mentales que no te dejan ser feliz.

29.- Observar inquisidoramente el “paquete” de tu jefe durante una junta y contarle después a todo el mundo sobre sus proporciones viriles.

30.- Usar “huaraches” con falda cuando el clima está realmente frío.

31.- Salirte de la oficina para tener conversaciones personales, ya que eres el único que tiene teléfono inalámbrico.

32.- Salirte temprano el último viernes de cada mes, para no participar en las dinámicas de integración y preguntarte porque nunca eres el empleado del mes.

33.- Autoentregarte playeras del uniforme después de llegar tarde, crudo y sin bañarte de tu viaje al DF, recuerda el que seas el encargado del almacén no te da derecho a un uso ilimitado de lo que ahí guardas.

34.- Desear sexualmente al menos por una vez a la mayoría de los hombres de la oficina y sentir que son el amor de tu vida.

35.- Contarle a tu mejor amiga sobre tu robo hormiga de la oficina no aminorará tu pecado, aunque tu culpa mental si, recurada ese dicho de “tanto peca el que mata a la vaca, como el que le estira la vaca” jajajajajajaja

36.- Pasarte el día escribiendo ideas para tu blog y quejarte de que tienes mucho trabajo pendiente y que el tiempo no te alcanza para nada.

37.- El que tu hayas contratado la maquina de snacks no te da derecho a patearla para sacarle el dinero (aunque haya sido sólo una vez)

38.- Acosar al hijo menos del dueño, por Dios sólo tiene 12 años.

39.- Surtir tu botiquín de viaje con el medicamento que tu controlas en la oficina.

40.- Hacer tus adornos navideños con “harto” ingenio gracias al material que extrajiste del almacén y la papelería de la empresa.

41.- Coquetear descaradamente con el director de la empresa y alardear con tus amigas de que serás la madre de sus hijos.

42.- Alegar que se murió tu bisabuelo de San Luis Potosí cuando en realidad estabas tras el trabajo de tus sueños en Mission Hills cuando el murió hace décadas jajajajaja (al menos eso nadie lo sabía)

43.- Atiborrar la capacidad de tu mail del trabajo con incesantes y triviales platicas con tus amigos, los cuales ya no puedes ver por el MSN.

44.- Pedirle ayuda a tu mejor amiga en la oficina para que te ayude a desarrollar un formato y quedarte con todo el crédito del trabajo jajajajajaja lo siento Lore jajajajaja.

45.- Evita que tu futuro esposo el cual por cierto te dobla la edad te recoja en la reunión de chicas de la oficina ya que la hija de tu jefa lo puede confundir con tu padre jajajajaja.

Decálogo de la zorra promiscua

2006-09-11T17:20:00.000-05:00

Siendo integrante fundador del “PROLES” Partido Revolucionario de Orientación Liberación y Expresión Sexual, por sus siglas en español es mi humilde deber el hacerles llegar a sus ávidos ojos, sedientos de conociendo el decálogo de la zorra promiscua (*), 10 simples reglas que deberás seguir para ser considerada una verdadera ZP* de las meras meras chingonas y no quedar como una simple putilla naca, vulgar y barata como esas de a $30.00 varos.

Antes de comenzar te debo aclarara que no será fácil y tal vez en el intento perezcas, o mínimo termines en el IMMS O ISSTE (según sea tu afiliación medica social) con un tratamiento para la gonorrea, los chancros y demás cosas del demonio, lo que hagas con este maravilloso conocimiento será bajo tu propio riesgo.

1.- Afíliate a grupos de “amigos” por Internet, que de amigos no tienen nada, ya que por lo general todos los que se inscriben a esas paginas lo hacen con el único, firme y sincero propósito se encontrar sexo, y si llegaste a este primer punto es porque tu eres uno de ellos; eres un ser anhelante de sexo ocasional barato y sin compromiso, no lo niegues casi siento tu mirada sexosa sedienta de satisfacción física.
Una vez que te hayas inscrito asegurate de dar tus datos básicos, nombre, altura, peso, grupo racial, y gustos generales, si lo deseas puedes incluir una foto con lo cual tendrás más puntos a tu favor ya que las imágenes atraen a más gente (no es porque sea experiencia personal ni mucho menos ¬¬)

2.- En el caso de que tu estrato social o falta de educación no te permitan el acceso a una computadora y mucho menos al uso del maravilloso Internet, para el encuentro y satisfacción de tus apetitos sexuales he aquí una lista de los lugares en los que puedes conocer compañeritos de juegos:

Parques jardines y alamedas
Súper mercados
Baños públicos
Saunas
Gimnasios
Cualquier Samborns (no es comercial)
Plazas comerciales
Parada del camión
Estación del metro
El ultimo vagón del metro
La fila de las tortillas
La tiendita de la esquina
La estética (sexo y corte de cabello)
Antros de cualquier preferencia
Bares y/o cantinas

Pero si de plano eres tan pervertido o estas tan desesperado hay lugares denominados “puteros” mejor conocidos como casas de citas es más hasta en ciertas calles muy conocidas por todos donde la mercancía se exhibe a la vista de todos, es ahí en donde puedes desfogar toda tu cachondes por una módica cantidad.

3.- Una vez que tienes a tu “amiguito” especial para el magno evento pueden darse las cosas muy claras como en el siguiente ejemplo:
X: Entonces qué, cojemos?
Y: Si, cuando?
X: Puedes ahorita?
Y: Si pero hasta las 8:00 después llega la familia
X: Ok donde nos vemos?
Y: En la esquina de Perez con López, por la ferretería.
X: Sale tienes condones o los llevo yo?

Esta es la manera fácil, la otra constará de darle vueltas a las cosas a sabiendas de que ya sabes a lo que vas, estas son algunas de las indirectas para el anterior “cojemos”

Vemos una “peli” en mi cuarto y platicamos…
Nos tomamos un café y a ver que hacemos luego…
Platicamos un rato y a ver que sale…
Nos conocemos pero sólo en plan de amigos ok?
Vamos a mi casa y nos tomamos algo…
Sabes manejar? … ¡no¡ si quieres te enseño…
Estás muy tenso, deja te doy un masaje…
Amo los boxers y tu? A ver enséñamelos…
Y qué moteles conoces?
Te preparo algo de cenar, cocino delicioso….

4.- Siempre debes estar preparado para todo y en cualquier momento, así que nunca olvides tener un condón al menos en tu bolsa, mochila, cartera o lo que traigas encima. Pero si la situación tendrá lugar en tu casa he aquí lo que nunca debe faltar en tu buró:

Condones
Lubricante
Pornografía
Pastillas de menta (para una aliento fresco y unas “mamaditas helidas”)
Un rollo de papel higiénico o mejor aún unos kleannex (por aquello del salpicón)
Juguetes sexuales (las muñecas inflables están descartadas)
Mascará de piel, grilletes, látigos y bolas chinas (sólo si tu “amiguito” las conciente)
No olvides tener en casa un Isodine bucofaríngeo y/o enjuague bucal por aquello de las infecciones en al garganta ¬¬

5.- Por mero acto de cortesía trata y haz un esfuerzo por recordar el nombre de tu “amiguito”, si lo sé, a veces no es fácil estar en todo y menos en detalles como el nombre de la persona con la que estas tirando patadas nada más por cachondos verdad, pero toma en cuanta que eres gente bien, gente decente y harto temerosa de Dios entonces por pura educación trata de al menos llamarlo por su nombre cuando le pidas más arribita, más a la derecha, más rápido o más fuerte jajajajajajaja, recuerda la cortesía es parte fundamental de la sociedad y más d eun0o que es gente decente.

6.- Se decidido, toma las riendas de la situación, la timidez en el mero momento o lo que es lo mismo a la hora de la hora es indispensable ya que de ello dependerá que tus necesidades sean satisfechas, esas mamadas de que no saben como empezar o qué sigue? son mariconadas, agarrá valor y toma la iniciativa; si tu “amiguito” no lo hace no temas no lo tomará como que eres una zorra o que eres demasiado “suestecito” por la simple y sencilla razón de que ambos saben a lo que el están tirando y ya, si no se anima acércatele “cachondosamente” y zas culera a los besos y el agasaje, no temas aquí es como en el comercial de Nextel no ganan los más grandes si no los más rápidos jajajajajajaja y la decisión y firmeza son esenciales para una ZP.

7.- Explayate, el momento es tuyo, gózalo, vívelo, no te detengas, ya estás ahí a darle duro y tupido jajajajajaja, que valga la pena todo lo que pasaste previamente, que si llama tu madre ala puertazo habrás y di que estás ocupado, alguien te llama o te manda mensaje al cel, contesta y diles que estas “fucking” que después hablan, que se rompió la cama… no le hace el colchón está bueno aún… que tu casa está embrujada manda los espíritus chocarreros a chingar a su madre… que estás gritando mucho y los vecinos te pueden oír no hay pedo ni que ellos fueran célibes… que si vas a llegar tarde a tu fiesta de cumpleaños no hay pex terminen vas a llegar con una mega sonrisa… que te vas al DF en 15 minutos, no le hace ya te bañaras allá… Pero el ultimo y quizá “pero” más importante es, que si tienes novio o pareja no le hace no te está viendo además eres una ZP, no lo puedes evitar está en ti jajajajajajaja.

8.- Una vez cerrado el negocio llevalo a casa (si tienes auto) si no al menos acompáñalo a la puerta cuando el taxi que pidió llegue jajajajajajajaja. Aunque si realmente eres muy desgraciado hazte el dormido o mejor aún duérmete realmente y deja que se las arregle como pueda, total si es más de la media noche y mañana tiene que levantarse a las 6:00 para ir a trabajar no es tu problema jajajajajajaja. Nadie le obligo a nada.

9.- Estarán de acuerdo con migo que no siempre este tipo de negocios son buenos, así que no a todos los podemos conservas para más encuentros en el futuro, así que si no fue de tu entero gusto lo sucedido elimina al sujeto en cuestión de tu MSN y si intenta llamar o mandarte mensajes no los contestes y si te lo encuentras en la calle casualmente salúdalo con una linda y coqueta sonrisa y dile que te la pasaste genial y que te encantaría volver a verlo para repetir el momento, pero augúrate de aclarar que no tienes mucho tiempo libre por tus múltiples ocupaciones pero que en cuanto tengas una tarde libre le llamaras para pasar por el e ir a tu casa, obvio ese tiempo libre jamás llegará jajajajajaja. En caso contrario si te gusto y ambos lo disfrutaron pues síganse viendo, frecuéntense y explórense jajajajajaja que aun hay más cosas por conocer.

10.- Por nada del mundo te permitas sentir algo… nada de enamorarse, o sentir cariño eso siempre arruina las buenas relaciones sexosas. De lo contrarío terminaras llorando en la calle ebrio afuera de un antro imaginando lo que nunca pudo ser… o fuera de su casa con tu mejor amigo sintiendo que era amor y no sólo sexo pero que el no lo valoro, por temor a que tu nunca lo tomarás como algo importante en tu vida, no te permitas sentir, así y sólo así podrás ser una verdadera ZP.

Ciao.

Las 8 NO en el Gym.

2006-09-05T14:24:00.000-05:00

1.- Si los amas déjalos ir: Si lo sé todos amamos nuestros tenis Converse (bueno al menos los que usan esa marca tan “pandrosera”) sé que son cómodos que son muy chidos, y demás alegorías “chingonericas” pero en serio si ya tienen más de 1 año o 3 con tigo no sé que tan sano sea que lo conserves y peor aún que los sigas usando; pero más por mi en realidad hazlo por ti, por tu imagen, a nadie le gusta verte con esos converse que tal vez fueron rojos ahora con un feo tono rosado y con zarpasos hechos tal vez por tu perro o tu jauría jajajajajaja, deshazte de ellos y cómprate unos nuevos muy lindos y acordes a la temporada, si no tienes varo avísame y harmanos una vaquita con todos los del Gym, veras como sus piadosas almas se compadecerán de tus atormentados pies.

2.- Naco de antro es igual a naco de Gym: Por dios corazón que es eso, lentes para sol en el Gym, eso si es un insulto al buen gusto, por varias razones:
* Es de noche
* Estamos dentro del edificio
* Estas haciendo ejercicio no modelando (y menos tu que estás re-feo)
Porque me hacen esto alguna ves me dijeron una dicho muy cierto “lentes en antro naco seguro” supongo que aplica lo mismo a los gimnasios no?

3.- Aunque la mona se vista de seda: Según yo, y los estándares de moda aplicables a este siglo, debes ir al Gym con ropa cómoda, vas a sudar y a moverte no creo que tu desempeño sea muy bueno si estas usando zapatos y pantalón de mezclilla, no sé tal vez yo sea el anticuado y el usar tenis, pants o short ya paso de moda y lo in sea esta nueva tendencia de los señores barrigones con lentes de fondo de botella.

4.- El ratón vaquero: Mmmmm no sé tal vez sea algo ingenuo y el que esté mal sea yo… pero dejar tus botas apestosas y tu sombrerote a la vista de todos en la rejilla de pertenencias, no lo considero algo muy chic, tal vez el dejar mi jorongo dobladito y limpio en mi mochila este mal visto por la sociedad y lo que deba hacer es dejar que las pulgas y garrapatas se acumulen junto al estiércol y dejarlo colgado en los ganchos del baño para que todos vean que soy un verdadero hombre de campo

5.- El perro se la comió: Se que uno como persona perteneciente a la clase media trabajadora de este país a veces te quedas sin un centavo en la cartera al menos hasta la quincena, la cual por cierto ya tienes planeada a que cosas compraras y que tarjetas habrás de pagar, pero en serio no tienes $ 12.00 (doce pesitos) para ir a la Comer y comprarte una toallita nueva, esa que tienes verdaderamente parece que la traías puesta durante un ataque de oso o fue con lo que quisiste salvar a Monserrat Olivier cuando esa leona le arranco ese trozo de dedo o tal vez tu perro y gato jugaban cariñosamente con ella, y sin lavarla te la llevaste al gym llena de babas y ahora te secas tu liadísima y tersa cara con ella.

6.- Sin temor a Dios: Por qué… acaso he hecho algo malo… he sido una mala persona..? (no contesten) porque los Dioses me castigan de está manera? Acaso no hay buenas costumbres ya? Como se le ocurre a este señor usar calcetines largos para ir al Gym o sea verdaderamente esto no es aplicable, no sé si sea comparable a la vez que mi padre olvido sus sandalias en casa y para andar en la playa sobre la arena ardiente anduvo una semana con sus calcetines negros caminando sobre la arena…

7.- Muevelas más y te las compro: Si acaso lees esto y eres uno de los instructores de spinning en mi gimnasio, por favor te lo pido encarecida y fervientemente, si vas a usar esa likra con la que se te notan las “nylons” mega marcadas redondeadas y lindas (gracias a horas y horas de pedalearle a la bicicleta) asegurate de que yo no este justo atrás de ti en la caminadora, creeme causas reacciones más allá de mi entendimiento y menos de la señora que estaba a mi lado la cual no paraba de mirar mi entrepierna y santiguarse.

8.- Pero que cachetes tan grandes tienes abuelita: Si eres un señor con trasero enorme y me ves haciendo Press de Banca (pecho con una pinche barra bien pesada) por favor no me pongas tu voluminosa mole trasera justo en la cara, no es por ser grosero ni mucho menos pero en realidad es un poquitito incomodo estarlo viendo, en serio sólo un poquito cosa de nada, pero por favor evítalo, tu enorme trasero no es una de las imágenes que me gusta llevarme a la cama antes de dormir, creo que me causarían pesadillas.

Elliot A.

2006-08-28T11:15:00.000-05:00

Me encontraba yo en la actualmente sitiada ciudad de México en un reconocido antro de la zona rosa, no muy nice pero si bastante barato y perfecto para dominguear por allá, nos alcanzo el tiempo a la perfección para salir un putiza a las 11:45 de la noche justo a tiempo para alcanzar el metro de Insurgentes, transbordar en Balderas y de ahí hasta Universidad.

Ya habíamos andado caminando por la zona, Marco, Adrián y yo, estabamos dejando pasar un rato para entrar al antro (es lo que me gusta de allá a las 7:00 p,m ya está el ambiente) un tipo me coqueteo desde su mesa en el Samborns que está en Londres justo en una esquina no sé con que calle pero ahí está siempre hay algún chavo vendiendo su amor justo ahí; pase dos veces y las dos veces me coqueteo, no dije nada sólo gocé el momento.

Una hora más tarde me lo encuentro en el antro pero ni el me hablaba y mucho menos le iba a hablar yo, él tenía que dar ese primer paso jajajajaja, total pasaba el tiempo y a lo más que se acerco fue a decirme “Hola” algo tímido para su edad, realmente no llamo mi atención en su totalidad así que mi fallida atención hacía su persona termino por alejarlo de nuestro lugar, una esquinita donde poníamos las chelas, siempre de dos en dos, creo que me tome unas 8, no andaba borracho para nada, sólo “happyson” sólo aclararé que no tengo un problema con el alcohol eso si quiero que quede bien claro.

Después de un rato de decepciones ya que nadie de los que me coqueteaban se animaba con migo sobre todo un chico más que iba de rojo, con el cabello afeitado por completo se veía tan bien que no mamen… el problema era que este chavo venía con su pareja; lo cual no fue para nada un impedimento para que me coqueteara y yo a él jajajaja.

Pero de repente en uno de esos momentos en los que algo te hace voltear, estaba él justo frente a mí, un chavito precioso nos mirábamos a los ojos y no podíamos dejar de hacerlo, así fue hasta que gire completamente sin despegar mis ojos de los suyos, nos sonreíamos plenamente, ambos en espera de algo más… hasta que la gente entre nosotros termino por taparnos la vista y se alejo hasta que lo perdí de vista.

Minutos después decidí ir al baño, camine entre la gente que amontonada bailaba, besaba, fajaba, observaba o buscaba. Cuando justo a la mitad de mi camino me encuentro a este chavito tan lindo, no podía dejar pasar la oportunidad lo tenía justo enfrente de mí, se me caían los calzones pero pude decir, Hola, como te llamas?

De ahí en adelante, mi cerebro se atrofia con la imagen de su rostro, guapísimo, lindisimo, con ojos tan expresivos, me ahogan los momentos en que con mis manos tomaba su cinturita, nuestras miradas siempre a los ojos, las frases y preguntas de rigor, la misma edad y altura que yo, su suave piel morena clara, y esos ojos que me impedían dejar de mirarlos, casi hipnóticamente, pero sobre todo esa extraña sensación que me obligaba a tocarlo a acercarme a él, a no querer que se alejara por ningún motivo de mi lado… Sentí el impulso de besarlo, no podía dejarlo ir así, su amigo estaba desesperado, se tenían que ir, así que lo bese, fue hermoso, me atrevo a decir “exquisito” labios delgados como los míos, besos calidos y suaves dulces e ilógicamente intoxicantes.

Pero se fue, tenía que irse, aun así no podíamos soltarnos, nada es para siempre, tal vez nos volvamos a ver, pero el momento que viví con él valió por completo el viaje.

De Regreso a Las Ciberputerias

2006-08-21T20:35:00.000-05:00

Estoy aquí de nuevo, por fin tengo mi página en Blog Spot, espero que el diseño les guste y sobre todo el contenido, apenas empiezo una nueva etapa, así que tengan paciencia oki.

Por cierto hablando de paciencia les tengo una “terrible noticia” en mi sagrado trabajo me quitaron el Internet, únicamente me limitaré al uso de mi mail del trabajo, el cual aquí no les puedo dar por obvias razones.

Es por esto que les pido más paciencia de la normal ya que rara vez me conecto por la tarde o la noche después del trabajo debido a mi agitado estilo de vida jajajajaja, así que dejaré los sábados para “postiar” y visitar sus blogs ok, pero neta no se desesperen aquí andaré lento pero seguro.

Me retiro porque ya es noche, pero no sin antes darle mi agradecimiento a Janita por toda la ayuda prestada para la realización de este blog, sin su colaboración mi sueño de regresar a esto del Internet no hubiera sido posible.

Besos, abrazos y “hartos” saludos a todos; aquí esta de nuevo la reina del drama.

Ciao